那天，你突然打电话给我，心里虽有惊喜，但多年来我们之间的连络方式一直如此，轻轻淡淡的，不算意外也从不在预期里，不着痕迹般溶进时光中，像回忆里的光和影，鲜少是主角却总是会在偶然的瞬间想起来，感到安慰和甜蜜，也有些许哀伤，五味杂陈的滋味，却难掩最初感情里那份纯粹的喜悦，尽管那已是很久很久以前的事了。回忆经由时光筛洗难免模糊，淬练遗存下来的不是菁华，而是一次次遗忘过程后，无论我们是否欣然接受却依旧残留拥有的影象。彷若野火历尽风吹雨淋四季交替后，最终只剩馀烬，既是宿命也是唯一的结果，我们别无选择。
你总是先问我最近好不好？我的答案总不脱「还好、差不多」类似的选项。不让你担心、牵挂，是我表达体贴的最好方式，所有关系要能持续，坦诚与亲密总是排在前头，一定的淡漠和距离则在转身以后。
「你咧？最近好吗？」然后听你大约简述未连络的这段时间里，你想让我知道或与我分享的事，而这几年你最常提的，便是你的宝贝儿子，从他出生你乍见的那一刻，牙牙学语到会喊你爸爸，转眼间，他要上幼稚园了。虽然我一次也没在你身边，但经由电话里你的语气，我还是可以想象你喜悦感动的心情，从不陌生。
在那个我们对情爱应该还懵懂的年纪，你凑巧就在我对面床位；入学注册那天你直到晚上才姗姗来迟，我只是顺手帮你在微光中把床单钉好，大略说明了住校的管理要点，一切就绪后，只见你褪尽身上衣物只剩内裤，在我身旁做起伏地挺身直到汗流浃背，拿了脸盆和毛巾便往浴室去，月光很淡，不过还是清楚衬出你身体的线条，那是我对你的最初印象；临睡前，你向我说了谢谢，你有张跟身体相比略显稚气却格外诚恳的脸。
不知道是从什么时候开始？你习惯在教官查房后躺在我床上跟我聊天，起初在你睡意来临前，你还会回你床上，后来索性就跟我同睡。你笑说可以省去白天整理床铺和把棉被堆叠成宛若豆腐干的时间，但其实没有，我们花在弄我棉被的时间更多，尝试过用水捏抓线条；炎热无空调的夏夜，你睡在那折好成长条状却未摊开的棉被上，以便隔日压出完美的线条，你耐热的毅力惊人，可惜成果有限且始终未获教官青睐，我终于因为内务检查不合格被罚假日不准离校返家。
空荡的宿舍里，常常就只剩下你和我。我知道你是因为我所以留校不外出，你不特别说，我也从来不问。你爱在白天跑步踢球，我偶而会坐在操场的角落远远陪着你。用餐时间，你喜欢从我身后追上，然后双手轻压在我肩上高高蹬起，然后与我并肩同行。那几个周六的夜晚，听着外头的虫鸣，望着洒进宿舍里的月光，你就躺在我身旁，我每每有天地间只剩下你我的愿望与错觉，只是夜永远太短，我极力抗拒但终究不敌睡意，还是会睡着，而梦也总是会醒。
后来，我爸送来了三块特别裁切的木板，折棉被变得轻松自如，木板一塞便有个大概样子。至于假日，我们再无机会共度，我总是回家，直到周一早上直接到学校上课，而你则大半到三重找你姐姐。
秋天，夜开始凉了。一开始，你睡回你自己的床，两张床之间的距离，我突然觉得像是分隔的两个世界，中间是一片孤单无形的大海。你聊天的语气态度一如往常，我心里则有预感，有些东西大概会随着夏天一并消失，再也不会回来。
我向来不爱也不参加团体活动。对人的反应，无非礼貌性的保持距离与视若无睹的漠然两种，喜恶明显没有中间地带。不熟的觉得我难以亲近，我也无所谓。只有你可以靠得很近，那时我所在乎的大概也只有你。而你则是平易近人那一种，知道也需要在团体中的归属感，流言不论是非真假，总是会漫延。你我或多或少都听到一些，我未曾辩解也无视于其它人的异样眼光，但心里却担心那或许是真的！只是我还不确定。你则彷佛什么事都没发生过，我们仍以形影不离的方式出现并存在着，也许是因为你那样的勇气，使得我更坚定也自私地恣意享受两人时的甜蜜氛围，无视旁人的存在。我所拥有的不多，却已经足够。至于你，我从不知道你的想法是什么？即使当成玩笑也不敢问。
总觉你像夏日的太阳，无私的一味儿散发着光和热，而我则像夜空中的月，需要云朵遮掩那偶而令人感到疑惑暧昧的光。
两个人太亲近，不是让人羡慕便是引人侧目，再无其它可能，所有的感情都一样。
那次是考国文默写吧！我反常的立即交了白卷，结果得到罚写五十遍的后果。下课时，你怔怔的看着我，你知道我从不作弊，而我也明白你惊讶的主因，我怎么会毫无准备？当着全班的面得到我求学生涯中第一次零分，也是唯一的一次。我轻描淡写的以没时间背当借口，你相信了。而事实却是，当我从你口中得知，你已经开始和上次连谊的女生交往时，那一瞬间，我的世界顷刻便崩塌了。
你没有错，只不过我觉得你是彻底遗弃我了，慢慢地，一点一滴。你的甜蜜是我心底的苦楚，而我还得不露痕迹，给你祝福，耐心听你细诉。然后独自返回我残破的世界自生自灭，奇怪的是，我对你从无怨恨。
有些时候有些事，彻底无望或许是一种救赎。
当晚自习，我便开始罚写那可怕的五十遍，时间不多，我也担心两天之后无法交差，回宿舍的途中，你一副要我放心、胸有成竹的模样。熄灯之后，你兴奋的跃上我床铺，手里拿着手电筒，然后撑起棉被把彼此覆盖，那个黑暗狭小只有你我的世界顿时有了光亮。你耐心帮我拿着手电筒，身体靠着我好近好近，那一刻，我好想做点什么或说些什么，眼前却一片模糊，只好继续埋首疾书。
那天过后，你沉睡已久的习惯似在一夜之间被唤醒，你又在晚上与我同眠。你依旧裸着上身只穿一条内裤睡觉，被窝里总是暖暖的。刚开始，我只是偶而把右手放在你胸上，方便听你说话，与用左手托着头的动作轮流替换着，也许是因为隔着棉被，又是深夜，你后来干脆拉起我的手放在你胸上，你则永远平躺着。我依稀可以感觉到你的心跳及体温，甚至你沐浴过后身上的味道，我心里有满满的幸福，可是却什么也不敢对你说，连丝毫的情绪也不敢泄露。
说完话，你总有本事在很短时间内入梦，我看着你沉睡的脸，**却蠢蠢欲动。最多不过是把靠在你胸膛上的手，小心翼翼摊平后让它更贴近你心口，计较那不到五公分的咫尺距离，却足足像是天堂与地狱之遥，内心的挣扎因为夜太深所以无人察觉，因为你已沉睡所以从不知晓，只有经常难以入睡的自己明了，那种渴望近在眼前却无法满足的折磨与挣扎有多深刻。
不想逾矩，是害怕导致日后无穷悔恨，未知经常具有毁灭又充满无限可能的各半机率。我宁可安于被**关在门外的小小缺憾，静静看着你、倚着你、触着你便宛如身处天堂。
时间面前，万物皆渺小而微不足道；一旦有开始，结束便在未知的一端等候上场。又是阳光灿烂的季节，一年转眼过去了，意味着住宿生活告终，我们所曾拥有的或是习惯的，从此便遁入记忆里再也难以转生，各自的回忆自己收藏，凭藉的是意志与眷恋，以及彼此未来际遇里是否仍有相干的那微乎其微的可能。
只是，即便将来仍有幸与你有一段共同的旅程，会不会人事全非而不堪回首？学期最末那天，我爸妈特地到学校载我，我也没机会与你共度那最后的几个钟头，每个人都忙着打包行李，宿舍里片刻未曾安宁，我们连彼此道别都没有。宿舍终将清空，静静等着迎接下一批人，我们在共同的回忆里各取所需然后迳自启程。
所有的离别都近似，哀愁难免，其它的都属未知。
暑假期间，你打过几次电话给我。但我知道，你的北上纯粹只为热恋中的她，我不是不快乐，只是心底总有一片遗憾无尽延伸，喜悦变得微不足道，人在感情里敏感而善妒嫉，我想我也一样，只是你不知道。
再开学时，你和其它同学在外租屋，我则通勤上课，渐行渐远看似再平常不过，我们连话都很少说，遇见了也只是微笑或点头。究竟是你变了？还是我变了？抑或我们都变了。
大半上课时你总是处于昏睡状态，有些课程确实无趣。但我知道，那时你们热衷打麻将，而谈恋爱也得耗费时间与心力，你的气色明显变差，课业也是。跟你提过一次，你的反应淡然，于是我认定，我们各自的生活既不包含也不需要彼此。过往的只会越去越远，既成必然，也只能这样了，我们最终像极两个陌生人。你努力挥霍时光得到你要的快乐，我则耐心等着所有的爱恋消耗殆尽，一切无声无息，一如时间给予我们的回应。
毕业之后，所有人像是迎风扬帆的船，航向未知的人生之海。很多事我想都一样，开始时经常没有理由，结束自然也无须喧哗，我们连彼此祝福都没有。
你不过是我年少爱恋里一个秘密而鲜明的标记而已，是啊！我这样安慰自己。至于你知道与否，我想不重要，无知有时候比较自在也比较幸福。
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