我心情忐忑地回到了座位上，小飞女早已“等候多时”了，直盯着我问：“老师跟你说什么了？你有没有打我的小报告？”那语气就像在审讯犯人。
“没……没有。”
“真的没有？那你怎么不敢看着我的眼睛？”
“我……”
“好了，我谅你也没这胆量，还算挺乖，来，姐姐奖励你一颗糖吃。”她把我当成几岁小孩一样哄。
“上课了，不……不能吃零食。”其实就算不是上课时间，我也不敢随便吃她给的食物，万一要是里面加了泻药之类的东西我可就“屎”无葬身之地了。
“吃零食怎么了？我是用耳朵听的课，又不是用嘴巴听的课。”她很不屑地将糖剥开，扔进嘴里，有滋有味地吃了起来。看来想让她一下子改掉缺点是不太现实了，我只好暂且不去管她，专心听自己的课。谁知她还没吃完就缠着我说话了：
“喂，这数学课无聊死了，咱们说点有趣的事吧。”见我没理她，又用手在我面前晃了晃说：“喂，我跟你说话呢，你干吗不答我？”
不得已我才从牙缝里挤出几个字：上课别说话。
“哎呀，我说你都这么厉害了还听什么课呢？做人要厚道，不能老霸着第一的位置啊。”她的逻辑总是很怪异。
我摇头不语，因为我知道就是再多几张嘴也不够她说。
“天哪！我怎么会申请跟你这个超级大闷蛋同桌的？如果不是眼睛偶尔会眨一下，我还真以为你已经石化了呢。这样我以后可怎么活？人生还有什么乐趣？”她像是在控诉命运的不公似的。
其实“怎么活”这句话应该我问才对。
“算了，你不想说话我也不能撬开你的嘴，我睡觉算了，有什么事就叫我。”径自趴在桌子上昏昏欲睡了。
看她那口水都快流出来的样子，我对她“改邪归正”的憧憬已经彻底破灭了。唉，如果在梦里都能学知识的话，那教室直接改卧室算了，一上课就开始“梦里教育”，大家不就能把学习的时间都用在娱乐上了吗？可惜这种好事恐怕在我有生之年都不会发生。
小飞女倒是睡爽了，就是我比较惨，像给人放风一样要时刻关注老师的动向，搞得自己心里惶惶的都不能专心听讲。可老师讲完了一段之后，就在黑板上留下了一道练习题，给我们几分钟时间计算，然后就走下来巡视一周。我慌得急忙摇醒小飞女，她睡眼朦胧地抬起头，还撅着嘴埋怨我打扰了她的美梦，这时候老师已经站在跟前了。
“这位同学，你叫什么名字？为什么在课堂上睡觉？”数学老师很不高兴。
我都在一旁替她捏了一把汗，小飞女居然还能开玩笑：“我是‘海飞丝’的姐姐，你说我叫什么？”所有
同学都笑了，唯独老师的脸一片阴沉。
“严肃点，这里是课堂，你不知道在上课时睡觉违反了纪律吗？”数学老师厉声责问。
“好像是有这么一条，不过我实在没办法控制，困了总得睡觉吧，难不成还吃饭啊？”全班忍不住又一阵大笑。
我真佩服小飞女的胆识，那种气魄完全可以用“泰山崩于前而面不改色”来形容，对老师都敢说话这么尖酸刻薄，难怪在之前的学校待的时间不超过一个月，但这样的勇敢我实在不敢苟同。
“好，你这么理直气壮，看来这堂课的内容你都掌握了，那你就把上面那道题给我解答出来。”老师气得脸都发紫了。
小飞女心不在焉地瞧了瞧黑板，却忽然咧着嘴大笑起来：“老师，这就是你教的新课啊？太简单了，初中生都会。”
要是她摇着头说“不会”，相信没有人会吃惊，但她只看了一眼就如此不屑，倒让我很感意外，难道这就是传说中的天才？
“好，那你把这道题的解答步骤详细说明一下。”数学老师大有“考不倒她誓不休”的架势。
“嗯，这只要一步就算出来了：a－r－c－s－i－n(1/2)+a－r－c－s－i－n(1)不就是a－r－c－s－i－n(3/2)吗？这有什么难的？”小飞女一定在想：这么弱智的题都拿来考我，真把我当白痴啊？
但是当她一个字一个字念出“arcsin”时，全班已经有一半人晕倒，另一半人笑倒了，老师也是哭笑不得——她的学生居然如此富有创意。
“首先我要告诉你，arcsin是一个数学符号，不是英文字符；其次它们也不是同类项，不能简单相加；第三arcsin的定义域只有‘－1’到‘1’之间，不可能有3/2，看来你真是对反三角函数一无所知啊。同学们一起说出答案吧。”数学老师挑完毛病后对全班说。
话音刚落，底下已经异口同声说“(2/3)π”了，小飞女也因此被原地罚站，老师的理由是“坐着容易睡着，不如站着听课精神点”。放学之后，数学老师还不依不饶地把她带去办公室找班主任。
“等我回来，不许先走！”小飞女临走时对我呲牙瞪眼，吓得我寒毛直竖，不敢违背她的意思，乖乖在座位上一边做作业一边等她。然而半小时后我有点后悔莫及了，因为我等回来的是一个目露凶光、怨气极深的小飞女，如果她的牙齿再尖一些，完全可以出演《聊斋志异》里的女妖了。
“气死我了，无缘无故被两个更年期妇女狂训了一餐！”她狠狠地踢了一下桌子，“都是你这块破石头给害的，你要怎么赔偿我？”
我一脸无辜地看着她问：“怎么是……是我？”
“你要是机灵点，早点叫我起来不就没事了？况且也是因为你不肯跟我说话我才睡觉的，还敢说不是你？”她见我不承认，好像更火了。
OK，我默认了，谁让你姓“赖”，叫“赖他（right）”，而我却姓“冤”，叫“大头”呢？
“看你空着肚子等到现在，我也不为难你了。这样吧，只要你以后负责我的数学作业就行了，做完的时候顺便帮我拷贝一份。”她看我不驳嘴，才提出了“赔偿”的标准。
“这怎么行……”这分明是趁机敲诈。
“不行？”她的脸色立即阴沉起来，“我看你是皮在痒吧？要不要我帮你挠挠？”
眼看她伸出了女鬼一样的魔爪，我只好又屈服了。
“嗯，这样才像认错的态度嘛，‘知错能改，善莫大马’。”她的态度缓和了下来。
在她看来，“大马”一定很善良，要不怎么再善良也善良不过“大马”呢？
刚想帮她纠正，她便催促着我收书包说：“我看你早该饿了吧？快点把书收了跟我到外面吃顿好的，我请客。”
“去外面？不……不用了？”我很不习惯于受人恩惠。
“你不会真这么‘白痴’吧？有人请‘白吃’还不要啊？”她骂人实在太有才了，叫我横竖都成了“白痴”：去吃了是“白吃”，不去吃则是“白痴”。
我无从还口，只好推辞说自己要去食堂解决。
“啧啧，可怜的孩子，你一定是饿得大脑缺氧出现智力障碍了，瞧瞧现在都几点钟了，食堂还有饭菜吗？难道你要去把筷子和盘都吃了吗？那也太难消化了，不如让姐姐把书本撕成一页页喂你更好，怎么样？”她用手在我的课本上摩挲着，居心叵测。
为免被她当成枕头一样填，我只有跟着她来到学校外边的一间餐馆，但是有了任帅那天的遭遇作为前车之鉴，我变得格外小心，时时注视着她的一举一动，而且也拒绝添加任何佐料——哼，我就不信这样都会中招，除非你会使障眼法。
“你干吗‘蟑螂头老鼠目’的？怕我给你加料啊？哼，告诉你，凭你那点道行，要是我想整你你早N年挂了。”她又把“獐头”误认为是“蟑头”，也不管这两个“头”差别有多大，再说我认为自己头的规模还是比较接近前一个的。
小飞女边说边端上一份极为丰盛的饭菜，有鱼有虾还有鸡腿，我都记不起自己什么时候吃过这么奢侈的一餐了。
“你发什么呆啊？拿起筷子就吃呀，难道还要我夹到你嘴里说‘啊’吗？”她见我迟迟没动静，以为我又不情愿了。
“这……这太破费了。”我都有些心疼钱了，虽然这钱不是我出。
“破费？你不是故意在说风凉话吧？”她疑心也太重了。
“不不……我是说……说真的。”我就是比猫还多一条命也不敢出言讥讽你这位大小姐啊！
“拜托，这里不到两百块钱的东西也就是凑合凑合，你居然说破费，你平时吃草长大的呀？”她的表情就像听到了一个无聊的笑话一样。
我目瞪口呆：一顿“凑合凑合”的饭足够我半个月的所有费用，我和她的差距远比想象中的要大得多。
“看你一副乡巴佬的样就知道你没见过世面，我就好心告诉你吧：其实这顿饭也就是汤值钱，全是用新鲜的蟹煮的，两份一共就一百五了，所以你别的可以不吃，但但汤却不能不尝哦。”她向我传授“秘诀”。
鉴于她说的头头是道，我准备拿起来品尝品尝，谁知她却摇摇头笑道：“连个汤都不会喝，真会糟蹋东西。”
听她这一说，我琢磨着喝个汤还有什么讲究的？
“唉，我来示范给你看吧，这汤又叫‘舌尝鲜’，要像这样舀起一勺用舌头舔才尝得出美味嘛。”她边说着边演示给我看。
真新鲜，这样“喝”汤法不得喝到明年去呀？不过我又想：既然不懂，也不要装懂了，做人还是谦虚点的好。于是我就跟着做了，没想到她一直目不转睛地盯着我，然后又突然大笑起来。
“不妙，难道汤里下了药？”想到自己可能又被她糊弄了，我赶紧把汤吐掉。
“不用神经过敏，汤里没事，我就是笑你太好骗了：刚才什么‘舌尝鲜’都是我自己瞎编的，根本没这回事。我是因为你说话老口吃，所以很好奇想看看你的舌头是不是太大了，现在一看，果然跟‘猪舌’有的比啊，如果割下来做成卤味一定很好吃。”她用手比划出剪刀的形状打趣说。
亏了她能绕这么个大弯来骗我，我只好认栽了。
“你不是生气了吧？我是说真的，你口吃可能真的跟舌头大有关，说不定动了手术割掉一点就好了，要是没钱尽管找我拿，几万块都不成问题。”
哇靠，一开口就是几万，她家里是开银行的吧？
我婉谢了她的提议，顺道问了一句：“你怎么这么有……有钱？你爸是……”
“干什么的”四个字还没出口，她突然绷起脸说：“那钱是我自己的，跟他无关！”
我的天，怎么像是跟她老爸有不共戴天之仇似的？为了找个台阶下，我又转而询问她老妈了。哪知道这回她答都不答，直接举起一个手掌就朝我抡过来……在我以为从此脸上就会留下她的掌纹时，她却突然刹住了，跟着握成拳头捶在桌子上，“砰”的一声吓得我心惊肉跳。想不到她一个女生拳头这么硬，我都有些愣神了。
“要不是念你初犯，我早一巴掌扇得你找不着北了。记住，以后不许再问我的家事。”刚才还是和风细雨，顷刻变成暴风骤雨，我慌得连连点头。
“好了，我吃饱了，先走了，”她顺手拿起一个鸡腿塞进我嘴里，“你慢慢吃吧，也是该增加营养了，拜拜！”看我那“有口难言”的样子才置之一笑地离开了。
我埋怨自己太笨了，越是紧张越说错话，以致这第一次和女生的共餐最终不欢而散。
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