这时候的我，病情又有了很大的发展，我已不能自己坐起了，由于长年坐着，脊椎严重变形，双腿也伸不直了。开始的时候妈妈还想着帮我伸一伸，剧烈的疼痛使我痛苦不堪，后来妈妈就答应我不再让我痛苦，我感激地点点头，但是我却不知道妈妈心中忍受的不是疼痛带来的痛苦，而是绝望，对我病情的绝望。
身体的变化使我再不敢轻易地躺下，躺下了就要等妈妈回来才能将我扶起。所以我总是等听到妈妈走路的声音才躺下，妈妈进屋来，看我躺在那里，就不会生气。我明显得感觉到我的身体越来越软，有时坐着都有种摇晃的感觉，尽管我总是小心翼翼地，但是，痛苦的事情还是会经常的发生。
那天妈妈刚走，我回转身去拿墙角上的字典，就在猛然回身的一瞬间，我的身体倾斜了，倒了下去，整个身体侧着压在了一条腿上，更让我难以忍受的是，我的胳膊也压在了身下，我使着全身的力气，想动一动，可我一点儿也支撑不起我沉重的身躯，我有四肢，却不听我的指挥，我就像一只冻僵的小兔，将脸深深地埋在腿上，等待着好心来救它的人。
就这样，一等就是四个小时。
妈妈回来看到这种情景，急忙将我抱起，责备地问：“你这是怎么了？”
我装着没事的样子说：“没事，我起不来了。本来我想试试自己起来。”
妈妈半信半疑地问我：“都多长时间了？”
我看看手臂上的青紫色，犹豫地说：“就一会儿。”
这样的事情从那时候起就经常的发生了，所以我的手臂和脚经常因为摔倒而扭伤。后来妈妈知道我是因为学习而造成的，就强烈地反对我再去看字典。
可是，我的生活中已经离不开它了。我告诉妈妈，我喜欢看那里的字，我学会了很多。爸爸听见了，他的一盆冷水直冲我泼来。
他说：“现在大学生都待业，哪个单位能要你！你还挺充满希望的！你就是把天下的知识都学会了，也得是别人伺候。”
每一句话都像一把锐利的刀，刀刀砍在我心上，我知道，学习没有用，可是我想学，我渴望知识，我没想着它会带给我什么，我只知道，它让我快乐。让我的心里不再黑暗。
我把我的想法偷偷地讲给妈妈听，妈妈很理解我，但她只是担心我的身体。
我还告诉妈妈，我能辅导妹妹的功课。
“是吗？”妈妈有些吃惊，半信半疑。
那一天晚上，我们全家正在看电视，有一则广告深深地吸引了我们：两个小朋友从两端走过来，用流利的英语互相打招呼，介绍着自己，然后屏幕打出消息：辽宁电视台近期播放欧阳筏抒教授主编并主讲的“少儿家庭英语”讲座。
我一下子兴奋起来，那个时间段正好是以前学拼音的时间段，依旧是每日十分钟。爸爸怀疑地问我：“能不能教妹妹？”
我自信地说“能！”
就这样，我第一次正大光明地守在电视机前学习，爸爸根本就不相信我能学会，所以就没有给我们买教材，我就理直气壮地要来了纸和笔。
第一课，我学会了“A、B、C”，和几个单词，我就被另一个国度的文字所深深地吸引了，我开始教妹妹，那年我十四岁，妹妹上小学三年级。她是学校唯一一个会用英语打招呼，并能唱英文歌的学生。
妹妹的进步也增加了我的成就感，爸爸对我的态度也有了明显的改变，看我的眼神也温暖了许多。他不再经常地给我上政治课了，还会偶尔地在邻里面前夸上我几句，这让我的心宽慰了许多，也满足了许多。
妹妹就像我的影子，无法在我身上实现的愿望，我都想在妹妹身上实现。
有一天，妹妹放学回来告诉我，她当选了班级的学习委员，我竟高兴地一夜未眠。
开始学习得还算顺利，我以为会像学拼音一样，可以凭借自己的记忆和努力学好，没想到，到了第二册教材，就有些吃力了，但我还是咬牙坚持着，妹妹学得挺好，爸爸也看到了她的成绩，我就试探着告诉爸爸，没有教材很难坚持学完。
爸爸终于答应给我买第三、四册的教材，这是至今在学习上爸爸对我的唯一一笔投资。
上课的时候，电视上的老师强调了一件事，英语除了二十六个字母以外，还有一个很关键的学习环节，那就是国际音标，老师说，国际音标就等于是汉语中的汉语拼音，学会了拼音就可以学汉字，学会了音标就可能自学单词。这个消息对我来说，真不亚于哥伦布发现新大陆那般的狂喜，因为我一直在找自学的途径。老师强调，音标的难度和发音的重要，我暗暗地下定决心，一定要把它学好。
每天，我都拿一个小镜子练习口形，反复发音，因为生活中没有人辅导，我只能凭自己的感觉，我学会了再教妹妹，妹妹学得也不错，就是有些贪玩，但她对我很依赖，那时候爷爷奶奶已经搬到了城里的叔叔家，我和妹妹就睡在一个房间，夜里，是妹妹起来为我翻身，我很感谢她，所以我也特别地想为她做点事情，除了教她学习，我不知道我还能为她做什么。故此，在这方面，我可谓尽心尽力，每隔半个月我就给她做一个卷子，来考妹妹，然后我再给她审卷，为她评分，没有当过学生的我，竟然过早地过起了当老师的瘾。
四册英语学完了，我突然有些茫然，不知道下面的路该怎么走，几年来的自学，已经让我习惯了有知识的陪伴，虽然我也知道，也许这一生，我不会做出什么成绩，但是我不想成为一个愚昧无知的人。如果我的时间能多一些，也许我能找到一条不用双腿就可以走的路。就像贝多芬，在无声的世界里不也是一样谱出了震撼全世界人灵魂的《命运交响曲》吗！我为什么不可以？
我的心第一次对未来蠢蠢欲动了，虽然我不敢多想什么，但在我心中升起的那个七彩的希望之光，却是怎么也遮掩不了的。
幸福总是伴随着不幸的降临，上帝总是为你点起一盏灯后，再突然地把它熄灭，正当我对未来燃起一点火星时，不幸再次降临。
那段时间，妈妈一直说自己的腿疼，妈妈以前有风湿，经常吃些止痛药，谁也没有在意什么。但这段日子疼得却比以前更严重了。爸爸决定带她去县城的医院检查一下。
那天，我在家焦急地等待着，心中忐忑不安，妈妈是我生活中唯一的依靠，我宁愿自己多受些磨难，也不愿让妈妈再承受一点点病痛。我盼望着他们早点带回消息，又害怕听到消息。
我将右手紧紧地摁在胸前，对着窗外那一小块天空，虔诚地祈祷着，如果真有上帝，请保佑我最亲爱的妈妈平安无事，永远健康，可以把所有的疾病都给我一个人。
我默默地一遍又一遍地重复着。
傍晚的时候，爸妈回来了，我看到爸爸紧锁着眉头，妈妈一脸的沉重，我知道等来的一定不是好消息。
果然如此，在我怯怯的追问下，爸爸告诉我，妈妈的腿得的是“无菌性股骨头坏死”。
这意味着妈妈的腿很可能有一天会站立不住，医生建议妈妈拄双拐，可是我们一家四口，没有一个能离得开她，更没有一个人不需要她的照顾。家里的外债还没还清，她还需要上班赚钱，怎么按医嘱去休息呢！
我能想象得到，当时妈妈的压力和无奈。
我很想多知道一点细节，可妈妈不告诉我。
爸爸说医生要妈妈多休息，尽可能减轻腿的负担，最好是卧床休息。爸爸刚刚对我转变了态度，又被这无情的现实所打破了。他最愁的又是我。
突然之间我对他的恨一下子消失了，仿佛我理解了他对我的态度。是啊，十五岁的我本应该为妈妈做些事情，可是我却一直象个婴儿一样，要妈妈的照顾。
如今，她真的需要别人的照顾了，我却成了她放不下的包袱，她都需要别人挽扶，我怎么忍心再拖累她。
我的心开始绝望，那一夜，我一直在不停的想，我将怎样放弃生命，能想出来的种种可能又被现实一一地打碎，但是我放弃生命的想法却无法打消，这一次，我是真的想要离开这个世界了。
因为有前两次的失败，这一次我不再相信吞下的东西，我相信会有更好的办法将我带到另一个空间。
伴着月光，看着妹妹酣睡的表情，想着这可能是我们姐妹的最后一夜，我的心便忍不住地流泪。尽管我还有无数的眷恋，可是却没有了希望，还有那么多的不舍，可上天却将我的路都堵塞了，我对上天充满了抱怨，我就是想不明白，为什么我的生命中充满着不幸，为什么一定让我这样一个弱小的生命来承担那么多的痛苦，如果到了那个世界，依然有血有肉，有感情，那么我一定要找个操纵人类的神仙去论一论理，向他讨要我的公道。更要为那些如我一样的人讨还公道。
早上起来，爸爸出差去外地，临走时他对我说：“昨天爸爸心情不好，你别多想什么，没事儿的，医学发达了，没准儿你妈妈的病就能治好。”
不知为什么，今天听到这样的话，心里格外的酸痛，泪水开始泛滥，也许真的是亲情的相连，爸爸预感到我的想法，所以才这样慈爱地安慰我吗？
妹妹上学先走了，临走前，我嘱咐她很多话，我让她一定帮妈妈多干点活，一定要好好学习。妹妹莫名其妙地看了看我，眼神中充满了不解，但她看出了我的难过，也就随口应声了。
照样是每天的规律，妈妈收拾完，照顾我上厕所，然后叮嘱我躺着。我一直默默地听着。
妈妈要走了，在转身的一刹那，我脱口而出地喊了一声：“妈！”
妈妈猛然回头看到了我含满泪水的眼睛，吃惊地问我：“怎么了？”
我马上低下头，掩饰着我内心的痛苦，说：“没事儿，我只是担心你的腿。”
妈妈如释重负地安慰我：“没事儿的，现在还没有到很严重的程度，大夫只是那么说，总是把病情夸张一些，我自己知道，你别担心了。”
妈妈为我擦了擦眼泪，然后说：“妈走了！”
我点点头看着妈出门，目送着她走出院子，消失在我的视线里，我便再也忍不住悲痛的心情，放声地大哭了起来，不知哭了多久。泪水过后，还得面对现实，我又开始搜寻着，在我的范围内可以结束我生命的方法。
我们的炕离地面很矮，如果我摔下去，肯定不会死，我打消了用这种方式的念头。
我看到窗台上那锐利的角，也许这是最好的。
选定了方式，我的心多少有几分平静，可是我还想给妈妈留下点什么，甚至我想到，如果别人知道了会怎样地看妈妈。
我拿起了纸和笔，给妈妈写了一封简短又真诚却充满幼稚的遗书。在遗书中，我写了对妈妈的种种不舍和抱歉，我告诉妈妈我的内心是何等的沉重和痛苦，并说我一点都不记恨爸爸曾经对我的态度，我很爱他，爱我们的全家，我只是不想再拖累她，不想再成为她的负担，所以我选择了这样的方式离开她。最后我叮嘱妈妈，如果别人问起，就说是我不小心摔倒的。
写完后，我很想看看自己的样子，便拿出我练国际音标的小镜子，看了看自己，我的眼睛红红的，脸也因为昨夜的一夜无眠而有些臃肿。看到这样满是疲惫而没有阳光的表情，我恨不能立即结束这样死气沉沉的生命。
我简单地为自己整理了一下头发，最后又翻看了一下曾经带给我那么多快乐和希望，使我曾经充满希望的《新华字典》，然后我一点一点地向窗台挪近，窗台距我差不多有两尺之遥，而我竟然奋力地挪动了近两个小时，并且累得满头大汗，我感觉自己的生命都不如一只小虫子，每挪一步，都没有韭菜叶宽，越想越让我心酸，越想越让我厌世，我好不容易挪到了窗台边，用尽我全身的力气将我的后脑对准了窗台，拼命地撞去，当时我只觉得眼前一黑，就什么都消失了。
正如妈妈所说，死了就不痛了，那一瞬间，我感到的是轻松和解脱，在那黑幕降临的一刹那，我的身体就变成了一个空壳，没有了感觉，没有了痛苦，当然也没有了快乐和幸福，没来得及等我用心去体会那种感觉，死神便将心的神经给冻结了起来，在那一瞬间，我生命的篇章上留下了一连串的空格键。
不知道过了多久，我感觉的神经又苏醒了，我的头四分五裂地剧痛，我心灵的神经也不再麻木。我感觉自己身体的每一个器官都被牢牢地禁锢着。
我慢慢地睁开眼睛想看一看另一个世界的样子。可是我的眼皮却怎么也睁不开。
妈妈不是说，死了就没有痛了吗？为什么我还在感受着剧痛？我的头在痛、心在痛，全身的每一寸肌肤都在痛，这到底是什么地方？难道不是天堂而是地狱？
休息了好一会儿，攒足了力气，睁开眼睛，我看到了倒着的房间，墙上是妈妈的照片，我感觉了一下自己身体呆着的姿势，努力地动一动，我的肩膀碰到了冰凉的窗台，我萎缩在了窗台下的炕角上，我知道，我没有死，我还活着，我的第三次自杀又宣告失败，但是这次却让我悲痛欲绝。
我不明白为什么，上天连死的权利也不给我，我是真心想死，我也努力的去做了，原本脆弱的生命怎么一下子变得这样强硬？我默默地流着眼泪，忍着疼痛，哭了很久，我就又失去了知觉。
不知过了多久，我感觉我的身体在移动，又象是在空气中不断的摇晃，耳畔似乎有人在喊我，我疲惫的睁开眼睛，看到了满眼泪水的妈妈和妹妹。
妈妈不停地问我：“孩子你怎么了？说话呀。”
良久，我说了一句话：“妈，我不想活了。”
话一出口，妈妈和妹妹猛然将我抱住，我们母女三人哭成了一团。……
哭过之后，妈妈没有过多的责备我，她只是非常痛心地对我说：“孩子，妈妈知道你长大了，心事重了，是妈妈忽略了你，可是你知道吗？虽然你的身体不好，但对妈妈来说，孩子在就是幸福。如果你生病了，妈妈治不好你也没有办法，但你用这种方式离开我，妈妈又怎能活下来呢！以后千万不要了！只要有妈妈在，我们就相依为命！妈妈今天不在了，你明天就可以随妈妈去。”
妈妈的话真切感人，句句都敲在我的心坎上。我知道我这个残缺的生命对任何人而言都可能没有意义，但对妈妈，却是特殊珍贵的！即使全世界的人都将我舍弃，妈妈还需要我。
看到妈妈悲切的眼神，我感受到她一下子苍老了许多。那是因为难过造成的，罪魁祸首是我，我对自己充满了自责，我怎么可以这样的伤害她呢？
中午妈妈走的时候不容我同意，就将我放躺下，她知道只有这样我才是最安全的。
出门前，妈妈还不停地回头看我，在我的心里却一遍遍地向妈妈保证：妈，你放心吧，我再也不会了，永远不会了！
当天晚上，临睡前，妈妈又和我谈心，她一直想知道我为什么会有这样的想法，可我不想说，我不想把太多的心事给她。我只想告诉她，我错了，以后不会了。
妈妈用手心疼地摸着我的头，由于猛烈的撞击，我的后脑上鼓起了一个鸡蛋大的血包，好几天都不敢仰卧睡觉。
第二天早上，爸爸回来之后，妈妈还是告诉了他，他紧张地跑到我的床前，一脸惊恐的表情，嘴里不断地说：“真的吗？这怎么可能！怎么可能！咋能这样呢？”
他一边用手摸着我的头一边指责我：“你咋这么不懂事？怎么能这样做呢？”
我默默地听着，流着泪，但那泪却是幸福的，因为我深切地感受到了爸爸的爱。
从那以后，爸爸对我温和了许多，妈妈也总是小心翼翼地对我。
她从我的书页间翻出了那封遗书，不等看完，就把它撕得粉碎。我知道，这件事情给妈妈的伤害有多大。我下决心一定要加倍的补偿。
艾青有一句名言：“总有一天，汗水和泪都是甜的。”
是啊，怎么样都是一生，怎样的过都是一天，尽管我不能给妈妈太多的自豪和骄傲，但至少我可以给她一点点的欣慰。
我要学习，我要用知识来武装自己，虽然我没有机会走进学校读书，但我也一定不会落在他们的后面。
我把这个想法第一次和妈妈谈，并且告诉她，那几次摔倒都是因为翻看字典。我告诉妈妈，我是怎样的渴望知识。
妈妈的态度很明确，她不反对我学习，但一定先以身体为重。我答应。
我请求妈妈帮我，帮我借一些课本来看，特别是英语课本。妈妈应允了，并且还给我借了一些杂志，她希望这些读物能够冲淡我心中的寂寞。
由于我音标学得不错，拿过初中的课本就能学单词，没有感到太吃力。
我给自己制定了课程表，每天只学一课，因为没有老师和同学，只能自己约束自己，我就将单词的中文意思抄下来，对照着写单词，如果错了，就使劲地咬一下自己的舌头，算是对自己的体罚吧！
这样的效果真不错，通过这种体罚所记的单词，就再也不会忘了。半年的课本，共有十四课，加上几篇阅读，差不多十八天就能学完了。
我争分夺秒地学着，同时，我还辅导着妹妹。妹妹的同学有问题时也愿意来问我，每次妹妹都很骄傲地告诉他们：“去问我姐吧！我姐什么都会！”那得意的表情为我增添了无尽的动力。
妹妹的同学喜欢的不仅仅是我能教他们学习，还有一项活动，那就是听我讲故事，我可以给他们讲好多他们从来没有听过的故事，讲到感人处时，十几岁的孩子都会掉眼泪。我也喜欢把自己的美好愿望编到故事里，所以我故事里的人物总是先受很多苦，最后有个美好的结局，皆大欢喜。
我试着将自己的心情写成日记，将自己的愿望写成故事，将自己的情感写成小诗，但我不敢给人看，怕别人笑我。
我喜欢听广播，通过广播我知道了徐志摩、闻一多、知道了莎士比亚、泰戈尔，我为他们的作品深深地吸引着，那时我最想看的一本书就是《钢铁是怎样炼成的》。
妈妈的一位同事家的姐姐，也是我儿时的一个玩伴。有一次她来看我，就问我需要什么书，我就告诉了她这个心愿，她承诺一定要送我一本。
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