中秋过后，天气渐渐变冷。
一个周六，我和老武，大驴决定去街上买一些穿的戴的东西，以为即将到来的寒冬做好充分的准备。
在街上转了半天，也没买到什么合适的衣服，美女倒是看了不少，老武还由于看美女看的太入神而撞到了路边的自行车上。
穿着制服看自行车的老大爷正眯缝着眼睛，拿着根小木棍调戏躺在路边抬着大腿发情的小母狗，被老武撞倒的自行车“哐啷”一声倒在地上，老大爷被突如其来的响声吓一大跳，拿小棍的手一使劲，小狗“嗷”的一声跑了。
可以看出这位大爷极为不满，不知是因为老武撞倒了他看的自行车还是因为吓跑了那只母狗。他抓住了老武的胳膊，气得直打哆嗦，继而面露凶光：“你``````！走！跟我去派出所```````！”
老武一愣：“``````”
正当我们对这个老头的倚老卖老不知该怎么办的时候，一位年轻的女孩走了过来，长得什么模样？但见：
披肩长发，挽一个翩翩蝴蝶；袅娜纤腰，系一条粉红束带。黑色小褂，笼玲珑雪体；长筒蓝靴，裹珍珠玉足。脸堆三月娇花，眉扫初春嫩柳。盈盈轻笑，幽幽细语，暗晨曦百灵，赛傍霞鸥鹭。
只见这个女孩麻利地扶起了地上自行车，轻轻一笑：“大爷，这辆车子是我的，我看他也不是故意的，你就别计较了，放他们走吧。”
我们三人不约而同的对这女孩投去感激的一瞥，却都不禁一怔，为她的姿色所迷。我回头看了老武一眼，他一双眼睛直直的盯着女孩，一动不动，嘴角有口水状液体流出。
我用胳膊使劲顶了他一下，小声说：“武哥，不是老早就想找个老婆吗？这可是个好机会呀！”
老武回过神来，但神智仍不是很清楚：“谢谢美女的大恩大德……，请问美女住哪个宿舍？”
美女：“……”
大驴使劲撞了老武一下，俯耳道：“武哥，醒醒啊！咱……咱还不至于饥渴到这个程度吧？先问芳名啊……”
老武还在琢磨词儿，美女却早骑上自行车走了。
我们摇头叹气失望落魄了一阵后接着逛街，老武却已经完全没了刚才那般的兴致，他像丢了魂似的一直在嚷嚷着：“刚才那个女生真漂亮，真漂亮，应该是咱们学校的，对！没错……”
大驴则说：“我看这女生一不像恐龙二不像昆虫，不会下蛋不会打鸣，怎么会是咱校的？”我说你这是什么话？咱学校也有长的像人类的女生啊，我就见过。
老武咬了咬牙：“甭管她是哪的，就算是天上飞的水里游的草丛里钻的我也要……下回我若再遇见她，我一定……”
####￥￥￥￥魏婷
过了好一会儿，我们转到了一个卖手套的摊前，摊上摆的全是皮手套，看上去还不错，男老板须髯戟张，颇有几分煞气，穿着打扮和“蒙古人”没什么两样。
我们决定一人买一副手套过冬，但见那老板尊容，知道杀起价来会有一定难度，并且这几年假扮外地人来卖假东西坑钱的也挺多，别不小心着了他的道，于是便决定先探一下虚实。
“你这里什么样的手套最好？”我捡起他的一副手套，拍拍打打的问道。
“噢！当然是羊皮的！”老板说话的腔调有点让人恶心，很像电视上说“妇炎洁，洗洗更健康！”的那个外国男人，也不知道是装的还是天生就这嗓。
“胡说！谁说羊皮的最好？明明是……明明是驴皮的最好嘛！”大驴有点愤愤不平。
“驴皮？噢！我们内蒙古从来不养驴！”那老板摇头晃脑，一脸真诚：“驴皮手套？没听说过，大哥有没有搞错……”
老武接过手套，放在鼻子上闻了闻：“这手套是羊皮的？你丫忽悠谁啊？羊皮的咋一点羊味都没有？”
“OH！NO！……”老板听的头晕脑涨，竟表情夸张地说了句英文。
“咯咯咯咯……”正当我们马上就要和那个被忽悠的晕头转向的老板谈价钱时，身后却传来一阵女孩子的笑声。我们回头一看，发现刚才那位美女正倚着自行车站在我们身后，眯着眼睛笑嘻嘻的听着我们和老板扯淡。
她大概觉得老武刚才那句话说的实在很有味道，于是便在我们回头之际有意无意的电了老武一眼。
我真的很佩服这位女孩的胆识。一般的小女生看到老武那张痞子流氓脸第一反应不是哭就是跑，而她居然还敢放电！
记得前几天我们仨一起挤公交去小商品市场买东西，车上正好还剩三个座，老武抽着烟一**就占了一个，旁边座位上的那位二十多岁的女士赶紧把头扭向窗外。
司机师傅提醒道：“兄弟，车上不能抽烟，劳您灭了！”老武二话没说，直接把烟摁死在手心里，那香烟“吱啦”一声，在他手里冒出最后一缕青烟后便宣告死亡了。但那女士却坐不住了，她瞄了一眼老武的手和脸以后，身体猛地一哆嗦，然后便径直跑到车厢后面站着去了。后来车上人越挤越多，而老武却是一直一人占着俩座。
长相如此恐怖的一个人，就连我第一次看到他都吓一跳，还以为是越狱的呢，眼前这位女孩不但不怕，还敢主动搭讪。可见其心理素质之非同一般。
“小姐，请问您芳名？请问您青春几何？我们真是有缘呐！”让美女电一下，老武胆子壮了，骨头却酥了，用恶心死人的口气把刚才想好的词都倒了出来。
“呵呵！拜托！不要叫我小姐好不好？我还是个学生呢，就在这X中上学。还有，女孩子是最忌讳别人问名字和年龄的，你连这都不懂吗？”美女朱唇轻启，说话间百媚顿生，一股香气随之而来。
老武竟然被说的脸红，这可是从来没有过的事，不过让人恶心的是他在脸红的同时也没有忘记见到美女就掉口水的习惯。
“您是X中的？我们也是啊！您是高几啊？咱们既是校友便也就是朋友啦……哈哈哈……您，芳名？”顷刻间老武便又和人家套近了一步，实现了由路人到朋友的转化，虽然这种说法有点不要脸。
看他说话像竹筒倒豆子却又颠三倒四，我真怕他把人家女孩吓跑，于是不停的给他使眼色，示意他注意言辞，不要过于前卫。大驴则从旁边摊上捡了张卫生巾，不停的给他擦口水。
但女孩却好像并不在乎，她淡淡一笑：“我叫魏婷，高一十八班的。”说着伸出右手。
老武异常没出息的将自己的手在裤档里蹭了蹭，然后眉开眼笑的伸了过去。
看来这个女生学习还不错，十八班可是个快班啊！我暗暗发狠：刚入校的时候我也是被分到十八班的啊！可是让牙哥他舅给骗了！
我真脑啊！不然说不定今天和我秦天策一起出来逛街的就会是眼前这位美女而不是身边这俩怪物了！我越想越憋屈，真想放声狂吼：烧锅炉的，我老秦让你给骗了！让你给骗了！
老武握住人家美女的手：“我们三个也是x中的，在高一三班，我叫文树武，文武双全的文，大树的树，文武双全的武。”然后指了指我：“他叫小A……”又指指大驴：“他叫小B……他俩都是我的好兄弟。呵呵！您是自己出来的吗？”
魏婷笑着松了手：“呵呵，是吗？那个……我打算过来买手套的，谁知道刚好又碰到你们！”
老武：“这才叫缘分呐！在一个直径超过两万公里的地球上，老天爷却让我们在不足一个小时的时间里接连相遇了两次，白蛇许仙也没这等待遇啊！而且你看，你姓魏，我姓文，按汉语拼音来说咱们都是以W开头的，可见，咱们还是可亲可敬的一家人呐！”说着就想和人家来个拥抱，幸好被大驴在后死命拖住。
我在一旁赶紧护住胃，***，我还是第一次听说关于“一家人”这个词还有个这么不要脸的解释。哎！中国的文化如此博大精深，得让这等厚脸无耻之人钻了空子。
后来在和那位“内蒙古”老板进行完一阵激烈的讨价还价后，我们决定一人买他一副羊皮手套。
付钱的时候老武很慷慨的拿出了两个人的钱，并一本正经的说：“我们都是社会主义大家庭的一员，女同胞们更是我们社会的半边天，我们应该时刻让她们体会到家的温暖，所以，这钱我给魏同学付了。”
付完钱以后，他又厚着脸皮对魏婷说：“您还没吃饭吧？作为一个女同志，要懂得珍惜和爱护自己，您怎么能不吃饭就出来逛街呢？这是很容易生雀斑的，就算你不为自己着想，你也要为我们的社会主义大家庭想一想啊！要是每一位女性都像您这样不懂得爱护自己，那四化建设启不成了一句空话？我知道前边不远处有一个饭馆，价钱公道，童叟无欺……要不我请你吃顿饭，您也不用觉得欠我人情，就当我是为我中华早日实现四化尽点微薄之力。”
我不知道是否每一位陷入爱情的男同胞都会变的如此让人恶心不堪，但我知道现在我和大驴要做的就是赶紧借故离开。
大驴上前拍了拍老武的肩膀，差点声泪俱下：
“武哥，难得你有这么一颗伟大的爱国之心，如果邓爷爷在天有知，他老人家也会倍感欣慰。我和天策真是自愧不如，我们现在就回去补习思想政治，补习毛概马哲，补习青春期教育什么的，你放心，我俩一定闭门苦读，不晕不休，争取在不久的将来做一位像您一样爱国爱民的热血青年……”
老武点点头：“好兄弟，有志气。那你们就快点go吧！”
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