现在这个年代是开放了，男女相悦的事常成为茶余饭后的谈资，找情人的现象不但不被看作耻辱，还被众人追捧，不追捧的至少也认同。于是，常常可以看到一些小暴发户们左拥右抱的情景、高官们三妻四妾的情景、美女们傍大款的情景、离婚另娶、又离又娶的情景、、、、、、、真是层出不穷啊。可在那个年代，在我们那个年代，一切都是那么冰清玉洁。
可就在那个拉一下手就要被另眼相看的年代，我们相爱了：爱得疯狂，爱得热烈，爱得一夜之间被弄得满城风雨，狼籍一片。为了不影响你的事业、名声和家庭，你在我们相爱之后的第二天，悄然离我而去。也不是真离我而去，只是不再见我。没人安慰，没人理解，没人开导的我，那时就常躲在一个无人的角落，自己为自己清洗伤口。我知道，我们的爱是不被人理解的，所以，我是得不到安慰的，甚至也没人愿意开导我这样一个顽固不化、愚钝至极、有着严重自闭心理、却又有着超强自尊心的山里妹子。从此，我一边在抚慰伤口的同时，一边听任别人在我伤口上撒盐。他们说，我是一只“破鞋”。
后来，我长大了，成熟了，有了一点知识，还有了一份不错的工作，就有人慢慢为我介绍对象，但当他们听到我曾是一只“破鞋”的时候，撒腿就跑。转眼，我成了一个嫁不出去的老姑娘，而严格说来，甚至不能称为姑娘。我的心开始变得崩溃，就跑来找你，可你还是不见我，记忆中，除了你第一次拉我的手，吻我的脸，然后坠入爱河，你是主动的，直面我的以外，其它任何时间，你都在回避我。
尽管你想方设法回避我，但我还是找到了你。我远远的看你走在铺满鲜花的路上，春风得意，潇洒自如，还吹着好听的口哨。头发被梳得光亮光亮的，和脚上的鞋子一样光亮，腰间系上了金利来的皮带，捌了个“大哥大”，还抽起了雪茄烟、、、、、、我想叫住你，和你诉说衷肠，可我的自尊心告诉我，你是看到我在看你的，只是你不想再与我见面，与我说话。于是，我心想，算了吧，如果要你与我见面是那么让你痛苦的话，我宁愿自己忍受痛苦罢。
那个年代，女人结婚结的特别早，而我却迟迟未能嫁出去，便开始急得象热锅里的蚂蚁。那时就想，无论是谁，多大，多难看，多么没钱，没才华，只要愿意娶我，我就嫁给他，哪怕是一个农家汉子，我也愿意！当我放低了要求和眼光时，来找我恋爱成婚的人便排起了长队。但是，来排队的大多是来自偏远山区，娶不到老婆的那类男人，有的还是哥俩几个一起来。当我见到第一个要和我恋爱的男人时，我还在心里暗自窃喜，因为他长着一张和你相似的国字脸，可我们没说几句话就撤了，因为，他患有口吃。第二个是第一个的哥哥，口吃得更厉害。原来，他们一家人都患有口吃的毛病，如果我跟了其中任何一个，我的孩子将来也是个口吃。第三个男人没有患口吃，但是个大老粗，当看到我没有立马回答是嫁还是不嫁的时候，他竟然口出狂言说如果不嫁他，要一路打到我的娘家去。第四个男人算是憨实的庄稼汉，虽然挺着个大腹便便的肚子，但我认为那是心宽体胖，说话也毕恭毕敬的，不蛮撞，不张扬，象一捧山泉水清清淡淡。正当我想要将自己许身于他时，却看到他意外地昏倒在地，据说是因为过于激动、、、、、、
我最后一个也没有嫁成，就跑到一个水库边放声痛哭，有知情人路过我的身边，对我的哭无动于衷，还在背后指指点点地说，她是一只破鞋。
我从此认定了自己是一只破鞋，发誓不再嫁什么男人，只身去了一座寺庙，削发为尼。那年，我三十岁，离我们爱过一次的时间整整过去了十年。
大约又过了十年的时间，改革开放的春风吹遍了祖国的大江南北，长城内外，到外是一副欣欣向荣的景象。但是，乘着改革的春风，一些不良习气也随之而来。这使得男人与女人的关系不再一清如水，人们个个都象吃斋了很久的食肉动物一样，一见到“荤”就“张牙舞爪”。于是尾随而至的情形就是：找情人的找情人，傍大款的傍大款，离婚的离婚等等。甚至有关“黄色笑话”也铺天盖脸地席卷每个角落：有个男同事长着一副屠夫般的脸，姓龚，四十来岁，结婚三次，离婚三次，当有女人问他——也不管是结没结婚，离没离的女人问他——“你姓什么”时，他竟然娴熟地回答着：“我姓龚，你们可以叫我‘老公’。”
改革开放的“春风”自然也吹醒了我，于是，我从寺庙里还俗出来，重新学了点知识，也重新谋了份职，人们也不再叫我什么“破鞋”了。有一天，我也“春风得意”地前来找你，可我看到你和你的“小情人”正在办公室里打情骂俏。你的办公室那时可真大，真气派啊，你就坐在那张几千块钱一张的董事椅上，美伦美焕地摇转。兴许你的家败了，可事业还在，美女还在。我这回没有远远地看你，而是落落大方地跟你打了个招呼，这时，只见你的“小情人”朝我紧张兮兮地瞟来了几眼，连你也变了眼色：从惊诧变成恐慌，从恐慌变成顿悟，从顿悟变成象刺猥一样寻求保护得张开了满身的刺，好象在对我说，又好象在对你的情人说：她，她，她就是那只破鞋！
第二天，我听人说，你从此患上了口吃的毛病，再也没法清楚地说话——哪怕是说“破鞋”这两个字。
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