结束了，就彻底地结束。
楚辰之后，我很快在网上认识了一个叫又又的女孩，庆幸的是，是我们学校法学院的。这是不曾想到的。然后，一切都显得来得太快了，在网上聊了没几次，我们就见面了。夜空依旧是那个夜空，只是，人的情绪不同了，怀着拘谨和约束，我在晓南湖见到了她。在网上已经看到她的照片了，所以也没有产生什么惊艳的感觉，她似乎比我老道多了，或者是成熟。
我们在晓南湖畔边走边聊。一直到了11：30，楼管要锁门了，于是，我们道别，很淡然的感觉。她很直接，一些问题我不敢说的，她也说出来了。似乎，我一直在听。记得一位哲人说过，人生了两个耳朵，一张嘴，上帝就是让我们多听少说的。
第二天，依旧如斯，晓南湖畔。我对她讲了我和楚辰的一切。她对我说了她的很不经常向别人提起的记忆，有关她的家庭，她爱的人。我会保守秘密的。当时，我就信誓旦旦地发誓，但是想到一位喜欢的作家说过的，“誓”、“言”不都是带着“口”吗？却往往是有口无心。忽然发不出声音来。
第三天，我的莫名的怒火无端的爆发了，于是火起的同时，我们也就快结束了。
舍友都说我不应该。我也意识到自己确实头脑有点热，于是打她电话，关机或者不接，或者接电话的是她同学。我在QQ上守候了一天又是一天，一天希望就就减少一分，我一直在留言，一直在致歉，甚至在祈求。最后，当我的希望减少到灯枯之际，我发出了这封邮件。我怀着石沉大海的心情发出它。
“我所能做的只有这些了，我真的已经尽力做的最好了，我不是在强调自己的付出，也不是靠这些获取你的同情，我之所以把我和楚辰的悲剧告诉你，是希望我们不再重蹈覆辙，没想到，我终究是错了，错得这样直接。对不起。这三个字不是那么廉价，这是来自我真心的忏悔，那天，我确实不该发脾气的……”
发出邮件后，我开始拼命学习，因为考试在即。
也不记得是哪一天，就在网上遇见了又又，我欣喜之余，连忙发起聊天。
你最近还好吗？
我是真的不能原谅吗？
我会等你的……
你别等我了。
为什么？？？
你知道的，我的性格，我的作风。
这不是问题，我们可以克服一切的……你不相信？？
是的。
难道不能再重新开始？？
有些事情一旦错过就不会再来了。你说过的。
我那是卖弄自己呢？装深沉。
算了，何必让我们都活的这么累呢？你不必迁就我。我不想做楚辰的影子。我要做我自己。
……
无可挽回。痛过。因为真爱过。算是最后的祝福吧，我写了一篇随想。为我的荒诞，为我的错乱，同时，为了把这些记忆化作碎片。记得她是很喜欢《白狐》的，她是很喜欢《红楼梦》的，她是常常说“我真傻”的……
可能就是因为我无心的一句话，所以你这样任性，把我逼到了忧伤的崖边，我已经害怕这种危险和不安全感了。你是用你的沉默轻易地就让我一步一步退却。我已经竭尽全力，为了走到尽头，我不断的给自己制造幻觉，以维持温暖。但你明明知道的，每一个爬上岸的人，首先要做的就是脱掉湿衣服。没有人愿意沉溺于冰冷。每个人，即使是那些看起来悲情的人也是渴望阳光的。
正如已经说过的，我总是在试图改变自己，但发现每一条途径都通向虚无。开始喜欢跑步，尤其是百米冲刺。只有在激烈的风速中才能感知到自己内心的**澎湃。另外，一位喜欢的作家说过的，他跑步，只是为了大汗淋漓，让汗水肆意流淌，为的是让眼泪干涸。一个**充沛的人，很容易被自己的**所困。所以我一直感觉无能为力的悲哀。
以前，面对离别，我是从来不会挽留的。从不抱怨，也会倦于、不屑于解释，即使我知道这种能力的丧失对于我来说，有时候是几近致命的。我对人的安全感很少。在相同的凌晨，在不同的季节，总有一种明亮的忧伤萦绕左右。
早就习惯于在人群里穿行，穿过河流，麻木的脸汇成的河流，自己不是在冷漠中游离吗？火车站，一个盲目而又目标明确的地方。一切都是这样的，能够来的要来的已经来的东西，就只能接受它。有的人远去，有的人靠近。自己也开始迷乱。究竟距离多远才算遥远，多近才算咫尺？我们同在一所学校，但我们若只如陌生人一样擦肩而过，与不曾相见，阴阳相隔又有何区别呢？
我很习惯你的冷漠和某种因为透彻而残酷的准则。因为相似，所以懂你，所以以前不会的宽容，在你身上被无限放大，以前不会的呵护现在开始笨拙而小心翼翼地尝试，以前不会的牵挂，现在辗转反侧，百转千回。
忽然明白，很多痛苦是不值得咀嚼的。我们的曾经拥有过的往事，像潮水一样退却，没有留下一丝痕迹，甚至冲刷了我们一起看大海时的脚印，冲刷了青春里那淡淡的忧伤……却心有不甘，铭记下了她的眼神。一个属于童年的荒凉眼神。她的眼睛，纯洁的没有眼泪。只是澄澈，一无所知。她总是在喃喃地说，我真傻，我真傻……
我又何尝是那么好受么？只有深深切切的眼神，无限黯淡。孤独而深不可测。一直很恐惧的，惊弓之鸟。在恐惧的驱使下，我是走了很远，很久的，而你是我怀有深沉希望的一个笑靥。我也曾呼喊过的，尽管以前不会的，尽管嗓音如此难听……可，最后没有一个人，没有一个地方，可以让我回去。只有前行。继续独自独行。
虽然有一个人在生命里注定缺席了，没有人可以取代。正如在九孔桥上，我满怀希望的来了，你却走了，没有扔给我任何理由，哪怕是一块石头。你走了，甚至没让我看见你倔强而任性的欢快跳跃的背影，或者，以前我本就该回头，我本该回眸的……我真傻，我真傻……
委婉的把这个故事讲给朋友听，凌晨两点钟。在互联网上。那个朋友说，她的命太硬，力量太强大，会克住所有爱她或被她爱的人，他们必然会为她而死或离别。而你只是一个注定要离别的她的过客。或许，她，也就是你的过客吧！
我达达的马蹄是个美丽的错误
我不是归人
是个过客
心一颤，脚下一滑，我以自由的姿势往下坠落，加速度没有带来蹦极里惊悸的兴奋……我本不想遍体鳞伤的，但我还是摔的粉身碎骨，伤得体无完肤。刚从楚辰的风波中痊愈，新生的皮肤刚刚遮住了丑陋的那些伤疤，伤口。本来知道不能勉强的，本来也不想付出全部的，只是游戏一场。但还是控制不了自己的情愫，索性放纵自己一次，让那些**信马由缰的爆发……
但，一切还是结束了。没有一点理由留下来。只是烟花散尽的一点余烬，与我一起默默仰望夜空。漆黑一片，不管我怎样揉搓眼睛，却怎么也看不见一颗星了，连自己的福星启明星都看不见了……
迷失了方向的孩子……
下雨了。在我来到w市的第一个端午节。莫名的就想到“清明时节雨纷纷，树上行人欲断魂”两句诗。一个念头闪过脑海。你是给我讲了那些最为黑暗面的过往的。我也是准备接受了残缺了的你的。从来相信没有十全十美，苦乐自知就够了，但我还是没有控制好局面，我早就后悔的，在这样一株苦山茶面前，我怎么能那样摧残，暴殄天物呢？
都是这样敏感的人，都是这样受不了半点欺骗的人，都是这样倔强任性的人，都是这样直爽的人……或许就是因为太相似了，所以同性相斥。科学规律，自然法则。对不起，我们拿血肉之躯是无论怎样挣扎，也无法与之对抗的。于是在自责，在内疚过后，开始理解了。凌晨两点的朋友也说，你只是找一个人一同度过那段时间罢了，仅此而已。那个人并不一定是又又，甚至可以是任何人，你只是为了派遣寂寞。你是一个自私的人。
是。我是一个自私的人，只顾及自己的感受。但在你面前，我已经极为耐心了，我也开始学会换位思考了……但现实告诉我，一切都是徒然，一切都是枉然。相见不如不见。纳兰容若。人生若只如初见……
真的不该打破原本的默契的，怪自己的草率。在没有准备好承担责任之前，，最好什么也不要说，什么也不要做，只是静默的就好了。为什么总是这样，令人苦恼，在一次次的失去后，痛过之后才懂得珍惜？我一直没有回答好生命的拷问，一直这样任凭自己去胡乱伤害别人，同时伤害自己。一直倔强的顽固着，顽固的让人无奈。从来，不可爱。
叛逆，落拓，不驯，桀骜，邪气。
终于走到了尽头，开始做残缺的自己。有人说，上帝总是偏爱人任性的人的。索性让自己任性下去的想法是有的。但一直以来，就这样过来的，很疲倦了，想休息一下了。
从明天起，把自己的刺一根一根连根拔起。从明天起，不再写忧伤的日志。从明天起，开始冷漠，同时做一个幸福的人，冷漠并不代表孤独。从明天起，不再作马，要做虎。虎是不吃草的。
去南园楼上自习，回来时雨下的震撼，没带雨伞，不会求助。静静的走下台阶，任凭风吹雨打，不回避，直视这灰暗的世界，烟雨中开始迈开了脚步，以后还会有嘲风讥语，如果这都承受不了，是做不了虎的。因为虎是不惧风雨的。
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