但从那天起，我们的关系似乎更近了一层，在他面前，我也少了几分拘束，白天，就我们两人在家，他就给我讲古今中外的故事，谈诗讲词，他还给我带来了一幅他自创自写的书法条幅《长相思》，我对他有了几分崇拜，让我羡慕他懂得那么多的东西，我暗下决心一定要加倍努力，尽快的赶上他，这样，我就能和他接诗和词了。
我们在一起的日子很开心，但他总说我不爱讲话、不高兴，我说没有，其实我真的很高兴。
有一天，妹妹在我旁边对镜梳头，我羡慕地看着，妹妹走后，宋兄不解地问我：“你在看什么？”
我遗憾的说：“如果我长得像妹妹那么好看就好了。”
宋兄睁大眼睛看着我好奇地问：“你说什么？你不好看吗？”
我用力地点点头：“是啊，我不好看。”
宋兄轻轻地叹了口气说：“不对，其实，你真的很漂亮。”
我感动的看着他，并给了他一个会心的微笑，那一刻我才知道原来我也有很多优点，可是从来没有人告诉过我，我所听到的都是我的不足和灾难，却从来没有人说我也漂亮。所以在我的思想中一直认为自己长相丑陋，甚至差不多十年当中没有照过几次镜子，今天听到这样一个男生的夸赞，真让我兴奋不已，幸福不已。
几天的相聚，就要迎来了分别，临别前的晚上，宋兄又给了我一个承诺，他说春节的时候他会来陪我过，目的只有一个，那就是希望我开心，他说他最希望下次看到我的时候，我学会了笑，我答应他我会努力的，那晚我们的话语不多，可能是因为要分别而感伤吧。
第二天早上，吃过早饭，他要随爸妈一同走了，好在妹妹放假在家陪我。
拿起包时，他久久地握着我的手，我们相对无声，我在努力控制着自己的情绪，就在我毫无准备的时候，他突然在我的脸颊上吻了一下，然后转身跑了出去，等我回过神来的时候，他已经跑到了院子中，我将目光投向窗外时，泪水已模糊了我的双眼，隔着泪我看到了他在窗外注视我片刻的目光。
他走后，我的心潮久久不能平静，那是我十八年的光阴中最复杂最说不清楚的一种感觉。十八岁的我，第一次这么近距离地接触异性；十八岁的我还不懂得什么是爱；十八岁的我还没有完全走出封闭的自我。
但是他的出现，却给我注入了新的力量，给了我一个新的方向，尽管这份感情不是纯粹的爱情，但是这份感情却让我懂得了爱，唤醒了我沉睡已久的心。
从那以后，我不仅更加努力地学习，而且我敢于大胆的思考一些问题，甚至我敢公然的读一些情诗，这是以前我所不敢做的。
有一天晚上，妹妹帮我借了两本书，一本是《唐诗三百首》，另一本是《中外名诗选》，这两本书都是我梦寐以求的，我就像是饥渴的人看到山泉一样，如饥似渴的读了起来，几天的时间，除了课本上的东西，我就把自己浸泡在诗的海洋中，遗憾的是，我不能将每一首诗都背诵下来，而我又太喜欢这两本书了。
我冒出了一个愚钝的想法，用笔把它抄下来，就像平时我在报纸或杂志上看到好的文章，也会把它抄下来一样，只不过，这个工程有些大，但是想想那些写书之人，这又算得了什么呢！
说抄就抄，我把书页分开，计划每天需完成多少，半个月后，我就能把书还给人家了，抄书很辛苦，特别是我，要躺着写字，写字不是最累的，累的是书页不听话，正常人都是左手扶书右手握笔，我完全得要依靠一只右手，因为我的左手常年支撑在炕上，已经成了一根软柱棍，失去了活动的功能，我只得用右手将书立起来靠在一摞书的前面，再用尺子之类的东西将分开的书页压上，然后抄写，抄完一页后，再重新翻页固定，刚开始的几页还可以，抄到中间时，书就不听话了，它总是两面倒两面和，每抄一页都累得我满身是汗，手臂酸痛。
但是，我没有退缩，依旧照着我的计划做，即使偶尔有一天不能完成，我也会在第二天把它补上。
就这样，半个月后，我抄完了两本半厚厚的日记本，在把书还给人家时，心里竟充满了成就感，看着自己辛苦的杰作，真是苦尽甘来，我想只有经历过同样辛苦的人，才能真正体会我当时的感受，直到今天，我偶尔翻起，依旧有那种甜甜的喜悦。
时光飞逝，在这日复一日的忙碌中，我们迎来了九二年的元旦，回首这一年多来的时光，我为自己的幸运而感慨，过去对知识的渴求，仅限于对文字的识别，如今，在那么多好心人的帮助下，才知道知识的广漠无边，只是不知道自己还有多少的时间，能不能给那些我生命中的贵人以一丝丝的回报呢？我祈求上天的恩赐。
我将自己太多的心事和憧憬变成文字，因为我知道只有这样才是对他们最好的答谢。就像一个学生对老师的回报一样，我的名字不断的上报纸、上电台。
冬季的一个晚上，妈妈下班回来，给了我二十五元钱，我愣愣的不知道什么意思，妈妈告诉我，这是报社给我寄来的稿费，我惊喜不已：“真的，还有稿费啊？”
这是我不曾想到的，也是我平生第一次拿到自己挣的钱，很小的时候，我就对自己许下誓愿：我第一次挣到的钱无论多少都会分文不差的交给妈妈，这个誓愿终于可以在今天实现了。
我羞怯的告诉了妈妈这个愿望，并将那已经攥得皱皱巴巴的二十五元纸币认真地交在了妈妈的手中。
妈妈微笑着，第一次在我的脸颊上轻轻地亲了一下，我热泪盈眶，急忙底下头来，不敢迎向妈妈的目光，我确信当时妈妈的心情一定和我一样酸酸的也甜甜的，我尝到那种幸福，我拼搏后所带来的幸福。
我把这一兴奋的消息写信告诉了我所有的朋友，他们都说为我骄傲，并让我再接再厉，争取有更大的成绩，当然他们也让我注意身体，别累坏了。
可是，这几年来，我除了学习外，已经不再想着健康了，对疾病的绝望到了极点，我不敢再梦想着有一天奇迹能在我的身上发生，所以我只能把全部的精力、思想都放在学习上。
当我转过头再看健康时，才猛然发现它又离我远了一大截。
我已经丧失了活动的自由，除了坐在炕上，自己可以吃饭梳头外，再也无其他能力了，躺下是一滩泥，坐着也是一滩泥，有时炕烧的热了，我的腿烫紫了，这样自己也动弹不得。
面对这些，我的内心装满了无奈，本来已经忘记了自己，再看自己时却依旧满是痛苦，我为此再一次的痛哭一场。
泪水过后，我将目光投向窗外，想着正军和华姐，想着燕子姐姐，他们都各有各的不幸，各有各的遗憾，这世间不是我一个人承受这些，如果说无辜，我们都是无辜的。
但是上天不会亏待每一个人，当它夺走了一些东西后，总是会用另一些东西来作为补偿。
我想着这些心中便明朗了许多，我告诉自己，别想这些了，如果能让自己活着的每一天都无怨无悔，那也算是一种胜利，如果现在死神降临了，我能闭上眼睛不留遗憾，那也是一种幸福。
可是，我有遗憾，我还有那么多的事情没有做，那么多的心愿没有完成，我不甘心，不甘心呐！只有过去没有未来。
我要活下去，我要远离死神，不管他用什么样的方式来召唤我，我都要与他拼杀抗挣，我要活着，并让自己的生命放出光芒，哪怕它只是个小小的烛火，也要让它在最黑暗的夜里燃亮自己，直到黎明的到来。
初冬的早晨，就在妈妈要上班走的时候，院子里走进了一个女孩儿，她个子不高，戴着一副厚厚的眼镜，妈妈迎出去问她找谁，她说找我。
我看着她，猛然想起来了，我看过她的照片。
“燕子姐姐？”
“是的，是我。”她微笑着说。
她在信中早就说过要来，我们已经是无话不谈的好姐妹，甚至我曾想，让她和娜姐一起来，我们三个素昧平生的女孩儿一定能成为特好的好姐妹。
今天见到她时，竟有些不自然，她没有我想象中的那样秀气，也没有知识女性的高雅，平淡的像一弯秋水。
发现我的不自然，她反倒主动起来，她说：“见到我让你失望了吧？”
我立刻缓过神来，微笑着摇摇头：“没有，你来怎么不告诉我一声？给了我一个这么大的惊喜？”
她一边整理着头发一边随意的说：“想来就来了，过来看看你。”
然后，她就走到墙边上翻开日历，我问她这是干什么，她说：“我只能呆几天，十四号之前一定要赶回去。”
我不解地问：“什么事情啊？这么急吗？一定要你回去？”
她神秘地笑了：“是的，必须我回去，我是主角。”
我被她的神秘引起了更强烈的好奇心，便追问她：“什么事情啊？不能说吗？”
她无奈地说：“结婚。”
“啊！”我吃了一惊，想起了她在信中对我说过，她在家并不开心，甚至想逃离那个家庭，所以她就打算选个差不多的男人嫁了算了。
如今，听她这么一说，我便想起了这件事，
“怎么可以呢？”我立即说：“不行，是你愿意的吗？”
她有些玩世不恭的说：“无所谓的，我不是和你说过的吗，迟早都要走这条路的，早走晚走都一样。”
说完，她又神秘地笑了。
看到她这个样子，我既同情又心痛。
接下来的几天，我都想试图改变她的想法，可从她的言谈中，我仿佛又感觉到她的生活中，没有她讲得那样凄凉，而且仿佛又有一些放荡不羁，和她呆的时间越久越觉得失望。
她经常给我讲她的故事，她如何厉害，未过门的她如何与婆婆耍威，从她的口中还不时地跳出几个脏字。
我不再劝说她了，而且，好象还很希望她早些回去。
她自己可能也有所察觉，最后的几天她并不开心，她说她不想有一天失去我这个朋友，但是她也知道我们并不是同一条路上的人，她说她不能像我那样活得纯洁，她既羡慕又嫉妒。
这是我第一次听到这可怕的字眼，怎么可能会有嫉妒之心呢？大家不是都拥有爱吗？况且，我真的很想帮她。
十天后，离她的婚期只有两天之隔了，一封电报传来，她的男友让她立即回去，我没有阻拦。临别时，她给我留下了几本书和一个笔记本，她希望这些书在我的手中能有价值，我点头应下，并且给了她最真诚的祝福，妈妈送了她一件毛衣，还给她拿了路费，我们没有感人的分别场面，只道了声：“一路走好”。
自那次分别后，我们便再无联系，没有了她的消息，如今已经十五年了，偶尔想起她，也会有一丝丝的牵挂，希望她过得幸福。
其实，灾难每个人都有，在灾难面前，我们应该保持一个向上的心态，虽然这不是每个人都能做到的，但渴望幸福却是人的天性，想要拥有幸福就必须拥有这样的心态，希望她如分别时所说的“一路走好”吧！
燕子走后的不长时间，春节到了，腊月二十八，宋兄如约而至，如他所说，要陪我过一个快乐的春节。
那天，他很晚才到，比上次更为活泼,可能是因为我们熟了吧,毕竟是第二次见面了,没有了第一次的拘谨.
他一见到我就傻傻地笑,我也忍不住的对他笑,他就打趣的说：“哎,我感觉你会笑了啊,不错,半年不见,你的变化很让我满意。”
我也笑答：“是吗？我很聪明嘛，你也有变化，变得更帅了。”
父母妹妹也都过来凑热闹，家里的气氛好温馨。
他又开始给我讲古今中外，这次不同的是，他竟然信起了佛教，没事的时候总是给我讲上一讲，我似懂非懂，当然，我仰慕他，所以他所说的，我都觉得有道理，特别是我心中的疑问和迷惑，经他解释，总会有些希望，我更加崇拜他，他只大我六岁，却知道的比我多的多。
他信佛教后，多了几分平静，可能是因为，如佛教所说，世间一切都有其渊源吧。
妈妈买回了好多年货，爸爸也买回了很多鞭炮，毕竟家里有客人，这个春节，我第一次成了主角。
巧的是，那年还是宋兄的本命年，妈妈给他买了一套红色的内衣，算是一份祝福吧。
除夕之夜，我们一起吃饺子，他和爸爸在窗外放鞭炮，我透过窗户看烟花，妹妹随着同学提着自制的灯笼到各自的家里去串门，好不热闹！只有妈妈一个人忙着做东西吃，每年都是这样，为了全家人的快乐，她就自己付出劳动，看到我们笑，她的脸上就会浮现出莫大的满足。
看过春节晚会，已经过凌晨了，我伸出手给宋兄，他迎合着与我握在一起，我笑着说：“现在已经是猴年了，祝你什么呢？就祝你今年走好运吧！”
他开心地笑了，一个劲儿地点头：“好，好，都走好运。”
大年初一，电视开始演《封神榜》，我们俩天天都在家守着那台十四英寸的黑白电视机，每演到好的情节，他都会津津乐道地给我讲上一段，动情之处还会感慨几句，他所说的我都不知道，我和他讲，我从来都没有看过中国的四大名著，外国的也只看过那一本《刚铁是怎样炼成的》，其实我真的很希望能看到更多的名著。
我的眼神中流露着渴望，也掩饰不了心中的那份自卑，宋兄安慰我说：“其实你已经很优秀了，刚认识你时，我本以为你只是个封闭的残疾女孩儿，空虚无知又满心黑暗，和你接触一段时间后，才觉得你与众不同，你不应该轻视自己。”
“可是，”我伤感地说：“我真的什么都不懂啊！”
宋兄又意味深长地告诉我：“你知道吗？在没有见到你时，我同情你，在见到你后，我同情了我自己，与你相比，我们更渺小，这就是你给我们带来的力量。”
我感动地看着他，他就是这样，总能用独特的方式来鼓励我，让我暗下去的心又很快地找到了光明，虽然我不知道这光明的方向在哪里，但我知道知识会给我力量，就像宋兄所说的，也许我不是最优秀的，但我一定要有一个积极乐观的心态，带给很多人希望，这可能也是我活着的唯一一点价值。
七天很快就过去了，本来快乐的春节因为妈妈的牙痛而有些遗憾。妈妈的牙不红不肿，就是痛，吃了很多消炎药也不见好，整天捂着脸，还要给全家人做饭，看着她那痛苦的表情，所有的人都心情沉重。
宋兄要走了，我都没有心情和他多说些送别的话，只对他说句：“希望你有时间的时候过来。”
他也沉重地说：“会的，希望你也不断努力不断进步，相信你会改变自己的命运的，我相信你有这个能力。”
他那坚定的目光再一次让我震撼，虽然我知道，再次相见遥遥无期，但他给我的力量却是持久的，能够拥有日后的成绩与他的鼓励是分不开的，他是我人生道路上第一个正面的推进者。
出了正月，一切又都恢复了平常，祥子来信说他的进步很快，他一定要在今年实现心愿，也不辜负这半年来我对他的付出，从他的信中我似乎读出了一些其他的味道，特别是在他信的末尾，竟然写了三个英文单词，我有些费解，或许是他随意而写，是我多想了，毕竟我们是很知心的朋友，甚至有些不拘小节，我也就不便认真了。
这一天，又一个噩耗传来，大连的外公病逝了，妈妈悲痛欲绝，听到这个消息我也伤心落泪，想起那个笑容可掬的老人，那个对我疼爱有加，不善言表的老人，怎么会突然就离开了我们？在我的脑海中一直浮现着外公那张慈善的面孔，怎么也不能让人相信这张面孔真的已经在人间消失了，尽管每个生灵都难逃一死，但我还是感受到了生命的匆匆。我将泪眼投向窗外的蓝天，那里会有天堂吗？阳光如此灿烂，如果每一个善良的灵魂在脱离人世的苦难后都能会聚在阳光天堂里，那该多好啊！
妈妈用最快的速度奔往大连，办理外公的丧事，妹妹一边上学一边照顾我，这对一个十三、四岁的女孩儿来说也是一件不容易的事情，这一直都是我对妹妹的歉意之处，从她七、八岁开始，我们就在同一个房间居住，除了夜里她要起来给我翻两、三次身外，平时也尽量帮我做些我无力做的事。为了我，妹妹出去玩的时间要比同龄的孩子少得多，如果赶上哪天妈妈外出开会，她就要中午放学回来照顾我。
妈妈去大连差不多一周的时间，每天中午妹妹都要回来，但在她的口中却没有一句抱怨的话，直到今天我仍然庆幸自己有这样一个好妹妹，这是我对上天的又一个感恩。
办完了外公的丧事，妈妈带着沉痛的心情回来了，第一次与亲人的生离死别，想必也带给她许多的震撼吧！
接下来妈妈告诉我，她想调转工作，这就意味着我们要搬家了，什么时间还没定下来，其实妈妈早就可以到县城的医院工作，一再地错过机会也都是因为我，在农村的小医院毕竟有很多方便条件，可以有时间更好地照顾我，虽然妈妈不说，但我知道，她为我牺牲的太多了，把最美好的生命时光都倾注给了我，母爱真是伟大，正因为我拥有了她，生命才会熠熠生辉。
春天很快就过去了，迎来了炎热的夏季。
外公走后，外婆一直很悲伤，妈妈让她到我家来住上一段时间。
姥姥来后，我便有了陪伴，那个夏天的晚上，我又可以坐着手推车在院子里乘凉了。
暑假将近，妹妹好几年都没有出过远门了，都是为了我，这一年暑假，妈妈想借着送姥姥回去的机会带妹妹去大连玩几天，可是我怎么办呢？
妈妈打算找一个朋友家的女孩儿来陪我并照顾我，我没有反对，尽管有着满心的失落，但我不能说，我只能把我的心情写在信里给那些远方的朋友。
朋友们都为我忧心，除了安慰也无力帮我。
很快娜姐来信了，她在信中说让我去她家，这样既可以出去散散心，她又可以照顾我，她在信中还表达了对于别人照顾我的如何不放心，这让我十分的感动，去她家肯定不行，因为没有人送我，但是我想，如果可以的话，让娜姐来我家是最好的，我们既可以相聚，娜姐也可以陪伴我度过这段妈妈不在家的日子。
我把这个想法很委婉地写信告诉了娜姐,她来信表示同意,就这样我每天都在盼望着,都在脑海中揣摩她的样子,设计着我们相聚的场面,在我的印象中,她是个很有个性的女孩儿,而且有些侠气,尽管我们不曾谋面,但她给我寄来过很多照片,我对她的容貌早已熟悉了。
终于到了妈妈要走的那一天，娜姐还是没有来，我心中充满了焦虑，妈妈还是把朋友家的那个女孩儿先带来了，如果娜姐不来，至少也有人照顾我。
妈妈走后，我开始数着时间过日子，对于娜姐的失约，我的心中也充满了疑惑，娜姐不是那种不守约的人，肯定是有什么特殊的原因，会是什么呢？我担心着，牵挂着。
那个时候的通讯还不是很发达，特别是在农村，我们只能用书信联系，一封信的来回至少要用十天，无奈，我只有焦急的等待。
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