这天早晨，爸爸上班匆匆走了，他从东屋走了进来，那天的天气特别冷，妈妈起来就把炉子点着了，每天早晨都是这样。
他进屋的时候还搓着双手，对我笑笑，然后认真地说：“我把我们的事和伯父说了。”
我一下子没有领会他的意思，片刻，我一惊：“什么？你和我爸说了？”
他肯定地点点头。
我的脸一下子热了，这件事情我还没有准备告诉父母，我知道在他们的心目中，不会有哪个男孩会给我一生不变的爱情，我更不想在这份感情结束时，听到父母好心的提醒，可是如今他却将这件事告诉了爸爸，真有那一天，我该怎么面对呢？
我有些生气了，怪他没有征求我的同意，可他却有他的理由，他说：“正因为我担心你有顾虑，我才说的，这也算是表达我的真诚吧，但更多的是表达我对你的尊重，你别生气了好吗？以后有任何事情我都会先和你商量，只有这件事不行，因为我知道你不会同意的。”
我吃惊他怎么会这么懂我，他怎么把事情想得这么周到，他的细心和爱心深深的感动着我，尽管我对我们彼此的未来并不抱什么希望，可我还是想紧紧的抓牢此刻的感觉，我知道我们的时间不是很多，马上要过元旦了，而他必须在元旦前回去，还有三天，我应该珍惜这三天的时光，也许以后，我再也不会有这种感觉了，毕竟我们是相互喜欢的，此时，我深刻的感受到，一个少女被人喜欢和倾慕是件多么幸福的事！
白天，我们依旧天南海北的畅谈，他有着诗一样的语言，尽管话语不多。
说累了，唱累了，他就把那装有四条金鱼的鱼缸拿到我面前，我们就这样看着这四个自由的小家伙，无忧的悠闲的游戏，我们羡慕的赞叹他们，甚至我们预想着如果有来生，我们也要做一条自由的鱼儿，但一定不要做鱼缸里的鱼，而要做大海里的鱼。他打趣地说：“你不怕被海里的生物吃掉或者被人打捞上来，成了餐桌上的美味？”
一句话，把我从美好的幻想里拉到了恐怖的境地：“你怎么这样呢？不能想点好的，那我就做一条美人鱼，最好是有一些法术的，这样就不会被人吃掉了。”
他窃笑着。
晚上，父母下班回来，吃饭的时候，爸爸当着我们俩的面很认真的对他说：“她身体不好，你想和她处朋友，一定要先把困难想前面，如果你真的闯过了一个个难关，最终和她走在了一起，那也算是你的真情她的福分；如果不能，也没关系，我们绝不会怪你，但是，一旦你们走到了一起，那就是你一生的责任，你要想好。”
爸爸的话也说到了我的心里，看他还是那副真诚的表情，那目光依旧是执着而坚定，我们就算是确定了恋爱关系吧。
那天晚上，我的感受很复杂，尽管体会着一种幸福，但更多的是迷惘，仿佛自己飘在空中，一点都不塌实，似乎总在半梦半醒之间，随时都有可能被现实打破，甚至面对他的时候我都在不由自主地问自己：“我认识他吗？我了解他吗？我真的和他面对面？难道他不是我梦境中虚幻的人吗？”
我的心一直不敢相信这一切都是真的，怎么可能呢？我这样的身体，我从小记事以来一直为之自卑而痛苦的身体，怎么可能得到这样一个健康而帅气的男孩的倾睐？
真的让我有一百二十分的疑惑。
尽管如此，我还是很留恋这种感觉，以后的事情就让时间给我答案吧！
第二天，是我们在一起的最后一天，他沉默了许久，我知道，虽然他在我面前表现得很坚定，但其实他也没有太大的把握，我又不忍心说穿他的心事，所以，我们在一起只有用音乐来填补沉默。
傍晚时分，父母就要下班回来了，我决定说几句一直积压在内心的话。
“邵明，明天你就要走了。”我试探着对他说。
他沉重地看了看我，眼神中依旧装满着忧郁，但他还是微微的笑了笑。
我说：“不知我们什么时候再见面”？
“也许很快吧！也许……”他幽幽地说，余下的话又咽了回去，我们都不看对方。
我轻轻地说，似乎在自言自语：“其实我并不在乎结果如何，只要你平平安安就行了，真的，不管怎么样，我都感谢你，认识你我真的很幸福，别忘了早点给我写信，至少我们还是永远的朋友。”
说完这些话，我终于有勇气抬头看他，可他的目光却一直回避着我，而我却又不停地追溯着他的表情。当他不经意转回头的一刹那，我清楚的看到了几颗泪珠，从他那大大的忧郁的眼睛里滚落出来，不禁让我为之震撼，这是我第一次，真切的看到了一个男人的眼泪，直到今天，我仍不知道他那天流泪的理由，但是，却是那样的让我感动。
经过一翻简单的嘱咐，他踏上了返程的客车，我小心翼翼地拆开了那个包裹，里面是两本精装的书，一本是《罗兰散文》，还有一本精装的日记本，一只钢笔和一个竹子做的工艺小帆船，上面写着“一帆风顺”。
我开始与书为伴，度过我刚与他分别的那难熬的几天。
虽然我每天都盼着他的消息，但我也清楚的知道，消息的答案是什么，所以我拼命地学习，用知识来充实我的时间。
晚上妈妈总是找时间和我谈谈，我很明白地告诉她，我不抱任何的希望，事实也是这样，我知道自己缺少的是什么，所以我像饥渴的孩子见到山泉一样，吮吸着知识的乳汁。
只要父母一走，我就把自己丢进书里，只有在书里，我才能找到无与伦比的喜悦，也只有在书里，我才能彻底的忘记自己的疾病，虽然我还不知道，知识将赋予我什么样的使命，但我知道它能给我无穷的力量。
为了更好的复习所学过的课程，我就给自己留作业，自己做考试卷子，当然是要做那些自己认为最难的题，我几乎除了睡觉吃饭，没有了业余的时间，妈妈看我太累了，因为那个时候我已经不能自己坐起来了，我要躺着看书和写字，由于腿长时间蜷曲着，已经不能伸直，脚长时间立在炕上，脚跟已经压出了一个红红的茧子。
妈妈劝我歇一会儿吧，可是我不愿意，只要一放下书本，我的心就会变得空空的，我害怕这种空虚，所以我让自己的大脑不断地运转。
为了能更好的记住英语单词，我就把每个词的词组译成中文，然后再照着中文的意思译成英文，反复地练习，如果错了，就体罚自己，由于每天都这样复习，我学习的进展很快，单词也记得很深刻。
学地理的时候，我的心随着书上的地名、特点、特产、风俗，周游了全世界，那些名胜古迹，那些名山大川，无不让我心驰神往，我幻想着有一天，我也能游遍祖国的每个角落，留下我自己的足迹，和我艰难而执着的身影。
在知识的领域里，我找到了真正的快乐，同时，它让我有了更高的梦想，尽管我还没有准确的找到梦的方向，但为了这个方向，我却不敢让自己前进的方舟有片刻的停留。
除了学习课本外，我开始大量的翻阅我所能接触到的一切书籍，我想，自己的身体已经残缺了，不能让自己的大脑也空洞，所以我要为自己储备知识，尽管死神可能随时光顾我，但我绝不后悔，毕竟我真实的活过。
刚过完元旦，又一个朋友来看我，他的到来在我预料之中，又在我预料之外，几乎是从天而降，事先没有给我任何信息。
一米八零的个子，一身牛仔服，一副近视镜。他是祥子，站在我面前的他，和书信里的他完全不同。书信里的他诗情画意，能言善辩，而现实中的他，性格内向，沉默寡言，我们相互打过招呼后，就一直相对能有半个小时，他只坐在我对面看着我微笑。可能都觉得有些沉闷，他便从他那个大背包里拿出了很多书，几乎都是小小说、散文、诗歌之类的，我随意地翻着，他则拿着笔和纸写着什么，一会儿，他递给我看，都是他自创的诗歌，让我很是羡慕，几乎是提笔成行。
原来他是个手巧嘴拙的人，很有意思。我们呆了两天，他写了几十首小诗，却没有说几句话，他想说的都要用他的诗歌表达出来。
临别时，他把背包里的书都留给了我，然后，说了一句经典的话：“读书吧，我支持你。”
春节来了，这是我们搬家后的第一个春节，而这个春节我们过的并不开心，但却终生难忘。
搬家之后，爸爸的工作还一直在镇卫生院，离县城二十华里，农村的房子卖了几千元钱，填补了县城妈妈单位的家属楼，其余部分的都是借的，父母负债累累，还要供妹妹上学，家里的日子可想而知。
春节是团圆的日子，爸爸为了那二十元钱的加班费，而从除夕一直到初二都没有在家过，妈妈为了省一个屋子的炉火也搬到了我和妹妹的房间。
除夕之夜，窗外鞭炮齐鸣，我们家没有置办任何年货，妈妈随便的做点吃的，然后，就带着我和妹妹躺在被窝里，看那台多年陪伴我们的十二英寸的黑白电视机。如果没有春节晚会，没有阵阵的鞭炮声，我们都不知道今天是除夕之夜。
九三年的春节，我们就是这样度过的。
过了春节，很快就迎来了春暖花开。春天总是能给人带来很多遐想和希望，就在那个春天，我认识了一个特殊的朋友—松岩.她在来信中说，她和我一样，从小受着病魔的摧残，与我生活在同一个县城里，不同的是她住在郊区。
在我身边竟有同命相连的朋友，让我多了几分亲切感，为了让我们的通信不被别人看懂，我们约好用拼音代替文字，这是一种新鲜的尝试，我们用这种方式可以毫不掩饰地倾诉心事。不久我们就成了无话不谈的知己，我答应她，找机会我会去看她。虽然相距不远，但对我们两个病姐妹来说，相见一面是何等的艰难，真可谓是咫尺天涯。
几乎快要被我遗忘的消息传来了，就在那个春天，邵明来信了，厚厚的信封摆在我面前，我不知道该用怎样的力量去开启它。最终我还是展阅了那熟悉的笔迹，太多的解释我没有记住，但结果是在我意料之中的，信中的一句话深深的刺痛了我：“我的父母以死相胁，他们说我的选择让他们无颜面世，……”
最后的四个字，像万根钢针一样穿透了我，让我的心千疮百孔，这样的结局并不让我伤心，这样的理由我也能够理解，然而，这血淋淋的四个字却让我无力承受，疾病不是我的错，何以让他们老人家没有脸面面对世人呢？
我在极度的伤心与痛苦中挣扎着，拼搏着，难道残疾人与健康人就永远不能平等吗？
说到健康，我在问自己，什么叫健康？难道只有四肢健全，能跑能跳就是健康吗？那么我们这些四肢无力，行动靠辅助品的人就没有了说健康的资格吗？人活在这个世界上，究竟是健康重要还是价值重要？
是的，还有一个“价值”，我失去了健康，但我不能再失去价值，我怎样才能活得有价值呢？我的心在颤抖。
我不断地问自己。
我必须让自己的生命比别人更有价值，只有这样，才能得到我应得的尊重与尊严。
我想起了小的时候，大人们经常开玩笑的对我说，让我替好人死了。那时侯，我只知道这不是一句好话，但并不能领会其中的意思。而今我明白了，原来我的生命一直是别人眼中的负担，我的存在，是这世上的多余。为此，我伤心不已，泪流满面，而这并不是因为我短暂初恋的结束。
流过泪后，我开始给自己打气，我想起了那年在我想告别这个世界时，妈妈把我从昏迷中唤醒的情景，想起了哪位名人说过的一句话：“人要学会在逆境中生存”，想起了妈妈那句肺腑之言：“对于母亲来说，孩子存在就是幸福”。
是的，我不能被打倒，更何况是两个我根本不认识的人，就当那是他们善良的愚钝吧！
但我不能让自己愚钝，我要重新调整自己，我要让所有认识我的人因我骄傲，我要活出生命的质量。不管我的生命长短，都要让它发出光芒，即使是流星，也要把光留下，即使陨落，也要滑出自己生命的轨迹。
我就是那颗流星，在那一瞬间也会圆一份梦想，我仿佛看到了那么多人，在虔诚地向我祷告着，在我陨落的瞬间，依旧对我抱着圆梦的希望，我要在生命的最后一刻把它实现，并把这份能量给更多的人。
我想到了松岩,她和我一样,也许她也在如我一样的挣扎,我不能让她的痛苦再持续下去,我要给她力量,我相信我们两个人一定可以做到,我决定尽快的去看她。
那是一个星期天的早晨，阳光特别充足，妈妈和妹妹都放假在家，由于我心情迫切，又遇到这么好的天气，妈妈和妹妹也就答应推着我去了。
还是那个木制的手推车。在路上，我们选了一个很大很大的西瓜，朝着松岩信中写的方向走去。一想起这件事，我还觉得很难为我那当时只有十四岁的妹妹，她一直在烈日下无怨无悔地推着我，正值六月的骄阳，不活动的人都会出一身汗，更何况推着我步行将近十五里的路！
穿过一个火车道，我们走进的郊区，没有费太大的力气，就找到了松岩的家。她的父母迎了出来，热情的将我们请向屋内，直到这个时候，我的脑海中仍旧揣摩着松岩的样子，当我的小车推进屋内时，竟然没有看到松岩，
“你来了。”
就在疑惑的瞬间，我听到她的声音，当我的目光顺着声音的方向投去时，我的心不禁为之一振，她就在我的眼前，可她的身体坐在炕上，身下还坐着一个棉垫的情况下，高度还不够两尺，我不能清楚地看到她的身材，最显眼的就是那个脑袋，除了脑袋是个正常人以外，再也没有健康可寻。
她几乎在用腰坐着，而臀部和腿都歪向了一侧，所以她坐在那里的高度很低，我进门时才没有看见她。
她的四肢肌肉都萎缩成了皮包骨头，和竹筒一样的粗细，这是我第一次亲眼看到和我一样的病人。
应该说当时给我的震撼是非常大的，我一直觉得自己的不幸是那样的沉重。从来没想到还有比我更艰难的人。
我禁不住用心去感觉眼前的这个女孩儿，她梳着一个不算太长的马尾辫，她说她喜欢长发。是啊，如果她没有疾病的困扰，如今也是如花般亭亭玉立，她大大的眼睛里，缺少着些许的光芒，尤其是在那个厚厚的镜片后面更显忧郁。
在我们交谈正起劲的时候，我感觉到松岩的表情有些疲惫，她的妈妈试探着问她：“要不要躺一会儿？”
松岩看看我有些犹豫，但还是点了点头，她的母亲把她扶躺下，我看到她的腰系着一个宽宽的腰带，看起来很厚，她母亲告诉我们那个腰带是为她特制的，为了她在坐着的时候能支撑一下腰，她最多只能坐半个小时，躺半个小时再坐起来，那种艰难与痛苦，我从她的眼神中深切地领会到了。
和我一样，让我们感到无限幸福的除了有双亲的疼爱外，还有就是有个天下最好的妹妹，当时她的妹妹和我差不多大，姐妹俩长得很像，但妹妹却与姐姐相反，身体健康而健壮，抱起姐姐就像抱一只小猫，而我却不然，坐在手推车里，即使什么都不能动，也会让人误解我身体正常。
在松岩家呆了一天，她妈妈是个教师，有着教育界人特有的一种严肃，也许是因为我没有老师，所以对老师就有着特别的尊重。
她的妈妈很自豪地拿出松岩小的时候画的画给我们看，那脸上，荡漾的是母亲才会有的一种欣慰，在大人们忙着做饭聊天的时候，我和松岩才终于有机会说说悄悄话。
她说她真的很高兴我能来看她，我说我也是，原本带来的力量不知道该怎么样给她，因为我知道我们不需要口号，更重要的是心灵的感受，面对她，即使她一言不发，也已经将无穷的力量传递给了我，我还能说什么呢？
提到未来，我们都很茫然，尽管性格里都怀才不遇，但面对现实又不敢轻易说出口，我理解，所以，我没有更多地谈这个话题，便把话题转向了我们共同喜欢的广播。直到饭后，日落西山，也意尤未尽。妈妈催了我们几次，我们还是不愿说再见，大人看到我们两个相见一次的艰难，也就随了我们。
六月的天气，真如孩子的脸，说变就变，刚才还是晴空万里，转眼就乌云密布了，看到变天，我们才不得已地握别。她的父母热情的送我们出来，并一遍遍地叮嘱我方便的时候常过来，还说以后有什么事情我们要相互照顾。
面对他们一家的热情，我们非常的感动，出门的时候，已经下起了小雨，而我们走到半路时已经是大雨滂沱了，那个地点地势很洼，所以雨水很快就将手推车的小轮淹没了，无奈，我们截了一辆摩托三轮车，把我们拉到家，我们三个都已浇成了透心凉，还好，到家时爸爸还没回来，不然看到我们这三个狼狈相，还不一定说些什么呢！
自打从松岩那里回来，我学习的劲头更足了，恨不得把时间争分夺秒地抢回来，因为我看到了这世间如我一样而比我更艰难的人，我没有理由再悲观下去，人的一生不过如此，向上也是一生，虚度也是一生，何不选择光明，至少能在人生的旅途上留下自己的影子。
祥子又给我寄来了一些书，多半是一些高中的课本，我在为自己打基础。
这一天下午，我和往常一样听着广播看着书，广播里面正在介绍一个自学成材的残疾中医，说到他治好的病例时，其中一例的病就是我患的这种“进行性肌无力”，我不禁为之一振，怎么可能呢？我这种病在国际上都没有办法，怎么可能有人治好呢？可是电台不会骗人的啊。
我立即拿起笔来，想都没想的给电台写了封咨询信，我想认识这个医生，问一问我的病还有希望吗？如果有，我将不惜一切代价，找回健康，而且还有松岩，她也是这样的病，如果能治，那将给多少人带来福音啊！
我想象着，我的脑海中开始浮现我和松岩手挽手漫步着，我和妹妹在海边相互追逐着，那情景是那样的让我陶醉，我留恋于这幻影中。
当现实把我拉回来时，我的笔尖已晾干了，我快速地在纸上划着，然后接着写那封信。
也许是因为我内容的情真意切，也许是电台的责任感，一周后，我收到了电台的反馈，只有短短的几句话，加上医生的地址。是爸爸带回来的，当他知道我是为了治病而咨询时，他的眉头一直紧皱着，我知道那是因为家里的困境，然而，我还是十分的倔强，坚持着自己的主意，爸爸问我治疗费用怎么办？我想都没想地说我会自己想办法的。
和父亲的关系虽然强了许多，但在他面前，我一直没有把自己和他拉得很近，似乎我在他的面前更像一个外人，所以，我不想依靠他，尽管我一直都在依靠他。
吃晚饭的时候，爸爸一直在有意无意间提到这件事，他说：“你不要听风就是雨，那是不可能的，国际上都治不好的病，他一个自学的医生就能治吗？如果他能治，早就被北京请去了。”
我不服气地说：“人家已经治好了一例了，这是电台播的，电台不可能骗人的，再者，我也没想完全的治好，只要能比现在强，让我自己能自理就行了。”
听了我的话，爸爸似乎有了一丝失望，他又换了一种让人很难接受的冷冷的语气说：“那还不如像现在这样，至少没人知道，如果治的不好不坏，你爬到大街上，别人一说是我的孩子，我多没面子。”
听了这话，不禁让我气愤又伤心，脱口而出：“你为了自己的面子就可以让我躺在床上，你也太自私了。”
这是我长这么大第一次与父亲相顶，他先是一愣，然后火冒三丈，差一点把筷子都摔了：“你说谁自私，你是不是读了一点书就忘记了自己是谁，我把你的书全烧了，从今以后，让你过封闭的日子。”
我没敢再和他顶撞，因为我想保护我身边的那些唯一属于我的财富，也是我生命的一部分的书。
在厨房做饭的妈妈听到了吵声，急忙走了进来，问发生了什么事，我什么都没说，委屈地哭了。
当母亲知道事情的原委后，也十分的生气。但也无奈，为了此事，父母也吵了一架。
第二天早上，父母都走了，只剩下我一人，空荡荡的房间里，只有我的抽泣声。我怎么样也想不明白，为什么父亲会有这样的思想，越是这样，我求医的决心越强烈。可是，高额的医疗费也确实让我不知所措。尽管在父亲面前我的口气是那样的自信，而我内心却充满着迷惘。
就在我绞尽脑汁想办法的时候，我听到了开门声，父母一起回来了，还带来了几个人，进屋的时候，让我欣喜不已的是二舅来了。
他显然已经知道了我们昨晚发生的争吵，没有过多的问我，而对我红红的眼睛，二舅只是用他那独特的眼神，心疼而慈爱的看了看我，那种眼神也只有我能领会。
吃饭的时候，妈妈又提起了昨晚的事,但是，她没有说原因，只说爸爸做的不对，故意的气她。我似乎感觉到，爸爸没有把真正的原因说出来，我内心的委屈再次膨胀了，便脱口而出：“都是因为我。”
二舅和他带来的两个朋友都十分疑惑的看着我。
我一边哭着一点将昨晚事情的原委讲了出来，我得到了所有人的理解和同情。二舅一再地支持我：争取机会，如果真有这样的神医，不惜一切代价，也会给我治病。当然，一定要看准，毕竟不是一个小数目。我感激地点着头。
当天下午，二舅他们就走了。我们家也恢复了平静，只有我的内心依旧澎湃着。我先给那位医生写了封信，详细的介绍了一下我的病情及发展的过程。
其实，我也没有报太大的希望，说不清当时是怎样的心情，盼着回音，也害怕回音。
过了大约十天左右，我接到了那位医生的回信，信是由他母亲代写的，非常的热情洋溢。在信中，他建议我去他那里，让他亲自诊断一下，如果没有太大问题，他相信是可以把我治好的。
这样的结果既让我兴奋也让我为难，怎么样去呢？
就在这个时候，沈阳的涛哥来信说，他有个开车的朋友。如果需要的话，他们开车来接我。但是，需要带个人陪同我。
我又想到了娜姐，总是在最困难的时候想到她。因为她是那么善良。善良的人总是会被人最需要的时候想起。
我又写信给娜姐，把这段时间以来发生的事情告诉了她，并向她求助。在我意料之中的是，娜姐爽快地答应了。她说，会尽快请假过来，毕竟已经工作了。
我感动不已，她们虽都与我素昧平生，却都如我的亲人。有了他们，我真是幸福，幸运。
我们约好时间，娜姐先到了。
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