“三观”差异小的，缺点少的，相处得就比较容易，即使有矛盾，也可以通过沟通解决。毕竟双方的观念差异不大，遵循共同的行为底线，有着共同的善恶标准，有着共同的生活目标，崇尚类似的生活方式，沟通起来彼此很清楚对方想要什么，所以非常容易沟通取得共识。
“三观”差异太大的人组成的婚姻，麻烦就非常之大，因为二者所有观念都会截然不同。例如，无赖家庭把敲诈勒索、不劳而获看做是家常便饭，但遇到商人家庭出来的人，那就会产生激烈的矛盾。商人文化讲究诚信，讲究公平交易，喜欢斤斤计较；商人家庭绝不会做吸血鬼，却也没有足够的心胸去宽容无赖式的讹诈者。这样，商人家庭遇到无赖家庭，就会对无赖家庭产生强烈的鄙视；而无赖家庭遇到商人家庭，则会激发他们讹诈的贪欲，不发生激烈冲突才怪。
利益冲突尚可讨价还价，道德冲突则无讨价还价的空间。当夫妻中的一方对另外一方的道德观念产生了鄙视，那么这桩婚姻基本上就无可救药了——你可以跟一个你平视或者仰视的人去协商，但你无法与一个你鄙视的人去和解。
有些人简单地把贫寒家庭与市侩家庭、无赖家庭等同起来，这是错误的。贫寒与市侩、无赖并无天然联系。诚然，穷人中有很多无赖，但富人中同样也有很多无赖。“人穷志短、马瘦毛长”的人确实不少，但“人穷志不短”的也大有人在。同样是穷，为什么有些人志短，有些人志不短？有些人为了钱不择手段，有些人却不吃嗟来之食？因为个人的选择不同，换句话说，个人的品质不一样，家庭文化不一样。
孟子说，“富贵不能淫，威武不能屈，贫贱不能移”，可见贫穷容易让人为了生存而抛弃做人的基本原则而“移”，但富贵同样也可以诱使人抛弃礼义廉耻而“淫”。把穷人等同于无赖，是“穷生奸计，富长良心”的陈词滥调，缺乏逻辑支持。
事实上，一个人品质的高低与财富多寡无关。贫困只能对一部分人造成心理扭曲，而不是对全部穷人造成心理扭曲；而这部分因贫穷造成心理扭曲的人，即使他日后成了飞黄腾达的人物，他依旧还会心理扭曲，就比如那些贪官。
可见，贫穷不是心理扭曲的真正理由，它只是一部分人心理扭曲的一个借口。
贫困家庭不等于市侩家庭或者无赖家庭，很多虽然来自贫困家庭的人，厚道朴实，他们的家庭文化中，可能还有祖上传下来的商人文化，文人文化的因素。
所以，判断是否“门当户对”的标准，要看这家人究竟奉行什么样的家庭文化。假如你遇到一个跟你的家庭文化截然不同的人，而且那种家庭文化你又不愿接受，那么趁早拉倒，否则又会上演一场旷日持久的“文明的冲突”。
我和前妻之间因为家庭文化产生的裂痕，可以说在刚刚相处的时候就已经存在了。但因为爱情的原因，我在相当长一段时间里自觉地做了牺牲者，几乎把一个好男人能做到的都做了，两人尚能勉强维持婚姻。
这只是勉强维持，随着时间的流逝，我对她也越来越不耐烦。只是因为一种惰性，或者说对离婚后未知世界的恐惧，迫使我咬着牙支撑这段婚姻。
但就如那个婚姻专家所言，这样的后果往往是“纵容了对方逐渐高涨的暴虐心理，越来越多的牺牲都无法满足对方的欲壑”。婚后几年，前妻开始结交一些朋友，而这些朋友灌输给她的一些观念，让她变得更加暴虐起来。
俗话说“物以类聚、人以群分”，什么样的人就会去选择什么样的朋友，而这些朋友反过来会影响这个人。**择友与一起光**玩大的发小儿不一样，儿时的朋友，比如军子，强子，建国，我，小时候的唯一选择就是那堵高高的院墙和警卫岗亭之内的相同环境。有这几十年友谊作为铺垫，即使**后形成了不同性格、不同世界观、担任不同的社会角色，也能够互相帮助，彼此亲如兄弟却又不效仿对方的生活方式，即使我们互相骂，互相损，也丝毫影响不了这种根深蒂固的友谊。
而**是不会选择那种“话不投机半句多”的人当朋友的。某人选择某个朋友，反应了他自己的价值观，必定是这个朋友在某些方面，接近或符合自己的理想或者善恶标准。
所以，当一个人遇到一个异性开始一段感情之前，除了了解他（她）的家庭，最好还是看看他（她）的朋友圈子；甚至成了夫妻，也必须关注对方的朋友圈子，遇到有不良人士成了对方的亲密朋友，那一定要坚决采取行动制止，绝对不能姑息养奸。这是因为，有时朋友们的话甚至比作为夫妻所讲的话更顶用，进而可以影响到家庭的生活。
前妻喜欢和一些生活方式很奇怪的女人在一起混。她最亲密的朋友有两个：一个是他们单位领导的情人，原来是某歌舞剧团不出名的舞蹈演员，领导在一次看演出时看上了，就把她调到政府机关来做了情妇；为了掩人耳目，还给她找了个老实工人做老公，并把这个工人安排到了机关里边一个好一些的职位作为补偿。另一个是**，仗着家里有权有势，离婚后十几年也不正经结婚，而是不断地换小白脸，三十多岁了还有一群二十多的小白脸跟在**后面献殷勤，个个召之即来，挥之即去。
这两个女人有个共同点，就是都很漂亮。
前妻对这两个女人羡慕得不得了，觉得人家有魅力、有品位、活的独立，对男人不仰人鼻息，那简直就是她心目中“新时代独立女性”的杰出代表。她不断地效仿别人，连买衣服都跟人家买一个式样的，手机也买一个式样的，发型也搞一个式样的，甚至连背的包包都是一个式样的。即使她没有人家那么有钱，即使是买不了一模一样一个牌子的，也要买款式和色彩类似的冒充。
我和前妻刚刚结婚时，她就不用国内品牌的护肤品化妆品，而是用日本资生堂的，用了很有几年。后来，她听两个损友讲，资生堂的东西都是烂货，要用就用法国什么什么牌的，于是她就改了。
但当时我并不清楚她发生的变化，那一堆瓶瓶罐罐对我而言都差不多。有一次我到上海一个客户那里出差半个多月，帮助人家解决系统切换问题。忙完后，人家为表示感激，就要送一些礼品。大概是上海人比较精明吧，人家送的礼品不是买好的成品，而是一家商场的购物卡，面值是2000元。
临回北京前一天，我拿着这张购物卡来到商场，觉得没必要给自己买什么，就按照印象，给前妻买了一套资生堂的护肤品礼盒，大大小小的瓶子十好几个。
晚上下飞机回到家里，前妻却不在家。一打电话，她说她和几个闺密一起到密云玩去了。当时我心里就挺不爽的，我临回来前告知了她我要回来的，以为她会在家等我来个“小别胜新婚”呢。
第二天晚上她才从密云玩回来，见到我给她买的资生堂礼盒，一点都不高兴，反而撇撇嘴，用一种不屑一顾的口吻说：“资生堂的东西我早就不用了，你买这个是浪费，干吗不买法国兰蔻的呢？”
见她这个态度，我很惊讶也很失望，又有些恼怒。心想：妈的，真是不识抬举。人家资生堂的也是大牌啊，你那张破脸你他妈的也太当成回事了吧？
于是我回答道：“东西买回来了，我也不能再飞到上海去退，总不能扔了吧？你将就着用吧，资生堂的东西也是几千块的大牌呢。”
前妻见我流露出不快的神色，也没继续贬损资生堂的价值，而是用心不在焉的口气说：“行，就放那吧。”
就这样，那两千块的资生堂就扔在她的梳妆台抽屉里，从来不用，也没见她拿去送人，最后过期了，扔了。
从那件事情以后，我再不自作多情为她去买这些东西了，结果又落下了她“你对我一点不关心”的埋怨。
张天翼在其小说《包氏父子》里边描述了一个特别崇拜纨绔子弟的不孝子包国维的形象，里边有个情节：包国维看到他的有钱人朋友用“斯坦卡”牌雪花膏，就逼迫其父去东家那里偷。但是老人家不识得“斯坦卡”究竟是什么，根据包国维的描述，偷了一个装着白乎乎东西的玻璃瓶子回来。包国维对着镜子兴奋地一抹，才知道那是一瓶浆糊。
包国维的例子其实可以说明，以这种类似于偶像崇拜的心态交友，对方的观点将会深深影响接受者的思想和行为。对包国维而言，这种影响力远远大过含辛茹苦地抚养自己**的父亲；而对夫妻而言，这种影响力则远远大过因朝夕相处而彼此产生审美劳疲劳的配偶。应该说，我前妻身上的很多毛病，除了娘家带来的，婚后我宠出来的，还有很多来自于这些损友们的教唆。
男人在婚姻内遇到问题时，一般喜欢独自思考解决。可女人不一样，女人喜欢问这个问那个，特别是在夫妻之间产生矛盾时，女人尤其喜欢听朋友的意见。这时交友质量就显得非常致命了：一群贤妻良母组成的朋友，可能会给你忠告，让你多检讨自己，多体谅对方，从而珍惜婚姻；一群怨妇组成的朋友，会跟着你一起痛骂天下所有的男人“没有一个好东西”，虽然让你解气，但最终的结果是让你觉得老公更加不堪，也就更不珍惜婚姻。
被很多女人视为偶像的俄罗斯总统普京说过一句话，很有道理：人首先应当遵从的，不是别人的意见，而是自己的良心。
等到真的失去了爱你的人，倒霉的是你自己。
我很早就知道前妻交了一些损友，也曾多次劝告她远离那些人。但那没办法，她是成年人，我没法限制她的人身自由，也无法改变她的择友观。直到最后，我们的婚姻彻底完蛋了，她才如梦初醒，断绝了和那些损友的来往。
但是，这个世界上，“亡羊补牢”并不是总可以“为时不晚”的，否则“无济于事”这句成语又是怎么来的呢？
我一直认为我的忍耐力属于超强范畴，如果再过了的话，那就真成前岳父那样的太监窝囊废了。但是，前妻和丈母娘仿佛不把我改造成太监她们就誓不罢休一样，步步紧逼，咄咄逼人，最终，把我逼上梁山。
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