放在我面前的是一杯Tom新调的鸡尾酒——
澄澈晶莹的蓝，象梦幻中的湖泊。
渐浅至透明又转深，成为浓烈的红，热切而混浊，如同情人的血泪。
细碎的冰洒在上面，倒映着杯口的樱桃。
入口柔软、细腻，后劲却极大，锐利而深奥。
Tom说，它叫“醉生梦死”。。。。。。
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“璧落，别装了，快起来！快起来！。。。你的禁闭今天就可以解除啦！”
一个尚显稚嫩的声音着我耳边聒噪，“璧落——”
啥啥？璧落？不认识。。。。。。
认识我的人都知道，我叫苏和。
而苏和有一万年不变的人生信条，没有睡到自然醒决不会起床。
所以，我翻了身继续睡。
“璧落，快起来！！总管大人要来了。再不起来又有你好受的了。”聒噪的声音不但没有停止，反而有越演越烈的趋势。
TMD，谁叫“璧落”？快滚出去，扰人清梦，天打五雷轰！
“轰！”
！！！
真被轰了！
万幸啊万幸，不是被雷轰，是一巴掌拍的；被轰的也不是人，而是床。
万幸中的不幸是倒霉的我正在躺床上。。。。。。
哎呦喂，好小子，正好头着地，NND这个疼啊。。。。。。
等等，一巴掌拍塌我寝室的钢床？
怎么可能？！
我捂着疼痛不止的脑袋，瞬间清醒，直直的瞅着眼前的“超人”——
十三四岁的男孩儿，瘦弱白皙。
一张小脸圆溜溜的，葡萄般晶亮的眼睛镶嵌其上，滴溜骨碌的直打转。
恩，肯定和我上铺的兄弟是本家，同样一张极品小受的脸。
鉴定完毕。
“小朋友，你为什么要弄坏哥哥的床？”
我已经快二十岁了，叫他“小朋友”应该不算过分哈。
在本人这俊秀飘逸，风姿俊朗的大帅哥，一脸温柔的关心问候下，眼前这位小哥受宠若惊到热泪盈眶，满面通红，还泛着紫光吧。
“璧落，你-你你。。。。。。”
看看，都激动地结巴了，好可爱的小屁孩呦！“你-你叫我什么？！”
好吧，好吧。
处于青春叛逆期的少年都不愿意被看作是小孩儿，哥哥我也是这么走过来的，我能理解。
那么——
“小弟弟，你为什么要弄坏我的床？你有什么事吗？”怎么说他也是我兄弟的弟弟，叫他声“弟弟”，他也不算吃亏。
漂亮的黑葡萄快喷出红火来了，牙齿咬得“嘎巴嘎巴”的响。
“好，好，好。璧落你今天又演的哪出？”他开始忿忿絮叨不止：“你这个没良心的！上个月你装神志不清，在上个月是全身麻痹，再往上是深度昏迷。。。。。。”
一分钟过去了。。。。。。
一刻钟过去了。。。。。。
一小时过去了。。。。。。
一只乌鸦飞过去了。。。。。。
终于下了结论，“你说!今天轮到什么？失心疯？忘却前尘？”
你说说，一个十几岁的小屁孩儿怎么能这么早就步入更年期呢？
光从他一口气说了五个“你”，三个“好”就可以看出他碎碎念的功力是多么深厚。
怪不得可以拍塌床板。。。
在他絮絮不止的时候，我也没闲着，开始四处打量：
木制家具，纯正实木，不是三合板；
一床锦被，纯正丝绸，不是尼龙绸；
几件青花瓷瓶，通体温润清透，纯正烧制，不是激光搞的；
还搜出一把夜壶，纯铜，不是不锈钢伪装的——凑近一嗅。。。。。。
汗。。。。。。
NND，暗算我！
臭气熏天，还真有一层尿垢？！
于是我抱着夜壶，开始陷入沉思。
据我苏和福尔摩斯的细致入微的观察，恰如其分的推理断定，现在我所处的情况有两种可能：
其一，有人趁我昨天喝醉了酒，把我扛到《涮你没商量—穿越时空篇》节目组。
此时此刻，正有台摄像机隐蔽在某处偷偷的拍摄我的反应。
而我们618宿舍的那一群鸟人正满心欢喜的期待着看我笑话。
哼哼，阴笑两声，太小看苏和大人的智商了。
看我回去不把你们一个个从六楼扔下去！
不过，这节目组真是越来越牛掰了，花这么大手笔造一个古代小屋，请一个极品“唠叨受”当托儿，超级无敌巨浪费啊！
所以，还有第二种可能，那就是我穿越了。。。。。。
可这怎么可能？！
我边分析边踱步到远处的铜镜，咋咋，整个一价值不菲的古董嘛！
往镜子里面瞧瞧，还不错，反光性，成像性比我想象中要好得多。
看来还是古董中的精品呢。。。。。。
咦？
咦咦？！
“啊——”一声惨叫，响彻晴空，绕梁三日。
前一刻，我还在玩笑着评估铜镜的市价。
这一刻，我开始怀疑理想，怀疑人生，怀疑所有唯物主义理论，怀疑眼前这面镜子的魔法性，怀疑自身的现实性，怀疑做梦的可能性，怀疑所有能怀疑的一切!因为——
我竟然缩水了？！
眼前明明是我初中的“小红帽”形象嘛，而且还是个中国古代版的“小红帽”！
纤细白皙，娇嫩的能捏出水来的皮肤，常年泛着一抹红晕。
水汪汪的眼睛，泫而欲泣。任谁看到都觉得自己是“大灰狼”，
狠狠自责一下！
OMG！我苦心经营了六、七年才蜕变出的威武形象啊！
怎么一转眼又被打回原形了呢？
主啊，上帝，耶和华！您怎么能把爱因斯坦的时光机愣是砸在我头上了呢？
郁闷至极，我随手抄起一本书砸向某只絮叨鸟。
恩，准头还不错，虽然没砸中。
看来只是外形变了，各项技术指标均保持良好。
心情稍微缓和一下，慢慢迎向某双哀怨的眼睛：“小子，我们得谈谈。”
作为生在红旗下，长在春风里的一代二十一世纪的大学生，
我还是很坚持“解放思想，实事求是，与时俱进”的原则的。
所以，我无比诚实的坐在桌前，对眼前这个可爱的小屁孩儿坦白：
“我不是璧落，我叫。。。。。。”
结果话还没说完，我就从椅子上弹起来，一蹦三尺高，震惊的目瞪口呆。
因为他抢答：“我知道，你叫苏和。你的名字是入楼后冰萦总管给改的，为这个你还生气了好多天。可是入楼以后确实不可以用原来的名字了啊，你就不要天天把苏和挂在嘴了。。。。。。”
改的？
老爸姓苏，老妈姓和，所以我就苏和。
这么大好的一个名字给改的不男不女？
这可真是王八喝墨水——装那个文化人！
“。。。。。。当时，你还说什么喝墨水，装那个有学问的人什么的。你都忘了？你不会真喝‘忘前尘’了吧？”
啥？
狂汗。。。。。。
确实是我说的。
可怎么这么诡异的说。。。。。。
万般无奈下，我只有装出一幅懵懵懂懂的傻样子，楚楚可怜握着小屁孩儿的手，不住颤抖的说：“孩子啊，你哥哥我失去记忆了。。。。。。”
恶俗啊恶俗，呕吐啊呕吐。
不过连“穿越”这种恶搞的情节我都接受了，
凭借我健全的心肺功能和肠胃消化能力，还有什么是不能接受的呢？
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