如果可以，我真希望每半年才回去一次。
罗先生可能因为是男人的关系，对于居家管理这方面仍丝毫没学会。每次我回到家里都是一团糟，自从罗太太死后，家里没有添加一件像样的东西，而理财方面估计也高不到哪儿去，得过且过。毕竟有我这个只赔不赚的老虎机。至于将来，不是我不想养他，我怕我连自己都养不起。
有时我就想，当年他们真的不应该收养我。如果他们收养一个女孩，节省心善又细密，那就可以照顾罗先生了。加上女孩懂得体贴他人，罗先生与她就容易找到妇女的感觉了。不会像现在，我对他连亲戚的感觉都没有，更别说亲人。
原本我听说，中年丧偶的男人会酗酒、暴躁，拿孩子出气。我本也以为罗先生会不无意外的变成那样。他有多爱罗太太，我是知道的，罗太太知道自己不能生育的时候，想要和他离婚，罗先生没答应，他说：“没关系，我们可以领养。”他们愿意是去孤儿院领养一个婴儿，但罗太太看到我后，临时改变了主意，把我带回了家。罗太太生前讲这些故事的时候，满脸洋溢着幸福。
意外的是，虽然在罗太太死前他因面临破产有过暴躁的先兆，但破产之后，他却又回归了平静，在无声无息中继续供养着我。他并不善喝酒，但爱抽烟。所以，更多寂寞的夜晚，他都是躺在那张被踢破的沙发上，在烟云缭绕中思恋着罗太太，烟灰缸中满满的一缸烟灰和烟头证明他内心是多么凄凉。值得说明一下的是，那张沙发是我踢破的，他没有学会的暴躁，被我学会了。我想它应该叫间歇性疯狂症，发作的时候被不认识的人拉进精神病院都有可能。
我在家捡了几件秋冬装，塞进背包，我的房间一般他是不会进来的，因此每次我回来自己的房间都不会有什么变化。走之前，我都会打开他的房间看一下，有什么看不过去的地方，我会清理一下，比如将床上的被单拉称一下，把在桌上的刮胡刀放回抽屉。无意间我拍打了一下他的床，弹起一片灰尘。我临时决定，帮他洗洗床单，说“洗”并不恰当，我只是将床单扔进盆里，加水和洗衣粉后，脱了鞋用脚踩。直到盆里的水变成污水，也不知那水是被被单污染的，还是被我的脚污染的。
当我在洗澡间将盆踩得闷响的时候，罗先生不知何时站在澡间门口。我愕然，收起脚，改为手揉，我保持背对着他。
“回来啦。”他边说边回到客厅。
“嗯。”我随便揉搓几下，换了清水透一遍，把被单仍进脱水机，脱水机发出隆隆的响声，外面有什么动静已听不到。晒好被单出来，他正在接电话，我在一旁坐下来，他似乎是老了，头上已经又白头发了。不过，好像我的白发要比他多，这样的话，难道我比他还要老？
“那个，我没做饭，回来拿点东西就走，公司有个饭局，要不一起去？”他讲完电话对我说，我也听到电话里貌似催他快点。
“哦。我不去了，回来之前我吃过。”
“嗯。”他走到玄关处，拉开了门，又转回头问我：“钱够用吗？”
“……用。”我不知哪来的紧张，那个好字给漏掉了。
他走后，我心情大好，至于理由我也不知道。反正我将屋子里的地板拖了一遍才走。
出了小区就有环城公交车的站牌。我选了绕大半圈的方向，那样可以在车上多耗费些时间。在高一，我常没事就坐公交环城一圈。我选了靠窗的座位，将MP3的音量调至20以上，然后一直望着窗外，有时会撑腮，有时会将头靠在玻璃上，玻璃随车的晃动震得脑袋轻微发懵。
我总喜欢看那些门面上花花绿绿的招牌，特别是晚上，灯光闪闪烁烁，一晃而过，就像曾经许多鲜明的记忆，都会随时间流逝。驶过繁华的路段后，公交车开始加速。仙桃大道是仙桃主要的出入口，到了尾端建筑也比较少，甚至还有些似乎荒废着的平房。路的中间原本修建了许多长形的花坛，种满花草和一些小树，现在却一个一个被挖走，留下一个个等待修复的大凹坑，像是掘好的巨人坟墓。没准哪天自然也会像这样为我们掘好坟墓。
人啊，真不知道在追求什么，追求到手又是为了什么。
当车停在艺术高中的时候，我看了下手机，还不到四点，晚自习六点半才开始，不如先去汉江走走。
汉江可能是除了网吧以外，我到的次数最多的校外地区了。我总喜欢脚贴着江岸边线伫立，并常选着人不太多的时候来，独自吹着风，静静听着MP3，望着不停流逝的江水，安静的想一些事情。很容易，我又会陷入一种迷惘的心境，去探寻那些连哲学家都无法给出答案的问题。加上把自己置于“自是人生长恨水长东”的境地，那一刻的心，无疑会很悲凉。
一般从汉江下来，我便不会在坐车回学校，而是直接走到东桥，在沿着仙下河走回去。
汉江和仙下河都是情侣出现的高命中地。对我，Joung很愤慨，说我无论在校内还是校外，总喜欢往情侣多的地方凑热闹，也不看看自己是啥身份。我无从解释，我只是想找一个可以让我感知寂寞的地方。（本节未完）
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