你大概嗅到了我心里的不安，耐心而安静地陪在我身旁。开车时格外谨慎，同时收敛起平常爱开玩笑的习性，在在显示你渴望以实际行动化解一切的企图。时间依然分秒不停地流逝，我心中却不断怀疑，如果有些事注定就是会发生，光有预感会不会只是种累赘？预感并不代表预知，能做的事情等同没有，我或许只是多了段难熬与挣扎的过程罢了。
旧地重游，记忆中的一切全未淡忘。望着你兴致勃勃忙着准备钓具、鱼饵的身影，我强打起精神，试图压抑心底那股蠢蠢欲动、如影随形的不祥预感，一如波浪永远不停歇……
海面与天空依旧蔚蓝。不久之前，同样的地点开启了我们之间的希望之门，不可思议地拉近了彼此间的距离。只是在那当下，我没有沉溺于回忆的兴致，只觉得……有些东西即将离我而远去，再也不会回来，然而我却不知究竟会是什么？
在基隆庙口逛了好久，如潮水般涌挤的人群让人不得不暂时遗忘一切，将注意力转移至避免与人相撞的行走空间上，或是依着引人垂涎的香味，发现各式各样有趣的新奇小吃。
「不要因为没打赌你就不专心。」你拿起保龄球时望了我一眼，随后咧嘴笑着，「没事啦！好好打球，搞不好你只是没睡好，所以心神不宁。」
我点了头，望着你的背影，保龄球自你手中抛出、滚动，直奔球道尽头，击出一个力道十足的全倒。我笑着与你轻轻击掌，「你还真是练习型的选手，不打赌就打得比较好。」
「是吗？」你缓缓坐下，「那是因为谁赢都没关系。」接着又说：「不过有打赌的时候，我真的会紧张。」
那天，我们出乎寻常地打了十局。临睡前，你带着安抚的口吻，「你看，什么事都没发生，你应该也累了吧！好好睡一觉，明天再看要干嘛？」
「嗯。」
「关灯睡觉了喔！」待你躺回床上，你的右手拥着我，既像守护也像陪伴。不安毕竟也会疲惫的，反正毫无线索，多想也没有用，只能待日后，时间自会交代一切。
我永远不会忘记那个周三下午的情景，我正准备过马路，穿越南京东路，到环亚百货。阳光闪耀而刺眼，我半眯着眼，额头不断冒汗。
手机响起时，我才走了一半，「喂！你好。」
一个陌生的女声，理智的声音透着股焦虑与不安。「请问你是叶建荣吗？你认不认识我弟弟陈振权？」
「认识啊！」
「那你可以来看他吗？」
我顿时打了个冷颤，略带迟疑，小心翼翼地问，「他怎么了？」
一声轻叹之后，「我们昨天才找到他，他自杀死了……」带着点哽咽，「我是从他笔记本找到你电话的，师父诵完经一直掷没杯，所以我想他应该有想见的人吧！所以依着笔记本，一个一个问，问到你名字的时候，就掷了个圣杯……」
我浑身湿透，搞不清是眼泪还是汗水？却觉得有点冷，直觉地往前走，并没转弯走往公司的方向。
「他有跟我说过，他在台北有个好朋友，我想应该是你吧？」
我答不出话。
「你可以过来看他最后一面吗？」
「嗯！」我只知道，后来我直接打了电话回公司请假，接着便直接步行到机场。我想我沿途都是带着泪水的，那段旅程接近一种抽离似的真空状态，真切地存在过，画面则像经年累月的旧底片，只剩下模糊不清的映象，满满地充满怀旧与追忆的味道。
陈的姐姐到机场接我，脸上露出感激的表情，为了表达感谢无奈地淡笑，「有点远，谢谢你特地下来。」
我摇着头，「不会。」
「他星期天下午去养鸡场看我爸爸之后，讲了一堆莫名奇妙的话，然后就骑着车，往奋起湖的方向去，因为机车放在马路旁好几天，果农觉得奇怪，后来才找到的……」
我努力想象着陈当时的心情。
「他应该是下定决心……」陈的姐姐流着泪，「他最近有跟你联络吗？」
我哽咽地说：「我们原本约好周一要见面的，后来他说他有事，可能不在……」我总算明白了陈的意思，原来他早就计画好了一切，同时付诸实行。
「他居然是用铁丝，然后从树上往下跳……」陈的姐姐一边拭着泪水，「唉！我连他到底是为什么都不知道。」
车子一路往偏僻的产业道路驶去，虽是夏天，却有点萧瑟的氛围。天边的云压得低低的，阳光无法穿透。
「因为是自杀的，所以不能放家里……」陈的姐姐停车前哀伤地说。
一个路边临时搭起的棚架，冷清也不显眼，随着每一步踏出去的步伐，脸上的泪水又开始不听使唤。
陈的姐姐拉住我，「你不要哭，这样他才能安心地走。」
我们在路边停了一会，深深呼吸了好几次，才又继续向前。我看见小志蹲着，不疾不徐地在地上排列银纸，引导着火势，围成弧形。
我不怀好意地望着小志，他随后起身，把银纸递给我，走向一旁。我不知道陈的姐姐究竟知道多少有关陈的事？只是在那当下，说明或者厘清些什么？我想都无济于事，人走了，故事便是真正的终结，逝者已矣，再没什么好追究的了。
我拿着铜板，满心虔诚地问，「你有写信给我吗？」结果笑杯。
「要我来送你吗？」也是笑杯。抬头望着陈的相片，心中百感交集，那还是我头一回觉得死亡的氛围与影响，在自己的身边围绕。
陈的姐姐再度点燃香递给我，然后弯腰答谢。我在香炉上插好香，怔怔地望着相片。
「你要看看他吗？」
我点头，随同陈的姐姐走进黄色布幔的后头。
陈其实没有多大改变，只是没有表情，没有呼吸，静静地躺着。
「谢谢你，我想出殡你就不必来了，一段路这么远……」
「我刚有问他，他说不要我来……」
陈的姐姐点了头，「嗯！那我送你回去，还是搭飞机吗？」
我实在不知道如何安慰她？只能感慨地望着陈的姐姐，「谢谢你通知我。」
回到家，我从抽屉里翻出陈写给我的信，不发一语，直接拿着香火炉，置在庭院中，点燃火，看着青烟袅袅上升，让所有记忆化为灰烬。
你在一旁陪着我，同样沉默。
那应该是我唯一一次在你面前哭吧？我不断自责，如果当时我选择和陈在一起，离开台北，搬去嘉义，就不会有后来的小志。陈的人生自当有了另一种延展，结果势必会不一样？尽管我没有那么爱他，即便分手了，也好过现在的结局。
你冷静地说：「那不是你的错，跟你没关系。」
「是吗？」我没有说出口，却在心底烙下一个永久的问号。我只知道，自此我对感情的看法及处理方式俱变，暧昧的空间压缩至最小，不再迷恋于恋爱时特有的心荡神驰、像鸦片上瘾般地不由自己的冲动与欢愉。倾向明快而理性，无论爱的成分有多少？我想，可以共同生活才是终极目标，好聚好散则是最起码的要求。
如果以上皆非，我想还是维持一个人自由而孤独的生活比较好。至于陈？我不知道是什么原因，让他非走上绝路不可。我想，我这辈子永远不可能知道了。只是，真的不值得啊！
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