这次过错使我的头脑清醒了许多，觉得任何时候都要忍耐。贝多芬说过：“忍耐，这是多么痛苦的逃避方法，然而对于我却是唯一的办法。”我想，不要总是喜欢光明，忍受一下黑暗吧！它也许正是医治我的一帖良药。我唯一痛心的是由于这次过错，许多事情被颠倒了。我跟校长在“教改”上的争论以我失败告终，我的威信扫地，历来发表的意见成为无稽之谈。校长成为正确的化身。生活就是如此产生不公平的待遇。本质的好的东西被忽略了，只看到表面的枝节的过错，还要据此大造舆论来坑害人。按理说，我的校长应对我的过错负有一定责任，因为一位不好的领导往往使下级心情抑郁，脾气暴躁，导至做出不合情理的事来。可是我的校长不但安然无恙，还从我的过错中捞到好处。
接连几天我闷闷不乐，极度忧郁，甚至害怕忽而欢乐起来，忘了受过的教训同事们在说笑亲热，我会感到受嘲弄和歧视。也许我的力气早在对理想的追逐中耗尽了，只有整天的不言语，极力表现一种学者的昏庸，以示全部精力都花在书本上，无心再去理会生活中的琐事。
我有时也报以微笑，算是说明我还有知觉。不过也真是这样，当我感到孤独和寂寞时，一点也不害怕，满桌的书籍是我的朋友。此时我正热心阅读古散文，想从那里找出几条人生的告诫，生活的格言。我觉得古人立身处世的道理，清静无为的想法，对治疗我的急性病将有一定的效力。我学会一点“中庸”，一点“世故”，在对付别人的挑衅和刺激中，会起到镇静的作用。当然我没有也不会完全地中庸化，、伪君子化，至少我还不够格。但是读着古人的著作，我又往往变得孤芳自赏，十分清高，对旁人视若无睹，似乎得天独厚，唯我至尊。而一接触到生人，一交谈，说了一句多余的话，又即刻象泄了气的皮球，感到懊丧空虚。我的读书总是重在感情，进得去却出不来，防碍了我与人交往。
因为过错，我竟成了一个“落伍”的人。一天晚上，教师们都到中心小学参加“积极分子交流会”。唯独没有让我去，要是以前我会因为没有自己的份儿，感到浑身发烧。那个儿我悠然自得。暗中还庆幸这番“美意”，我又有时间看书了。我不怕因此成为“落后分子”，得到这个称号也无所谓。问题不在眼前，谁也不是历史的法官。一想到将来，我就充满信心。我深信自己做得对，因为感觉得早，难免要受到奚落。也许，总是争先的人，响往着未来；喜欢落后的，沉醉于过去；唯“中游”者最幸运，他们在咀嚼现在。而我是以心中的傲慢来抵御外来的伤害，却使眼前的利益受到损失，我安于这种现状，因为唯有如此，我才能专注于我的努力。
别人也许会说我清高，那些不理睬我的人，我也不理睬他。我为什么一定要做一个使人人都喜欢的人？尽管教训使我领悟到这样将失去许多利益。我认为自己最大的利益并没有失去，我仍然朝着自己的理想在前进，这在当时谁也不知道，谁也猜不着。我只是不愿同别人有太多的接触，喜欢孤独。生活在自造的孤独之中，是我所情愿的，并非别人把我孤立了。就是孤立了也不怎么可怕，不跟大家在一起喜笑，倒更有生路。我本来有点懒散，不这样激励，可能会在安乐中死去。喜笑虽好过日子，可以让人看出于世无求，对政治和旁人不存敌意。可是在言行中，自身失错的机会增多，喜笑之余因感到碌碌无为，内心会变得更加空虚。而沉默，人们会发现你更多的语言，何必去夸夸其谈。我相信只要我愿意，我仍有能力摆脱这种孤独的局面。（待续）
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