很久了我不清楚我是否已经完全的掉入一个很大的旋涡里去了，我现在有的不止是直线
下坠的堕落、疯狂旋转的迷失，还有着一份浅浅淡淡的甜蜜我不清楚这是否已是一种盲症，可我还是活的有呼有吸的，也许那是一种精神的盲症吧。
记得当初是很依赖他的，全身心的依赖。在我的心中他已不再是全世界的象征，而是全部的精神和信念继承。而现在呢？他是什麽？我不清楚了。
我们的开始没有存在过，结束也没有开始过。在我的心里，我们仿佛一对存在相互作用力的分子，在引力和斥力的矛盾中挣扎，而至今还没有找到我俩之间的最佳距离。
我们中没有传统的礼数纷争，也没有新潮的难舍难分，既不失落，也不甜蜜。有的只是他的幸福，我的苦楚；他的天堂，我的地狱；他的完整，我的破碎。真的是万物守衡，它日益的强大，而我日益的衰弱。只是庆幸着我们还是一体的，有着无法改变的依赖。
我们是那种从小结识的玩伴，当时，他有着招人喜爱的光环，我有着不为人知的周遭。我陪着他走过了他的青涩恋情，陪他走过了他的失恋痛苦，陪他走过了他的起起浮浮，而他只是看我走过了无知的暗喜，看我走过了荒唐的自艾自怜，看我走过了没有他的想念与依赖。他一直快乐，我一直灰暗。他对我有着无障碍的信任，我对他有着有心计的交流。他把我当朋友，我把他当恋人。他对我输出哀喜情愁，我接受并承担。我对他输出思念暖语，他接受并误解。在我眼底，他经历的一切我懂。在他眼底，我经历的一切他笑看。我一直都没有在他面前流过泪，苦过脸，他的一切让我只能选择蹦蹦跳跳地面对他，我不忍心让他看到一丝不明朗，至少是从我这里没有，我只希望永远留住他的欢笑，让他永远的拥有快乐。读…啦在他的心中我应该是一个只会笑不会哭的人，只会笑对人生。所以，他永远对我说着他的不幸与不甘，让我觉得我只配拥有他的不幸。朋友告诉我会跟我分担不幸的人，是我的真知己，是他重视我的表现。我懂，但不接受。朋友说我不惜福，我说我只是自私，我要的是分担快乐，虽然那是抓不住的幸福，但我只需要快乐，也许是这麽多年的苦分得太多了。？是他的分担要我放弃了多年来一直钟情的黑咖啡，因为我开始厌倦了苦，厌倦了一味保持原味的执着。人的口味会变，更何况是勉强接受的口味呢?
他说：我是他的影子，人影相伴，永远是分不开的，但是却永远是打着一个直角，没有相靠的机会，因为一个在直立，一个在侧卧，一个向天，一个向地。可不是说天地双生吗？为什么我们不会是可以相交的呢？难道原因只是我太好，他太坏，或是，我太坏，他太好，那么简单吗？
他在我心里一直是一个完美的人，却永远不是一个真实的人，给得了我梦想，却给不了我生活，是一个像牧师一样神圣的人，许了一个虚幻的天国给别人，却把世俗的幸福留给自己。我觉得在他面前我是一个完全自卑的人，自卑的人永远没有奢求，只能拥有无法等待的惊喜。而他却满脸的春风，永远的热情奔放。也许是自卑和自信永远无法在一起吧，又是一个不能在一起的理由。
我现在唯一能做的是说出无数个我们不能在一起的理由，去拒绝自己的坚持，去成全他的生活，不知道为什么对别的事，我可以想的那么开，为什么对他不行，如果我用对他的坚持去对待我的一切，那是不是诺贝尔奖就是我的了呢？我们为什么是一种有血有肉的动物呢？如果不是，我们的存在就真的不会有意义了吗？是不是会少一些伤害，少一些失去，多一些满足，多一些完整呢？或者会少一些我这样无谓的疑问吧。
我一直是试着，用一种很伟大的想法来告诉我自己，真正喜欢一个人是：看到他幸福便是我的幸福，可为什么我还是无法笑得那么坦然，是不是我还不那么爱他呢？或者我是一个真正完整的人，不会用一些教条来束缚了自己？或是我是一个敢爱敢恨的女孩吗？或是，我还不那么伟大呢？我宁愿小气到在他面前也是那么斤斤计较，不计后果的数出他的不是，和我的曾经承受的一切。可我还是那么不争气，在他面前我还是横起来，也许不是我要不伤害他的生活，只是我还在挣扎吧，挣扎着保有我还不是太坏的印象，保持着我的尊严和潇洒，保有着我的不甘，期待着有一天会有一个奇迹发生在我身上，可我知道的很清楚，金字塔不会那么容易就建起来的，我的奇迹也不会那么容易建起来的。但我的那个奇迹也许会有浮出尘土的一天吧。但也只是也许吧！
我难道一定只能选择放弃而不是忘记吗？忘记是世界上最好的良药了，即使有后悔药，忘记也会是最好的药，因为他是一种只会影响到自己的药，不会影响到任何不相干的人和事。自己的事就应该由自己承担，回不了头的，但是可以选择忘记，可那是真正勇敢、潇洒人的专利，不是轻易学得来的。而放弃是一种被逼的选择，一种最不甘的选择，伤的也是最深的，无法忘记的，才会选择放弃。放弃过的生活是不完整的，而忘记过的生活仍是完整的。今天的生日愿望，我只希望我可以有能力选择忘记而不是放弃。可我知道我只能选择放弃，而不是忘记。别的人的记忆都是两个人来承担的，而我们的是我一个人来记得的，两个人的记忆一半的喜怒哀乐，一个人的记忆是一份，更何况是以悲为主题的记忆呢？我一直知道输的那个一定是我。
可我还是做着那个属于我而有着他的梦，没有勇气选择走进现实，在半猛半醒中，走着只属于我自己的梦，一直走下去。因为我知道：至少梦还在，可梦中人何时才会回来呢？我不知道我还会等多久，我也不知道我是不是真的可以坚持到不得不放弃的时候，但我只是清楚的知道先变的那个人一定是我，因为他一直都不曾真正参与过。不过还是希望他是一个能够拥有幸福的人。
是我让勇气流浪到无影踪的远处 ,当心事说出时, 已迟了一步
在我沈溺之际, 我需要的一切都已消失在我的世界里.
悲伤伴孤独, 寂寞伴苦酒, 独自痛哭到天明.
最后我迷路, 东奔西窜却无路可出,于是, 累了 ,情网竟是死亡的迷宫
多少个日子里,习孤独, 继续沉默,让黑夜划破白昼 ,一切就是如此的沉静.
多少个岁月里 ,没有欢愉 ,开始哀怨,欢喜哀愁随着我, 快乐伤悲曾有过.
不该如此冰冷,看阳光总是无私的照耀 ,温暖大地每一个角落里的花草, 还有你我的容貌.
可是,到最后,谁比谁拥有多少,谁又比谁幸福多少.
想要快些忘掉 ,可并不是让谁求饶.
想着你的天空, 每一个云朵, 是你的笑容 ,却不能触碰.
想着你的天空, 总在下过雨之后 ,有一道彩虹, 驱散了寂寞,照耀了天空
像是要告诉我 ,一切回忆都已足够
&qt;少一点无所谓的纷扰 ,用宽容代替仇恨计较&qt;是我信奉的&qt;教条&qt;.
当风吹过, 云飘过,梦走过, 花开过, 不寂寞,曾拥有,欢笑过,满足过,不枉过,人生有缘自相逢,缘起缘灭莫强求.得之我幸, 失之我命,无愧也无尤.
书书网手机版 m.1pwx.com