蛋糕上插上三根棒棒糖。
九岁那年，雪儿花站在板凳上，伸着小手，斜着身子，将三根棒棒糖颤抖着插在蛋糕中央，她的脸一直止不住地笑。然后，闭上眼睛许好愿。妈妈把她抱下来，帮我们切蛋糕。
蛋糕不大，但却得给孤儿院的每个孩子都分一点，于是雪儿花得到的就很少了。这时她会撅着小嘴，露出一副气嘟嘟的样子。不过向日葵有办法让她立刻笑逐颜开，他把他分得的蛋糕递到雪儿花面前，雪儿花很开心地接过了，但又觉得向日葵吃不到蛋糕很可怜，便会让他吃一小口。只那一小口，在向日葵嘴里却犹如蜜般甜。
她的生日，蛋糕，他都只吃一口。
我把棒棒糖第一颗给她，她无语地接受了。然后我转身想在墓前插上一棵，却听见后面传来她的声音：“让我来吧。”
我吃惊地回头，那一刻我情愿相信，她的失忆是假的，他一直记得妈妈，记得向日葵。可是，在她眼里我并没有看到那种真挚的爱的影子。但我已很开心，至少她没抗拒她的过去，没有说我是一个骗子。
如果她可以为妈妈做一点事，哪怕只是插一根棒棒糖，那也一定会让妈妈很开心。她的雪儿花，终于回来看她，并且，她依旧很乖。
她把棒棒糖插好，我注意到，在她退回来的那一刻，她有抬头近距离地注视着妈妈的照片。那温婉的面容一直对她笑。雪儿花，你感觉到了吗，妈妈一直很爱你。
“生日快乐，雪儿……”那个名字，我几乎脱口而出，但是说到一半，我生生将它按回喉咙里。没人知道，那有多难受。
她看着我递过去的蛋糕，略有迟疑，但还是接了过去，却不吃。我知道，刚才我那未说完的“雪儿花”已经让气氛更加僵硬了。
我笑了笑，平缓地说：“该上课了吧，你先走。我还想再呆会儿。”其实我多么希望，她可以再陪我待会，就算只是沉默着陪我，也好。
然而我还是听到了离去的脚步声，而我的灵魂也随之抽离。心犹如泡在污水里千万年，腐烂不堪；又像是毫无知觉地冰封了千万年后，解封的瞬间变得苍老枯朽。痛，痛我的九年就这样被我埋葬，痛我的懵懂年华没有一丝微笑。我把自己推进了一个暗无天日的地窖，等着一个女孩带我出来，可是她路过的时候，未曾往里看过一眼。我感觉自己已像个老人，满心沧桑，再无追求。
我抬起头，看她。当她的背影映射在我的视网膜上时，犹如刺针一样轻碰了那道阻挡泪水的阀门。眼泪涌出来，我无法控制，也无心控制。终于，我哭了，九年来我第一次哭泣。但是不应该是这样的，我应该在她的面前道尽我所有的委屈，流尽我所有的泪水，然后，不再叹息，不再悲伤。可是现在我只能在她背后流泪。
那些本该在九年前就流出来的泪水流过脸颊，在下颚聚成泪滴，我无心去擦。我还想再努力一次，我想留住她，我想告诉她，我很想她。于是我在她身后喊，语气近乎哀求：。“你真的一点也记不起来了吗，雪儿花？”
我知道我很自私，我说我可以为了她快乐而去忘记那个事实，不让她为她的失忆而烦恼。可是当我悲伤的时候，却不顾一切希望她可以回来，回来陪我。我根本就没有能力去承担那个承诺，九年后我根本无法忽视她的存在。我愿意用一切去换她的归来，可是我的一切都被丢尽，我找不到东西去换了。
我恳求，一直看我不惯的上帝，你让我自私一次吧，让她重新做回雪儿花。她做回雪儿花，就可以帮我找回快乐。
她停下了脚步，却不愿回过头来，“对不起，我想我不可能做回雪儿花了。”她只说了这一句，并且，跑了下去。我看不见她的表情，读不懂她的语气。
她的离开，让我更加放肆地哭出声来。我的眼泪让我的懦弱一览无遗，我懦弱到几乎找不到活下去的勇气。妈妈我该怎么办，我很让你失望是吗？可是，我真的好疼，我不想那样为难她，我也希望她继续那样快乐地生活下去。可是，我一个人走不下来，我想她陪着我，鼓励我，轻声对我说，向日葵是男孩子，不可以哭的。
可是，她回不来了，彻彻底底回不来了。自此，孤儿不再有家，不再有雪儿花。
九年的泪水，也许，已永远流不尽。
哭到累了，我蜷缩下来，正对着墓碑侧着脸靠着，妈妈的照片就在我眼前，极近，我这样盯着她看，良久，良久。
这样一直待到四点，我起身时，一阵头晕，感觉身子在晃动，几乎要摔倒。脸上挂满太多泪痕而黏糊不已。我依旧沉浸在这个无法接受的事实里难以醒来，我无法挑战它的真实，抹杀不了它的存在，只能用快崩溃的身躯生生扛下来。待到扛不了时，便与之一同湮灭。
回到寝室，我发短信给人鸟，叫他下午放学后来寝室找我。然后我躺在床上，似乎前所未有的疲惫，我很想睡一觉，可闭上眼睛却又异常清醒。九年的经历在我脑海中不断闪烁，无数个我的形象里却翻不出笑脸，有的只是孤单，寂寞。会不会是我太过自大，自大的以为，只要雪儿花回来，一切都会回来。
晚上的聚会，我必须要参加，虽然我有那么一点不想，或者说是我怕我会泛起一丝嫉妒，嫉妒我最好的一个朋友，这会让我觉得自己非常可恶。聚会是乐江精心准备的，所以，谁也不许破坏它，包括我。
为了不让我有破坏的机会。我决定，把自己藏在深处。藏着，不用思念。
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