如今小师妹离我那么那么的近，近在咫尺，就在我的对面。我可以清清楚楚地看到她的发，她的眉，她伤心疑惑的眼神，她晶莹挺翘的鼻子，她红彤彤的小嘴。我的醉还没有到大脑，我知道这不再是梦。我应该可以握着她的小手，把她静静地揽在怀里；倾诉十多年来缭绕不去的思念，十多年来的冷暖哀乐。还可以嘘寒问暖：最近怎么样，还好吗？倾诉尽我红尘中所有的牵挂，了断我红尘中的一切一切。
我已经完完全全的变了，我已经不是那个以前的我。虽然在她们的眼里，我只不过是外形的不同，或者认为我这样更洒脱，更有性格。可是我已经不是从前的我，我有着一身让我自己都感觉到心寒、孤独的武功。是武功让我和她们越走越远。通过对于武功的不断的挑战和历练，我的心越来越冷，越来越寒，达到一种灰寂的境界。
我现在是按着武学的路子在走，仿佛不是我在走，是武功自己在走。我现在已经不再厌恶武功，或者是痛恨武功。这些都是缘，已经走到这种地步不是缘又能是什么！
我不可能醉，我现在在悲哀，悲哀的是我居然能控制的了自己。如果我醉了，真的醉了我什么也不会说。我已经不是以前的我。
文成其实好可怜，文成是无辜的。是我历练心性的道具、牺牲品？是这样吗？本末倒置，考验的是谁，最后矛盾痛苦折磨的又是谁啊？其实我不可怜吗，还有小师妹。任何一个人活的都很可怜，每一个人都活在压抑之中。我坚信佛就活在世人难以承受的压抑之中。压抑的一切这就是人和佛存在的所有内容。
我应该幸福，不应该痛苦。我应该痛苦，不应该幸福。或者痛苦和幸福都不应该，就如同我平常一样。小师妹，还有文成在与不在都是一个样子。我已经汲取了人世间的香火，闭目，运气。大周天，小周天；大循环，小循环。蒸腾，雾气散发奇异的香味。我的武功又达到了一个新境界，这应该是小师妹和文成的功劳。我已经能在任何一种环境下来历练我体内的纯阳真气。
我能感知到一股势力在我们的圈外虎视眈眈，徘徊了良久，走了。我没有追，没有必要。
最大的考验就是来承受最大的痛苦。最大的痛苦是什么？不是思念，不是牵挂，不是期盼。而是近在咫尺却不能拥有。我在挑战面前胜利了。
最终，所有的证明我是最自私的。得到就是失去，失去就是得到。因为自私，文成和小师妹静静地呆在我身旁，我可以得到永远。如果我真的无私，可以在瞬间拥有；那样便是永远永远的失去。我真的很自私，我不能那样做，我不想失去。
我不在矛盾痛苦，我应该非常坦然。我是无可替代的，我是不可战胜的。我有一颗冰箭之心。
太阳出来了，我慢慢地抬起眼睑。我看见文成双手托腮在熟睡，我又看小师妹。小师妹在看着我，表情是那样的认真，就像是十年前的那个夜晚。小师妹拽着我的视线，认真地说，师哥，你还是没有变！
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