哥：
在这我们哥俩就可以说说心里话了，我要和你说心里话，我不想憋着，我不想谁也不知道我的真实想法，无论你瞧不起我，还是要因为这些话骂我，我都必须说出来，因为我就是这样的人，我虽然从来没和你说这些，可是我不想和你撒谎，问题在于你也没问过我这些事情啊？你对我的想法一直漠不关心，我一直想和你说这些，可是一看到你严肃的脸，我就不敢说了。
哥，实际上，我去别人家住不单单是因为别人家有父母，最主要的是，别人家有女人，我们家没女人；是的，别人家有女人，我就是因为这个才到我同学家住的，他们有姐姐，还有妹妹，我们家没有；哥，我对不起你，我没出息，我不要脸，我不是人，可是我真是这样想的，以前我想念爸爸和妈妈，可是最近一年来我不是很想念他们了，我也想他们，可是我更想女人，我想知道她们哪里的样子，我想知道人怎么造人，而不是可怜的奶奶说的我们是在大粪堆旁边捡来的，现在学过生理卫生了，也不是学，你也知道，学校没人讲这个，虽然有课本，这我就不明白了，实际就是这么回事，为什么不讲给我们听呢？可耻？如果人都是这么来的，如果大人们都是这么干的，这又有什么可耻的？为什么不能坦率地面对这样的事情呢？而且，我仔细想了想，奶奶说的也对，我们确实是大粪坑旁边捡来的人，这是个寓言。
哥，你不愧是为我最佩服的人，如果是我给申老师清洗，我相信我会丢人的，她一直是我最敬爱的女老师，干净，文明，苗条；我一直都想和她做最最见不得人的事情，这个想法折磨我太久了，我不想瞒着你，哥，我就是个这样不要脸的人，至少我心里是这么想的，虽然我一直在控制着自己，可是我还是天天想；而你，能若无其事地就像洗土豆一样洗申老师，我为你骄傲，我为你自豪，我为你叫好，你不愧是我的哥哥，你不愧是我的同学们都敬佩的文武全才的正正经经的人，和申老师一样的人，我希望你能成为画家，这样你就可以栩栩如生地画我们的父亲母亲，还可以画我，虽然这回我给你惹麻烦了，但是，我绝对不能允许任何人侮辱我敬爱的人，比如申老师和你，哪怕你们做错了也不可以，何况她还没有毛病，何况是在这个时候，她和他这不是纯属硬往我的枪口上撞吗？这不也是和我一样，找死吗？
哥，我真的不行，我要疯了，所以我必须离开这个世界，因为我不能丢人，杀人不丢人，杀这样的人更不丢人，就像我用弹弓打死那些麻雀一样，我一点都不替那些麻雀伤心，这也是我和你的区别吧，我真不伤心，我也是真喜欢吃烧麻雀，我就不明白你为什么不喜欢吃，馋并不丢人，谁不想吃好吃的？等我们实现理想了，等到了物质极大丰富的按需分配的社会，我不想信人们还这么艰苦朴素，说艰苦朴素是美德，我觉得还是因为咱们穷，说这个干啥？但是，如果我不抓紧离开学校，抓紧离开拼命吸引我必然犯错误的人，我相信我会犯错误的，我会成为**犯，我一定会成为**犯，我知道我啥样，我要控制不住自己了，我就要控制不住自己了，我就像一个吃到最大限度的气球一样就要爆炸了，就要碎了，砰的一下，哥，我自己也丢不起这个人，真的，我不想成为不要脸的人，更不想成为必然被枪毙的**犯；所以我必须离开。
哥，我本来想浪迹天涯，像个大侠一样，我给我自己起名叫弹弓大侠，你也知道，附近就没有比我打的准确的人，去一个没有人认识我的地方，这样，人们就不知道我多大了，我就可以大摇大摆的谈恋爱了，我甚至可以不要脸的去追求我热爱的女人，可是你也知道，我们这个国家没有这样的地方，我没有工作，户口本上的年龄又不能改，我总不能喝西北风吧？这样的地方只能是原始森林，但是那里又没有女人，所以没有办法；或者我辍学回来，做个二流子，这样就可以轻易接近那些被人讲究的名声不好的姑娘或者女人，可是这样的事情我做不出来，你也不可能让，我知道你的性格，我也知道你是为我好，所以我也不会这么干，虽然好几次我差点失去控制；所以我没有出路。
所以我决定杀人，我一直想杀人，我也不知道为什么，就是想杀人，我本来想杀个女人，然后——我在别的地方自杀，这样我也死了，我也满足自己的好奇和心愿了，可是我不能像打死麻雀一样打死一个我想和她睡觉的女人，我也不能想象我和一个死尸或者我不喜欢的女人做这样的事情，那更见不得人，我如果是一个人也就无所谓了，而开始我毕竟代表着父亲母亲还有天天向上的你，有一段时间我和你说让你上学，我回来工作，那不是开玩笑的，我觉得你会比我有出息，虽然我比你白，比你眼睛大，比你长得好看，可是我的心灵不美，我的心灵很肮脏，我很讨厌我自己，我希望我能像你一样大公无私、一尘不染；可是我做不到，这几年来我一直想找个女人，不是一天两天了，我经常想如果我犯了这样的错误你会怎么对我，我想你一定会杀了我的，我很害怕，但是，毕竟我不能把自己阉割了，我怕疼，所以我必须走。
哥，以我对我的了解，我也想和你说说，从年龄上说你比我大，可是就因为你比我大，我想你也会有这样的苦闷，我觉得你应该谈恋爱了，你毕竟参加工作了，也不是学生了，学生不允许谈恋爱，参加工作就应该可以了啊！你难道不想吗？我觉得人都是一样的，男的年龄到了都长胡子，女孩大了，胸脯都会高起来，也都会有这样的想法，我真希望你有个好嫂子，和你快快乐乐的生活，不再遭受我遭受的憋屈；我很遗憾我不是你最喜欢的画家的弟弟，如果是，我宁可我不结婚，也要让你结婚，我不会那么自私的，我们兄弟的感情就像日月一样，打仗亲兄弟嘛，就像大主角和他的弟弟们一样，肥水不流外人田，我一直不明白为什么亲兄弟还会打起来，真不明白，还有比哥们感情更重要的东西吗？
哥，就说这么多吧，我就不说我干的那些见不得人的事情了，我觉得我已经和你说明白了，也可能没说明白，我很糊涂，一想这些事情我就糊涂，不想又不行；不管怎么样，总之，我走后我希望你好好生活，好好活着，永远不离开这个也有美好的东西和人的我不再眷恋的世界，如果喜欢那个姑娘，就勇敢的说出来，没什么，人生一世，草活一秋，何必总是这样委屈自己呢？我弄不明白，流氓很舒服，可是我们又绝对不能当流氓，我们必须清白，我也做到了表面的清白。但是我真受不了，太难受，别人能忍受，我却忍受不了，我没办法。
哥，和你说这些我很舒畅，就像遇到清风看到露水一样，我觉得我现在就应该结婚，像公社里的农民，虽然没什么出息，可是不会因为女人苦闷；可惜，我等不到那个时候了，我无论如何也等不到25岁——法定的结婚年龄，我累了，我想彻底躺下歇歇，我太矛盾，我不想这么矛盾，快刀斩乱麻。
哥，对于这个世界，我没有怨言，对于你，我充满感激和愧疚，你要保重自己。
哥，把这五封信都烧了吧，忘了我，就像我没来过这个世界一样，我希望是这样。
弟绝笔。
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