突然发现自己是没有朋友的，一直只是孤单一人。以前还有李木齐现在也没有了。我对他说过那么多话可是现在他不知道去哪了。我也不知道还能和谁说话。世界原来如此寂静。
徐峰昨天又打来电话。他问的从来都是钱够不够花。他给了我不少钱。他还给了我什么呢。我到现在还清楚记得他第一次看我的眼神。他对我哪怕有一点点尊重。自尊又是个什么东西呢。李木齐怎么就能让我去做那种事呢。我跟他认识了七年。从我初二的时候。他那时候高高瘦瘦的一说话就脸红一上课就打瞌睡。他白白净净清清瘦瘦，留着短短的小平头。他的脸瘦瘦的眼皮双双的看人的时候总是把他的眼睛晃来晃去的不敢直视。我一看见他就很想笑看他傻傻的站在那里坐在那里他走路的时候总是低着头。
我为什么要再想他呢。我不应该再想他了。桌子上放的那本摄影集我又走过去看。精神病院的医学病例那些病人们。他们以天真不掩饰的姿势独处。全裸。有人奔走有人抱膝有人微笑有人静默。他们看起来各自独立着沉浸在幻象之中。那么他们是否就真的可以看见上帝呢。也许他们更多的只是看到了地狱吧。我在分析他们的所见所想。可是我却用的是自己一惯而来的思维定式。我又怎么可能了解他们在想些什么呢。
我又走回窗户边上看着这个陌生的地方。城市的下午是这么的让人舒心。还不是很热稍稍有风。阳光明丽照出城市阴影。高大的建筑群一半金黄一半晦暗。这样让人头晕的人潮涌动从未停止。他们日复一日年复一年像潮水一样将我淹没。我还能坚持些什么呢我不能再坚持可是我又有什么退路可走呢。命运到底是个什么呢难道是因为李木齐遇到了徐峰难道是因为我遇到了李木齐。没有退路没有发泄没有不公没有愤怒。只有平静承受。
我的心里非常平静。我用手抚摸腹部的伤口。徐峰说他不会和那个女人结婚的因为他放心不下。是的他放心不下。他哪怕有一点点尊重我。他是我的第一个男人他把我弄到手就用钱划清界限。是啊是啊他何必要考虑我的感受。我好歹跟他没有什么关系。
伤口恢复得不错。也许是因为没有扎太深。我没有办法再面对徐峰。电话突然响起来。一个陌生的号码。我迟疑了半天按下接听键。我说喂你好。听筒传来徐峰的声音他说林凌。我是徐峰。你住在哪里我过来看你。我现在在丽市。我说不用了我现在还不想见你。我没有给他说钱够不够花的机会便按下拒绝键。我把电话关了扔到柜子里穿上衣服走出房门。我掏出钱夹看里面还有一些零的我该再去银行取一些。我是不是应该感谢徐峰这么执着的给我钱呢。不然我现在怎么能有力量逃离呢。
我真想嘲笑自己。我为什么要逃离呢。其实结局还不是一样。我还能怎么样呢。发生过的事情我没有能力忘记我也没有能力去改变。我什么能力都没有。我听见自己的鞋子安静的只有棉棉的声音。我不穿那种嗒嗒嗒嗒的高跟鞋了因为它的声音让我窒息我也没有再穿那一身职业套装因为它把我弄得很难受。我走出楼门看见尙好的阳光。它照在我的白色T恤黑色外套上，我感觉它穿越层层阻碍到达我的身体我的骨骼。我轻轻的向前走着。我的心里忽然变得非常平静。
我想起妈妈。妈妈一直不知道我的事情。我怎么忍心告诉她呢。她只见过李木齐。她坚决反对我和李木齐在一起。那个时候我和妈妈的关系多僵啊。我抬起头看见阳光星星点点的从树叶空隙里透出来。如果妈妈知道了这些事情他一定会很难受的。所以我要好好的瞒住她。我走到一条林荫道上，有人摆着旧书蹲在路旁练摊。我走过去一本一本仔细地看。里面竟然还有小学语文知识手册。这种书都这么旧了还会有人买吗。我又往前看看到了一本罪与罚。我看看书摊的主人。我想他一定没有把这本书看完。他怎么会舍得卖掉呢。我又往前走着看着。我知道自己的表情一定很无聊。我只是想让自己轻松一些。
我拐进另一条路继续走着。有些热我把袖子卷起来。现在好像是下班时间我看见公共汽车一辆比一辆挤。劳苦大众啊。有什么意思呢。我又看见许多年轻的各式各样的男男女女。他们脸上的表情都不是我喜欢的。我想现在的我看上去不像一个上班的，也许更像一个无业游民。我离他们的生活太远了。我跟他们谈话总是感到很辛苦。我不关心他们所关心的。他们说的话只让我觉得无聊。可是我要说些什么呢。我也不知道在定义一些什么。我想这个世界上一定会有人跟我很像吧不然怎么会有我这样的人存在呢。
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