一个多月以来，我的生活充斥着有关绘画的种种内容，我觉得自己很充实，但心中的空虚却越来越大。
我不知道问题出在哪里……
一天翻看美术老师G的画册时，我说我喜欢里面马蒂斯的画。
G老师说马蒂斯是野兽派的，她奇怪我为什么会喜欢他的画。
我说我不知道为什么，我只是喜欢而已——喜欢为什么要有那么多矫情的理由。
G老师说：“你的性格真奇怪。”
我说：“因为血型AB嘛！”
——AB的血型注定了我是另类，我注定了心灵要永远孤独……
我把过长的头发剪短了，将染过的头发恢复成黑色。我把情人结从手腕上摘掉，我不再穿奇怪的衣服。
就这样我变成了一个谁也不认识的自己……这样的自己我并不喜欢……
我了解到为了某件事情必须放弃一些钟爱的东西……
偶尔看见男朋友驾着那辆嚣张的黑色机车在马路上呼啸驶过……我看见的只是他的背影……
那次，我在路边发呆……我象失恋的傻瓜喃喃自语……
“不是说不放弃吗……你还是不要我了……”
……
五月，一个周五的晚上，我听见有人敲门。
门外站着的正是男朋友，他的脸颊有很严重的淤伤，他一定和人打架了。
我把他让进屋，并为他清理伤口。
他抓住我的手说他爱我。
我闻见他身上的酒气……他醉了——因为心情不好，所以和酒吧里的混混斗殴——我完全猜的出。
我讨厌他喝酒，尤其是白酒。
——我只喝过四次白酒。
——最后一次，是初三，我毫无节制的一次喝掉了一斤多。那天，我摇摇晃晃的回到家便一头载在床上。
我的胃绞痛得相当厉害，我不停的呻吟着：“我要死了，我快要死了。”
……当热烘烘的液体涌到我的喉咙，我挣扎着走到卫生间，然后抱着坐式马桶大吐特吐。
我满脑子想的都是我酒精中毒了，我会死的。
我勉强自己喝了半杯牛奶，希望减轻那种难过的状态。
然后，我一次又一次的冲到卫生间呕吐，把整个肚子倒空。
牛奶混着极苦的胆汁从我的嘴里流出，我在心里发誓一定要戒酒，我一定不再喝白酒了。
……
——看着眼前这个受伤、醉酒的男人，我的心一下子被打乱了……
我不止一次的告戒过自己：“绝不要相信爱情——尤其是同性恋的爱情，他们追求的只是**和**……他们喜欢的只有脸蛋和身体……”
我点着一支烟，吸了两三口，然后塞到男朋友的嘴巴里……
我说：“我唯一给不起的就是爱情。”
——我拒绝了他的示爱。
酒醉的男朋友火气特别大，他抓住我把我拖到卧室。
我们两个动了手。我不知道这个看起来又高又瘦的男人竟那么有力气——我根本不是他的对手。
卧室里的玻璃用具因为我们两个的强力扭打，乒乒乓乓的不断碰落在地，地板上都是锋利的玻璃碎片。
我最后终于被他抓住腰带扔到床上，他开始脱衣服……
他的脖子上挂着用黑丝绳系着的银色戒指。他的后背靠近右肩的地方刺着纹身。他的胸口有几处伤疤，伤口很平整。
我不知道他的过去怎样，我也不想知道……
“如果要我的身体就尽管拿去好了，反正我是男人你不用负责。”
我躺在床上闭着眼睛自暴自弃的说，我觉得自己的心有些痛。
……
——那个夜晚，让我想起了两个月前看的那部A片，我觉得这一切丑陋无比……
清晨，我对穿戴整齐的男朋友说：“永远别让我见到你！”
他吸着烟，闷闷的。
他说：“对不起。”他只说了那么多。
男朋友站起身走了，临走前他把一件东西塞到我的枕头下面。
我摸出来，——是他一直挂在颈上的戒指。
我一扬手把戒指扔进了垃圾桶，一会儿又艰难的移下床把它从垃圾里拣回来，放到床头柜的抽屉里。
这一天我心神不宁，烫伤了右手和右脚。
我不得不花了一个钟头用凉水泡手和脚。
不知道烫伤的部位会不会起泡，如果起泡就坏了。
在空荡荡的家里，……我一边泡着凉水，一边流着眼泪。
……我知道我最需要别人的时候，我总是孤独的一人承受。
那个男人他根本无法给我一切，他迟早会厌烦的……
——就在我心情低落的时候，初中时的死党Y来了。
他兴高采烈的说他打射击游戏中了奖——一只浣熊的毛茸玩具。
他说：“送给你吧。”
我哈哈一笑便不客气的收下了。Y说还有事情，他接着走了。……
晚上我摸着毛茸茸的玩具时，想到这是朋友Y第一次送我东西。
这样的事令我很开心。我高兴的睡了。
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