有一个人在你身边，就会不寂寞吗？身处闹市，就会不孤独吗？阿Sａｍ一定是忘记了。其实人是很容易忘却伤痛的，当忘却的时候，就会不小心将这种伤痛再揭开一次，或者不经意给他人套上。一定是这样，对不对，阿Sａｍ。
阿Sａｍ给新来的这条灰色的鱼起名叫灰条。他说：“蓝公主，我给他起名叫灰条，你说好不好。”他的嘴角倾斜，有些坏坏的样子。我知道，他现在的心情一定是晴空万里，所以才会如此调侃。
灰条？！还浪里白条呢，要不要上梁山当好汉啊？！我快要被笑死了。我笑的七荤八素，全然不顾一个女孩应该保持应有的矜持。阿Sａｍ就用那样的坏坏的笑看着我，浓浓的眉舒展开，如春色昂扬的山峦。
无论怎样，有陌生人闯入，总是有那么些或多或少的不自在，不舒服感。但好在，几年的大学生活早已将我锻炼的刀枪不入，和一个人在同一个空间，一星期不说话都没有关系。这种如入无人之境其实做起来很简单，就是你要假想自己是一个人，身边出现的都不过是空气中的尘埃罢了。所以说在大学那么无聊的四年，即使没有小允在身边，我依然过的没声没息，依然可以一步步按照程序走下去。
这个灰色的家伙，哦，不，是灰条！我又想笑了，我赶紧捂住嘴巴，否则我会笑的控制不住就麻烦了。自从他进入这个地方之后，立即就适应了这个环境。瞧他，一会东转转，一会西看看，一会又舒服的晒着太阳，比在自家的厨房还自在。我懒得理他！
“你好啊，美女。”他竟然向我打招呼。
我头都不想回，也不想和他说任何话。美女？在这个将美女二字做为招呼语的时代，我宁肯他人对我说“丑女”或“东施”类的。再说，除了阿Sａｍ，压根我就不想跟任何人说话。更不要说是一个陌生的男鱼了。
在离开职场，在家中写稿的两年，已经让我习惯了一个人，习惯了远离人群，远离喧嚣。陌生人对我，本就是多余的。况且阿Sａｍ曲解了我的意思，以为我是那种不甘寂寞的人。再说，我不喜欢别人左右我的生活，过去是，现在是，是人的时候是，是鱼的时候也同样是。
我知道，我一直在抗争着。抗争他人的意志强加于我，抗争他人为我铺好的所谓的康庄大道，抗争走他人的老路。虽然那种抗争最终以失败而收场，但是抗争早就如血液一样在我的身体流淌，去都去不了。我用我的方式来抗争所有人为我做的一切。虽然我知道，爸爸、妈妈为我憔悴了很多，虽然知道祖母为此越来越忧伤，但是我何尝不是。没有开放的花就已经凋谢，我甚至听到我身体衰老的声音，可是，做为一朵花，是一定要开放的呀，哪怕是一颗蒲公英，也在渴望被风带走的时刻。
当一个问题解决不了的时候，就干脆将它抛弃，如一个瓷器，即使多么美好，可当它成了每个人身上的一个瘤子后，就只有砸碎它。碎了，所有的问题就都解决了。
“你什么时候来这的？这个看上去怪怪的家伙是谁？”他好象没有感觉到他自己是不受欢迎的，依然问个不停。哼，家伙，他竟然说阿Sａｍ是家伙。
这个叫灰条的家伙，毫不理会我对他的冷淡，竟然游到我的身边，用他的鳍不怀好意的拍了我的拍我的背。
“走开——”，我喊到，并厌恶的游到另一边，尽量让他离我的距离大点。
他好象被我吓了一跳，但转眼就变回了嬉皮笑脸，自嘲似的说：“美女就是美女，碰一下都不可以。”他停了一下，似乎是为自己辩解一样的补充道：“我并没有歹意，只是一个习惯性的招呼手势罢了。”
招呼手势，我想我会被气死。我讨厌他人莫名其妙和我有任何身体上的接触，也讨厌这种嬉皮笑脸似的做法。除了我喜欢的人。
我并不想招惹他，也不想和他有任何的接触。这样想的时候，心里未免对阿Sａｍ有些抱怨。虽然知道他是关心我的，是为我着想的。但是，事实已经这样，我又不能告诉阿Sａｍ，让面前的这个家伙消失。即使我说了，他也听不到呀！我们现在是人、鱼相隔啊！
小的时候听祖母讲故事，说起银河，说起牛郎、织女，说宽阔的银河阻挡了这对有情人的路，小小的心会因为不能让银河消失而黯然神伤。而我和阿Sａｍ呢？我们之间的距离又岂是银河所能比拟的。
“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”这是谁说的，我不知道。当初对很多人将这句话用的烂俗的时候，我还在嗤之以鼻。但现在，在此刻，没有什么比这句话更贴切目前的状态了。
我不知道，阿Sａｍ是否知道我爱上了他。我也不知道，他是否也爱上了我，我真的不能确定，所有的一切都是在猜测中沉溺，所有的感情都找不到一个有力的证据可以证明。如一个黑潭，看不到任何光亮。
“他叫阿Sａｍ。”
我不知道为什么开口，也不知道为什么要理会眼前这个家伙的问话。但显然我的开口讲话让他的兴致高涨。
“他很奇怪，你不觉得吗？房间弄的黑漆漆的，跟死人墓似的。什么都没有。哦，就那个蓝色的屋子还有点活着的样子。”
“他是怎样的人，你知道吗？”
“他是一个人住，对吗？”
“他看上去也就是人类的20多岁罢了，怎么能住的起这么大的房子？”
……
灰条还在那里喋喋不休。他怎么有那么多的疑问，他怎么那么八婆，他干嘛那么质疑我喜欢的人。
“好吵！”终于，我忍无可忍了。
灰条闭上了那张难看而又噪聒的嘴巴，房间里恢复了以往的安静。也许他也不想惹怒我，毕竟我们是一个屋檐下生活的鱼，以后还要共同度过一个又一个未知的日日夜夜呢。
许久，许是为了缓和气氛，许是因为灰条乖乖呆在一角，可怜兮兮的样子，让人心生怜悯，我主动打破沉默。
“其实我也不了解他是怎样的人。”
“但看上去，他很喜欢你的。”
是吗？我在心中发问，阿Sａｍ真的喜欢我吗？
“我觉得你们很相似嘛，都是闷葫芦一个。”灰条说。
看来我还是小瞧这个叫灰条的家伙了，短短的一、两天，他就将这个家庭情况有了大概的了解，并有了自己的分析。
我开始嘲笑自己，无论在过去，还是在现在，总是活在自己的世界里，总是不肯主动去了解所在的世界到底是个什么样的。或者说我根本已经脱离了这个世界，根本就已经失去了人类自我生存和保护的本能。那么我存在的意义是什么呢？是成为美人鱼公主，还是为了寻觅那不知隐藏在哪里的虚无缥缈的爱情。
都说女人是因爱而生的。那么我的爱在哪里，我生命中最重要的东西又是什么？快乐为何如此稀少，而爱情，又何其飘渺。
为了一个飘渺的无法掌控的东西，那么辛苦去寻觅到底值不值得？我问自己，亦在问一个或许永远都没有人回答的问题。
闷葫芦？！所有的人都很容易开心，只是因为他们将所有的东西都数字化了，包括可以的物质的东西，也包括不可以衡量的感情类的东西。但是无论是可以的还是不可以的，他们都可以统统将其数字化。数字化了，就可以将复杂的东西简单化。数字化了，就可以将任何事物衡量。所以说，他们是快乐的。而我，怎么做都不能，怎么游说自己都不行，所以说，我无法快乐，所以我无法释怀。
阿Sａｍ是这样的吗？小允也是这样的吗？
米兰的香气飘过来，熟悉而自然。每当下午，夕阳不多的时候，它都会准时释放它的香气，象是跟夕阳告别，又象是挽留每一道光线。
“这是什么？这种味道？”灰条皱着鼻子到处闻。
“这是米兰，每天早晨太阳出来的时候，下午阳光快走的时候，它都会将它的香气贡献出来。房间里有了它，空气温暖了很多。”我说。
“是吗？香吗？我倒觉得怪怪的。”看来，并不是所有人都喜欢米兰。我在心中感慨。
“你好象对花香很有研究嘛？”
我想说，祖母喜欢米兰，小允也喜欢，当然阿Sａｍ也喜欢。米兰的香气已经成了我生活的一部分。但是我怎么能这样说呢，怎么可以告诉一个陌生鱼自己本来是人，现在却变成了一条鱼。我想，如果我说出来，不是他疯了，就是他认为我疯了。
我没有回答，只是呆呆的看着米兰。以前这个时候，都是米兰陪着我等待阿Sａｍ，等着他回来，等着他看我的时候温柔的眼神。虽然知道米兰并不能告诉我什么，虽然知道无论我说什么它都不会懂得什么，但是，我喜欢这种宁静，喜欢米兰那宁静的香气，更喜欢那种感觉里有人陪伴的错觉。
阿Sａｍ仍是会在天快亮的时候才回来。回来的时候，仍是疲惫不堪的样子，眼睛中也还是无奈和忧郁。他还是没有告诉我他究竟是做什么工作的，我也还是不知道既然不喜欢，何以那么勉强自己的原因。
我无法进入他的灵魂深处，亦无法将隐藏在他心底的痛楚挖出来，好让他有片刻的欢欣，好让他的肩头没有那么多的负累可以承担。我唯一可以做的，就是用我的眼睛，睡觉都无法闭合的眼睛注视着他，让他的眼睛可以接收到来自一条鱼的关心和爱。
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