没有早一分，没有晚一分。别离的笙箫响起，抑制着恋恋不舍的心绪，控制着在眼中打转的泪水，勉强地挤出一点笑容，挥一挥手，不想带走一片云彩。
踏上驶向各自归宿的班车，没有人言语。似乎所有人都在追忆，在怀念，在惋惜……但车轮依旧在滚动，没有人喊停，仿佛所有人已进入梦乡……
终点站的刹车声使沉睡的人们如梦初醒。
起身，茫然而麻木地表情，茫然而麻木的脚步，行走，流失在人流中……
回忆在耳边，伤感怀旧的歌曲，那些**的风光在这个盛夏的六月尾声中回放。
写同学录，合影。这是次要的，却是在印象里留下的浓墨重彩的一笔。除此之外，我所面对的学生的主业：学习。毕竟，高考已是悬在头上的一把利剑，再说什么“无所谓”已不再令人信服。撕下面具，大家开始为最后一搏蓄积力量，黑暗中光明中都暗暗较上了劲，没有人言语言语，大概是信奉“沉默是金”的人生信条吧！
离别之际，却是别有一番“风味”。
真是敞开胸怀啊，在那个风急天高，乌云密布的夜晚，如果没有记错，应该是六月八日晚—六月九日凌晨。日记中在六月十三日好像是有记载的……下半夜，我们8个人挤在两张床上，畅谈这一年的风风雨雨。有得有失，有甘有苦。那一刻，我们是毫无杂念的，一群半大的孩子**裸的交流内心的一切，风光无限好！大有指点江山的豪气冲天。
有过小矛盾的人言归于好，握手言和。
我们谈论的话题很多，最敏感的却是“高考”。大概用“讳莫如深”也不为过。大半夜的，能够毫无倦意的谈了一宿，从漆黑的夜到修日东升……感动。这是相聚的最后一夜，所有人都在淡淡哀伤中强颜挤出一点笑来。天下没有不散的宴席。所有人都清新地感受到这滋味，这气味。
说到真诚，我想到了同学录的前言大都这样写，“写下最真诚的话语……”表面上说希望你写出最真心的评价，不管好坏，实际上，心里想的是别人对给他脸上“贴金”，多敷衍、夸奖几句，将无中生有的优点强加给予，或将一些小处放大，或牵强附会一番——
碍于情面嘛，毕竟是三年的老同学了，分别之际，哪能泼冷水呢……
碍于情面。如果是诤友，或许知道该怎么做。曾经听过一句经典的话，“骂你的人对你最好，否则，你根本不值得一骂。”比之后者，前者应该脸红的无地自容了。
其实，虽然同学录上电话号码很多，可是真正经常联系的又有几个呢？寥寥可数。你所能记住的只有两类人：一是知心朋友，一是敌人。
这两类人毕竟少之又少：知心朋友，是这样说的，“得一知己，足矣”。敌人，最了解你的人就是你的敌人。但是，一群高中毕业的孩子又哪有什么深仇大恨呢？所以大多数一般同学给你留下的印象，也就只是一些空洞的数据，和一些随处可见的祝辞。感到莫名的悲哀一闪而过，不想抓住它……
“悲哀”也并不是让拟合所有的人成为知心朋友，那也是不现实乃至于不可能的。退一万步讲，你只能会让一部分人喜欢你的同时，一部分不对你有好感。一个简单的比喻，你做人做事就像做菜，“炒菜让人吃，唱歌让人听”，但是“众口难调”。又如流星一样，给人以美感的同时刺痛了人的眼睛。十全十美，只是神话，或者传说。
能让人稍欣慰的一样东西，合影。
这一张小小的卡片，权当作是对高中生活的纪念。这的却是一份极好的礼物。多年以后，再翻开来看，仔细品味，你会会心的笑的，也会不觉流下泪来。以后会慢慢珍惜，只因失去的难再重来。
人有一个癖好：失去了，才懂得珍惜。
“谁也不能陪谁走一生”是感伤的，但三年来我们相扶走过，应该很满足了。感谢上苍赐给我们的一切，欢笑、泪水、成功、失败……就让它们成为我们共同的美好记忆。
“度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。”在离别的痛苦中我们快乐着，喝酒，抽烟，K歌，上网……那些一切高考前的禁忌都抛到九霄云外，我们让自己禁锢已久的**肆意流淌……或许，痛并快乐着，也是一种幸福吧！
朋友是一座座金矿，你能从他们那儿学到很多，因为经历过，所以体会颇丰。生活每天都在现场直播，哪有那么多“如果”的遗憾让你牢骚满腹。有人说，不要抱怨生活对你怎样不公平，你要知道生活连你是谁都不知道。可是，每每遇到挫折，我们还是习惯于怨天尤人，忿忿不平。我是一个俗人，也不会例外。
如果回到2003年那个容易忘却的秋冬，我会珍惜那些纯真的友谊和圣洁的时光，遗憾于那是的年幼无知，不懂得珍惜，有些人的名字已经和照片开始一起模糊。由于缺少经常的回忆，尘土已经尘封了眷恋的死死抓住不肯放手的记忆，却依然没有放手，那些闪闪发亮的岁月也朦胧起来，岁月只是空留心酸给我，不是无情，无关残酷，只是基本的法则，有很多事情在我们年年不忘中还是离我们而去。
那时怀着一份谨慎，一份执着，一份理想，憧憬着干出一番名堂……忽然有一天注意到枫，在一次学校征文比赛中，一篇题为《美丽，从金秋开始》的文章吸引了我，枫在文中说，她喜欢爱因斯坦的一句话“没有想象力的灵魂，就像没有望远镜的天文台”，就是因为对这句话的推崇，她成为了一个幻想丰富的女孩……
那时有一首题为《如果你愿意》的小诗流传：
如果你愿意是广漠的天空
我甘心做一只鸟儿
努力展翅飞翔
让我白色的身躯
把你的蔚蓝衬托得更深邃
……
如果你愿意是澎湃的大海
我甘心做一条鱼儿
努力扭动尾巴
让我调皮的身影
把你的血液激起晶莹浪花
……
也不知道是谁写的，反正就是这样清楚的记下来了。因为在这篇文章里出现，所以牢记，因为一直记着关于她的点滴，所以回忆依旧清晰。后来，一直珍藏着她的这篇文章，直到现在它还在抽屉里静静安眠。偶尔我还会翻开看看，让自己回到那年的冬季记忆里缠绵……
鼓起勇气，写了很多信，但终究是没有勇气投出，一次一次地写，又一次一次地撕碎，每次都写的工工整整，无可挑剔，每天重复写着同样的内容，简直是“乐此不疲”。不可否认，也就是从那时起，我开始经常写一些东西，记日记的习惯也从那时一直保持到现在。感慨，习惯的力量是巨大的……
忽然怀念起我的同桌阿宁来，那时，我们从军训时就关系很好了，有幸又成为同桌。半年里我们混的太熟了，一起打扫卫生，一起玩游戏，游戏玩完了就开始自责，把自己制作的游戏工具扔掉，并信誓旦旦地互相保证永远都不要再玩了，还内疚一阵子，口中念念有词，“对不起**，对不起社会主义……”
还有一个叫做“玲”的女孩，我们在高二时搭同桌，在教室的最后一排。她很漂亮，性格很开朗，我们每天有说有笑，可是我却一直淡然中隐隐有些不安，一点点害怕的感觉挥之不去，加之我向来郁郁寡欢，所以在玲面前一直很拘谨，犹豫……甚至是莫名的一种排斥，总之，我是被自己混乱了。
我很丑，也不温柔，但我很真诚。有一句歌词这样唱到。
但我还是在萌动中恐惧着，害怕一旦陷入便不可自拔，害怕人生就这样交代了。于是，冷战持续着，我在玲的询问的眼神下总是不敢抬头对视，我害怕暴露内心的惊慌不安，害怕被目光穿透的感觉……我开始以各种理由换位置坐，于是“询问”开始变成了“愤怒”，量变引起了质变，“你若走了，就再也别回来！”
我怔了一下，但年少的倔强还是击败了理智。晚自习后，我默默地整理课本，和一个同学换了座位。玲一句话也没有说，是再也说不出一句话来，挽留已经没有意义。她的脸色我没看清，因为我没有勇气去面对她的眼神，我就像逃一样逃出了这段时光。
是你的终究是你的，不是你的强求也没有用。不属于我的，迟早要飞走，为何不能提前放手呢？闭上眼让自己走，为你祈祷，为你祝福——在心里。毕竟星星还有很多，一星陨落，暗淡不了整个星空，月亮不会孤单，每天月亮都会生气，每天都有流星滑落，地球依然旋转。“天要下雨，娘要嫁人”。改变不了就不再挣扎，不是“宿命观”，只是保护自己。
或许当年的做法确实错了，但现实改变的如此之快，阿宁的电话号码已经找不到了，失去联系很久了，也不知他现在过得怎么样。听同学说，玲已经成为一名护士，去年结婚了，开始了“结婚、生子、上班、做饭”的平凡人的生活，怕是被生活磨平了年轻时代的棱角，**早就在锅碗瓢盆的交响中沦落了……
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