第七章如烟守望
开学了，一切都是新开始。我期待着，如同我的爱情一样，也在时间的长河里滋长。
碰到他，是我没有察觉的。那个我寻觅无数次的身影。我惊悸地拿着登记本，一时不知所措。我试图遗忘，但又如蛇蝎一样纠缠着，我愤恨地股足了勇气，强忍着，我不希望任何一个局外人看出我的难堪。
他向我走来，阳光下俊秀的模样让很多女生凝神细看。他友善地询问关于报名报名的程序，我故意在纸张上写着，一个女生用手指指我，说到，“你找那边那个女生报名就可以了，在把通知拿过来就行了。”他答应着表示感谢。
我怒不可遏地坚持着，想等他走到我面前的时候，给他狠狠的一巴掌。可是当他走到我面前的时候，我发现两个人是那么的相似，俨然是一个模子印出来的一样，那高挺的鼻梁我是一辈子都难以忘记，直挺挺。
他怯懦地掏出了一大叠的东西，问到：“请我是在这里报名登记的吗？”
我回答到：“是的，请把你的通知书让我登记下就可以了，然后再在表格里签下你的名字，就可以了。”我吩咐到，严肃地没有一丝的微笑。他似乎有点害怕我的怒气，小心翼翼地在表格上签字，
我看了他的录取通知书，比我当年了更漂亮了些，名字一栏上写着蓝军同学。我想真的是认错人了。觉得这样对一个新来的学弟也太失风范了，笑了笑对他说，别紧张，放松点。大学是自由的。我告诉给他我的名字，把我的联系电话写在纸张上。似乎我想用我力所能及的补偿去为他做点什么。
他回头转过身，对我说声，学姐，你笑起来的样子真的很漂亮。
喇叭里不停地介绍着新闻学院的历史和光荣。炫耀成了唯一的名词。老实说，在新闻界，我们学校的毕业生，是响当当的新闻界的“黄埔军校”。还没毕业，就有各家公司来抢人了，系主任和我们开玩笑说，如果新闻学院的毕业生要自己去参加招聘会，那就是新闻学院的耻辱。的确，没人担心自己会在毕业的时候失业，这已经是心照不宣的习惯了。所以会有人削尖脑袋往里挤，各种五花八门的笑话就层出不穷。
但我似乎都理论的新闻理论不感冒。所以我来这所大学丝毫没有感觉到它的自豪，只是在拦出租车的时候，一听说要去新闻学院，司机都少收我们的车费，担心吃力不讨好，被我们学新闻的一写，让交警知道了可是要吃苦头的。所以他们也新知肚明地对我们服务规范。
新生接待忙碌了一阵，随着国庆的放假，终于可以画上了记号。
他还是那样，画他的画，我们从来不在校园里相见，这是我当初要求的准则，哪怕他非常想我，哪怕我一个人无聊地游荡，我也不同意和他在校园里见面，这或许是我留给他的唯一遗憾。
每天他都会给我发来短信，告诉我他的心情，而我却从不说开心与否。有时，孤单漫涌的时候，我宁愿把自己放置在高堆积的图书里，也不想去他那里寻找半丝点的安慰。我知道他对好，任凭我百般任性，他都呵护有加，但我丝毫没有**去享受，或许我在等待，或许我已经对爱情厌倦了。
远山如黛，飘浮在雾气中，我惆怅地看着窗外的景色，陷入了沉思。下午没课，无聊想做点什么，但又偏偏遇上了雨天。烦躁地无所事事，突然有一种害怕，觉得自己像花瓶一个。打开电脑，恰巧遭遇了电信检修，宽带罢工，只好灰溜溜地打开文档写点什么。敲打着键盘，却无言。一串关于爱情的评论，把我自己给震住了。
女人当爱情当作事业去呵护，男人却把爱情当作成熟的一门必修课。不管爱与否，只是需要在合适的时候找个女人有个依靠。女人把婚姻当做生活的全部，家是他们温柔的港湾。而男人却把婚姻的恐惧成了颓废的代名词，一次越轨似乎是寻找生活真谛的完美回归。
我常常不明白自己的苦闷，为什么会那么强烈地如影随形。如同窗外的雨，总是让我在思绪的沼泽里停滞，挂在窗前的风铃，被风一吹，轻轻摇曳，带给我清脆的铃声。我依然如斯，却不明白自己要写点什么。
我给他短信，告诉他我有事情要和他说。时间是晚上八点。在蓝山咖啡。过了一会儿，他告诉我一定准时赴约。没有更多的言语，似乎按部就班习惯了对方的存在。也许麻木的滋味让我厌倦，我也渴望有新鲜的**去挑战残留在内心的冲动，我疲倦地看着自己，愁眉苦脸地呆坐着。
我到了时候，他早已经等在那里，微笑着起身为我拉开椅子，叫了一杯蓝山咖啡。这是他第一次为我自作主张为我点东西。我奇怪的眼神里让他似乎察觉到什么，但没有言语。我们端做着，没有了往日的缠绵与倾诉。忧伤的音符飘荡着，如幽灵一样倾诉着青春的伤痕累累。我低下头，小声地说到。
“我们分手吧，我觉得自己最近对爱情特别没有信心。”我彷徨地等待着他的回答，
他没有出声，目光迷惘地看着窗外的夜景发呆，点燃了一根烟。陶醉在烟雾燃烧的兴奋里，咖啡飘逸的醇香缠绕着绕在包厢里飘扬，久违的伤感突然如潮水一样纷纷奔腾而来。
“既然你要分手，我也不勉强。我不想问你具体的原因，尽管我很想知道，那就让我把这杯咖啡喝完当做一个纪念吧！”他嘶哑着，努力克制着自己的情感，眼眶微红，但没有眼泪。我没有说话，沉默地在他的前面等待着时间的流逝。
他终于站起身，叫来了服务生。把帐目给结了。我坚持着说让我让请客。他微笑着回答，会有机会的，那你自己回去，一路上小心点。
我就这样把自己的爱情给颠覆了。我又成为了孤身的一人，尽管我已经不是处女了，也不再去寻找什么爱情了。但我却觉得自己突然轻松了很多。我又回到我的世界，背起一个书包，整天把自己包在图书馆里。
生活就这样继续着，学习依然轻松而自由，看着数学系的同学挑灯夜战做作业，而我却有大把的时间花不完。考试依旧是老样子，老师圈定范围，我们守株待兔地找答案背书。而缺乏新异的考试也让我渐渐失去了耐心，程序一样把印在脑子里的内容一字不差地塞进考卷，就完成了我们的修行了。而过分主张自己答案的同学，反反成了老师说教的反面教材，不认真上课，连要点都没有答到，就胡乱给扣帽子。
开了一次运动会。本来是让我做后勤部长的，但我撒谎说身体不舒服，无能为力，让年轻助教另寻高就。他无奈地摇头，找了一个女生，挂给了她一个后勤助理，而部长则由他自己兼任。而某些别有用心的女生就在背后指指点点，说我被老师给开了。开在我们的方言里是贬义词，是被人抛弃的意思。我也不想去为自己辩解，清者自清，时间自有定论。本来没有比赛项目的同学要去签到，可我便不信邪。偷懒着拖在宿舍里自由活动，明知道一去操场，肯定要被指使去做这做那，反正我又不靠它增加积分，又没想获得思想标兵的兴趣，管他什么签到，反正我不愿意就可以了。
一个人反而会觉得有点不适应，上周末。在食堂远远瞄见他和一个女生勾肩搭背走在我的前面，我就折身拐了小路，去了另一家食堂。或许是不常去的缘故，总觉得那里的饭菜特别难以下咽，土豆丝里不时会有黑头发出现，让我反胃地舀了几口汤就不吃了。
走回的时候，看见蓝军兴高采烈站在我宿舍楼下，看门的大爷指着一块写着严禁男生出入的牌子，示意蓝军要找人在门边等。他看到我的时候，我微笑地点点头。他跑过来，问到：“学姐，晚上有空吗？我想请你吃饭。”说完紧张地看着我，等着我的回答。
我不忍心拒绝，可又吃完了饭，淡淡地说：“我已经吃完了，谢谢你的好意，等下次吧！”想想又补充了一句，“怎么无缘无故地想起我吃饭呢，况且我也没做什么呢？”他拿出了一本杂志，是《中国大学生》。我说：“图书馆免费看，你怎么自己又买了呢？”他兴奋地递给我看，一篇署名是蓝军的抒情散文，跃然跳入我的眼睛。我稍微瞄了一下，就知道是和感情有关的。我怀疑地问到，是你写的吗？他点点头，告诉我这是他刚刚收到的样刊。
我很开心他还记得我这个学姐，看着他期待的眼神，想想晚上也没有事做。不如就成全他的心愿。我说：“既然这样，我就沾了你的光分享你的喜悦，七点半在校门口见。”他高兴的跳起来，迅速跑开了，留下一道飞掠的身影。
我换了一条粉红色的衬衫，衬衫好久没穿了，就搭配上了牛仔裤，自我感觉得体和阳光。走在校园的林荫路上，不时有男生吹着口哨吸引我的注意，我对这一切已经习以为常。毕竟美丽是我年轻可以炫耀的资本，偶尔也会有几个胆大的男生跑来向我表白，我斩钉截铁地表示不愿意。
有时，我也常常感慨，是不是因为我的美丽，才有那么多的男生投怀送抱。难道一个女人的漂亮真的那么举足轻重吗？用金钱累积的所谓感情真的是无私的吗？我愤慨地表示自己绝不愿意做花瓶，但却不自觉成了女生眼里的摆设。也许这就是世事无常。
我感慨着，不知不觉走到校门口，门口肃立着两只耀武扬威的石狮。据说，本来校门口，没有石狮子，但有一年，一个来自福建的家长为了感谢他的女儿能考进这所大学，按照福建的习俗，没有石狮子，不够气派。偏自费花巨资去了石雕之乡一个叫惠安的县城里订购了这对大狮子。而在毕业的时候，总能见到几个福建籍的学生在其前面拍照留影。
我们没有吃饭，在街上溜达着，和一个美女逛街，是众多男生求之不得的事。碰见一个能侃侃而谈的女生，更是少见。而他，却幸运地撞见。晚上我也说的特别多，似乎像是故交一样，没有了陌生感。
我们天南地北地闲聊，我说大学里的趣事，他告诉我他老家的风俗。他说来自江南，是在鲁迅的故乡绍兴，那里的夏天可好玩了。他娓娓道来了。坐着小船，摇着撸，和着几个伙伴在河里捞鱼，熟了抓点花生，当作下酒料，别有一番风味。我羡慕地听着，真希望能有天去感受鲁迅笔下的绍兴的风景。
我们没有了陌生感，依旧不着边际地闲谈着，似乎夜晚离我们很遥远。逛累了，到一家肯得鸡，点了杯可乐和鸡块，边吃边聊。。。。我们像是多年的朋友，谈论着，似乎只想以这样的方式了却内心的寂寥。
他说话的速度很快，喜欢用成语。也许是长期浸润文化的缘故，给我讲了很多关于绍兴状师的故事，我听得入神，俨然忘记了已经是深夜了。一起回学校给了很多美妙的瞬间,他像一张白纸,渴望用青春的脚步丈量属于大学生活的精彩,但在我叛逆的诉说里显得如此的单薄,我思考着,任凭他充满疑问的目光在我脸上停留许久了都没有察觉.而我也欣然从他平淡的讲述里感受到曾经的如火岁月,只是现在离我是那般的久远.
日子在平凡的追逐里学会了用心倾听,我也习惯了校园的单调中浸润的浪漫所营造的快乐.有人说过,当你记得你要珍惜的时候,一切都已经成为记忆.
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