然而，她确实是完美的，孩子般的容貌，那么纯真；善解人意的谈吐，令人信赖；温柔有礼的举止，叫我打心里想接近她。我忘掉了自己，身不由已地跟随她，无限崇拜，无限思恋。我又是快乐，又是痛苦。我不敢想到有一天要占有她。我只是暗自欣赏，默默享受。我陷入一种无法摆脱的单相思，不断给自己制造烦恼。我曾想过，即使她未曾订婚，也不会嫁给我这样一个人。我只能在她离开我，在她快要跟别人结婚时，再向她表白，让她看到这破碎的心，让她知道我爱过她，愿她幸福。只要她知道了，我就满足。只要她和别人的结合不是由金钱和地位构成的婚姻，我就不该前去干扰阻碍。如果她是个朝三暮四的人，我也不会爱她的。
可是有一天，还是在一块回家的路上，她突然很靦觍地开口向我“要喜糖”。我明白这“要喜糖”意味着什么，太出乎意料，还从来没有女孩子这样问过我。我不知所措，连声喋喋地说“没有”。而她似乎在沉思和露出一种痛苦的表情，跟我的一模一样。我兴奋不已，夜里一次次回想白天的情景，分析原因，咀嚼她每句话的含义，研究她的举止眼神是不是出于爱的缘故。也许她在担心我，就象我担心她一样；也许她跟那位大学生的爱情已经失败；也许是别人搞错了。我又觉得她会爱我的，我们的结合是可能的，我不该胆怯。我翻来覆去，神奇的梦幻一幕幕闪现：我开始考虑着怎样对她表白，想着她把爱情交给我的一瞬间，甚至想到布置新房，想到举行婚礼……我恨不得把一颗烦躁的心立即抛了出去。
我重新回到苦恼不安的日子里。她却照样轻松，时常微笑着，无论什么事从不气恼。我们也还象往常一样亲密，只是我始终不敢对她说出心里话，我担心这一说就可能把一切都失去。我得到的已经不是快乐，而是深深的忧虑，我的精神快支撑不住心头的重压。我决心尽早摆脱烦恼，我知道自己还有许多事情要做，不能被爱情牵制住。我准备用一封信来探求爱的回答。
谈不上是一封“情书”，倒是一封彻头彻尾的“诉苦”信，倾诉爱慕她的痛苦，倾诉得不到答案的烦恼。我没有勇气当面把信交给她，而是偷偷地放进她的办公桌里。第三天她交给我一封回信。我已料到是怎样的回答，心里十分平静，不想马上打开来看。自从我把烦恼交给她，心里就轻松多了，我坦然地等待事情的结局。
她在信中感谢我对她的友爱和热心帮助。说她一直把我当成是好朋友，好同事。她那天问我的话是无意的，又说她确实没有订婚，但有一位男朋友，还在大学念书，可以说是她将来的爱人。她希望有机会我们能互相认识。最后当然是委婉地拒绝。
我深深地舒出一口气，象卸下一付艰苦的重担。我可以无牵无挂地继续追求我的理想，这只是旅途中一段生活小插曲，我本来就不该有这样的爱情，我太可笑，太认真了，这完全是一种“单恋”。对我也许是有生难忘的“初恋”，十分纯洁神圣，我绝对没有错，她也无可指责。我终归是以理智战胜情感，也许我没有把爱情当作唯一重要的事来办。在爱情面前我还是缺乏信心，没有勇气去追求自己的幸福，去跟“情敌”“竞争”。有时我也佩服那些在爱情婚姻上，能“穷追猛打”，不达目的“誓不罢休”的人。（待续）
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