夫妻间的信任只有一次，有些人一次可以坚守一生，有些人则不能。
我以前是个倒头就睡的人，但从那以后，我连睡觉都睡不踏实。我经常做一个奇怪的噩梦：我梦到自己变成了大明末代天子崇祯皇帝，面对蝗虫般涌向北京城的流寇，为了大明三百年基业，为了不愧对二祖列宗，我决心背水一战，与京师共存亡。
我来到血雨腥风的战场上，这边刀光剑影、喊杀震天，那里尸积如山、血流成河。
我手持一把蟠龙剑，亲自上阵与敌厮杀。因为抱定了“不成功，就成仁”的决心，我勇猛顽强、视死如归，贼寇反倒被我的气势吓倒，纷纷后退，渐渐辙乱旗靡。
但就在这一刻，突然，我感到背后一阵冰凉，浑身上下瞬间失去了力量。
毫无防备的我扭头一看，是她，正拿着一把利剑，那剑锋直插我的后背……
我困惑地看着她，这个我曾最亲近、最信任的女人，那张曾经有过无数温情记忆的脸，由于溅满了鲜血——我的鲜血——突然间变得狰狞而可怕。
我明白了，我被出卖了，被算计了。
我发出一声痛苦和绝望的哀嚎，哭泣着，倒了下去……
我要复仇。
最后两年的婚姻里，我也学会了使用冷暴力对付她，她也开始体会到什么叫做被折磨，甚至比我给她那两下子还要痛苦——打她毕竟是短痛，而冷暴力才是长痛。
和前妻的冷暴力相比，我的冷暴力入门虽晚但进步神速，杀伤力更大。在与她感情彻底破裂之前，我只是不想让自己的家庭充满这种可怕的氛围，尽量地忍耐。但要是真的吵起来闹起来，我的嗓门不比她小，我的精力不比她差，我的经济不靠她供养，我的事业不靠她支持，我的生活不靠她照顾。我在冷暴力中失去的比她少的多，因为我原本就不拥有什么东西。
可她不一样了，她在冷暴力中失去了以往我给予她的几乎全部的爱和关怀。在这个问题上，我可是光脚的不怕穿鞋的。
面对着我的冷暴力反击，前妻开始意识到我已经对她，对这个家渐行渐远，这才又恐慌起来，试图修补这关系。
而我，其实也在犹豫，我也怕离婚会伤害到女儿，有时也想着为了女儿牺牲自己算了，而看她又是下保证又是表决心要痛改前非，我摇摆不定，觉得或许应该再给她一个机会？而且老妈也跟我灌输过，他们那一代人有很多夫妻也是为了孩子牺牲自己的，也能凑合过。
这样，我就在矛盾中又磨叽了两年，既想离婚开始新的生活，又想看看她是否能够改变。
但很遗憾，人的本质太难改变了，她的改进不是洗心革面式的，而是跟跳小步舞曲一样，一点点地改进，总是试图用最小的让步挽回我离去的脚步，仍旧是充满了患得患失的算计。毕竟，以往衣来伸手、饭来张口的公主生活对她的诱惑力太大了，她舍不得全部丢掉。
而我，则已经对这种博弈深感厌倦了，也就时不时大发雷霆之怒，高悬起离婚这把达摩克利斯之剑。
就这样，我每提一次离婚，她都做一点小小的改进，但总是浅尝辄止，又想试出我的底线，这让我更加不满。
也许她有某种自信，认为我跟她是原配，我以前对她那么好，总不至于会真的离婚。
但是她想错了，尽管是原配，但我对她没有什么亲情的积累。这些年她几乎从来没有关心过我一下，无论是生活还是事业。
一次吵架时，我认真想了又想，除了刚认识我时她给我一瓶可乐之外，我想不出她关心过我的任何事实。于是我让她自己去列举，她想了半天，说：“几年前有次你出差，我给你发过短信，要你注意穿衣服，你忘了吗？”
我说：“我没忘。但是除了这件事，你能不能再举出一个？”
她想了半天，再想不出第二件关心我的事实。于是耍赖：“难道这还不够吗？我不像你喜欢斤斤计较，陈芝麻烂谷子的事情都能记那么清楚。”
她认为一条短信就足以说明她关心我；而我认为这十年就得到她一条短信的关心，实在是太心寒了——这就又是鸡同鸭讲了。
对此，后来谋求复婚时她也有她的解释，她说她认为我总是无所不能的样子，也就用不着她关心了。是我太独立了，反而惯坏了她。就跟进化一样，某项功能长期不使用了，它就会退化掉。
这个解释或许有一定道理。可实际上是这样吗？这个世界不存在超人，我只是个平凡的小人物，不可能成为无所不能的超人。即使我是个超人又能怎么着？美国电影里的超人一样渴望爱和关心。所以我根本不相信她这个解释，合理的解释不在我无所不能，而在她太贪婪，太无耻，太自私，太冷漠。
贪婪和自私会让人目光短浅。当你总是想从别人身上榨取、却不能给予别人什么的时候，你在别人眼里就一钱不值。最终，无人愿意和你来往，你会害了你自己。
前妻见我对她失去了信任，在试图挽救婚姻时，对我说过好几遍要“重建信任”。但很遗憾，我怎么也无法重建对她的信任。信任这个东西不是楼房，可以随时推倒重来。
信任是一种生命，活着就是活着，死了就是死了。
我因为十几年前接了她一瓶可乐对她建立了信任，但最终我发现我被愚弄了，所以我对她的信任死了，再也不能复生。
更何况，前妻只要求我重建对她的信任，却又不肯信任我。我甚至怀疑，她跟我十几年从没信任过我，否则怎么解释那没完没了的算计？
一天晚上，她又一次对我提出想“重建信任”。为了女儿，我口头表示愿意尝试一下。结果，她马上就要求我把自己的工资卡再交给她保管。我当然拒绝了，斩钉截铁地回答说：“我不可能给你，因为这件事的起因并不是我李守杰做出了辜负你的事情，而是你做出了让我觉得被辜负的事情，这时你反倒要求我交卡，你不觉得这很可笑吗？”
前妻见我坚持不交，就说：“那我怎么看到你的诚意？”
我反问道：“那我怎么看到你的诚意？你是不是应该把你的卡交给我表达你的诚意？推翻这种信任的是你，要重建这种信任的也是你，那么，我觉得你应该首先做出让我感受到你的诚意的事情来。”
前妻马上回答道：“从来都是女的管钱。”
我冷笑着反问：“哦，是吗，你他妈的去翻翻民法婚姻法，哪一条上这么写着了？”
前妻对我的缺乏诚意感到非常生气，高声抱怨道：“你这么小肚鸡肠的斤斤计较，像个男人吗？”
我依旧冷笑着，马上以更高的音量反唇相讥：“那你他妈的先看看你自己像不像个女人？”
谈话至此不欢而散，我和她的信任到底也没重建起来。
美国著名的《女性家庭》杂志有一个专栏叫“这段婚姻还有救吗”？在50年里，对这个专栏进行的调查中，“信任”被绝大多数夫妻看做是婚姻中最重要的基石。该杂志在一本名为《幸福婚姻的七个密码》的书中指出：在一个稳固的婚姻中，夫妻双方至少要在六个方面无条件地说“是”：
一、我相信并且期待你会对我保持忠贞；
二、我相信你不会抛弃、伤害或者控制我；
三、我相信你爱我不是出于别有用心的动机；
四、我相信你把我们的婚姻看做最重要的；
五、我相信即使你面对冲突、异议和愤怒，都不会抛弃我；
六、我相信自己也会同样对待你。
以往，这六条我可以轻易做到。而如今，我一条也做不到。
夫妻之间，当双方存在信任的时候，请珍惜这种信任。当一个人信任你，那是对你最高形式的肯定，请务必检点自己的行为不要辜负它。这种信任一旦被破坏，就很难弥合。即使最后不至于闹到离婚而是凑合着过，那两人之间也会筑起一道高墙，挖出一条鸿沟，永远难以逾越。
一个家庭里的成员彼此提防，互相戒备，那种日子太可怕了。
从那以后，我们就成了“AA制夫妻”，即使是AA制阶段，前妻也在逃避为家里的一切开销买单，我也懒得跟她争吵，也就从我这里拿出钱来支付。水电，煤气，物业，吃喝，用度，孩子上学……但凡公共开支全部从我这里开销。
我所保住的，就是自己挣回的钱，不再流入一个深不见底的黑洞。与前妻共同生活十年，我的收入由少变多，再加上炒股和写工具书赚来的钱，我至少交给了她一百万元以上的现金。可是最终离婚时我所保住的，就是我收回了工资卡以后的那一点。其他的不见了，我也懒得去追了，追也他妈的挺费劲，反正没那个钱我也饿不死。
无所谓了，就当我这不算个男人的人，养活了你这个所谓的独立女性罢了。
这种同床异梦、离心离德的生活方式当然不可能持久，散伙是迟早的事情。
力量此消彼长，她的脾气在缓慢变好的同时，我的脾气却在迅速变坏。
她玩冷暴力也是玩惯了的，她的脾气变好不等于她不玩冷暴力，而是不像以前那么密集、那么无厘头了。
可是，我却不一样了，我不再像以前那么忍气吞声，而是只要一发现苗头就寸步不让地予以排山倒海似的反击。我要让她明白，以前我承受她的挑剔和暴戾只是因为我让着她；而一旦我被逼急了眼，她得掂量掂量马王爷有几只眼睛。
因此，婚姻的最后两年，我们的争吵比以前更多，更激烈。
要说我们俩在玩冷暴力的时候目的有何不同，那就是：她是在前岳母的教唆下，想通过冷暴力这个手段，达到“男人征服世界，女人通过征服男人征服世界”的目的；而我，则是打算通过冷暴力让她滚蛋。
因此，她的冷暴力是有限责任公司，大棒挥完了再给一口胡萝卜；而我的冷暴力则是无限责任公司，只有大棒。
十年的忍辱负重，一朝被出卖的感受，加上最后两年的冷暴力斗争，造就了我与前妻特殊的关系：只要我一到她的跟前，就会有一种不安全感，一种担心自己被算计的恐惧，我就像一只受威胁的刺猬一样竖起浑身的刺，保护自己、准备反击；还有一种受害感，觉得眼前这个罪人必须天天跪在地上向我忏悔，才能解我心头之恨；此外，还有一种报复感，越看到她对离婚恐惧，看到她买夫妻相处之道的书回来看，看到她参加婚姻专家讲座，看到她为了求我回心转意而求神拜佛，我越是渴望离婚。
我知道，只有离婚才能真正伤害她，只有离婚才能满足我的报复心。
因此，婚姻的最后两年，就成了一场噩梦，无论对她对我都是如此。我差不多每隔一个月甚至半个月就要怒发冲冠一次，然后闹到离婚。
很遗憾，她这个人以往的劣根太多，她总能提供让我发作的理由。当然，我对她早就绝望了，也就不会动手打她，而是把家里砸个一塌糊涂。家具，电器，锅碗瓢盆，捞着什么我砸什么。
其实我也不想这样，我本温和，而这个家是我十年如一日用一滴滴汗水建立起来的。亲手毁掉自己的种下的果实，我痛苦；但如果我不这样，我的心里更痛苦。
杀人一万，自损三千。我的冷暴力跟她不一样：她以往的冷暴力是单刃剑，存心降服我，因而我受伤害时她却体会到胜利的喜悦；而我的冷暴力是双刃剑，是玉石俱焚，是宁为玉碎、不为瓦全式的自暴自弃，伤害她的同时也在伤害着我。
几年以后，她谋求复婚时，在检讨自己以前对我关心不够的同时，曾不止一次地向我抱怨，说我最后两年总是对她恶言恶语，太伤她的心了。
我冷笑着回敬了一句：“己之不欲，勿施于人，你才是我玩冷暴力的启蒙老师，你有什么好抱怨的？玩热暴力你不是对手，真的玩冷暴力，你一样不是对手。问题是你他妈的为什么当初要玩冷暴力？嗯？你觉得家里充斥那种冷漠气氛很好玩吗？”
我说到这里她没词了，只是央求说：“难道你就不能忘了以前那些事，咱们从头好好过？”
我回答说：“对不起，不是我不想忘记，只是十年时间太长了，那玩意不是像铅笔字一样，说被橡皮擦掉就能擦掉的。那是刀子刻在我心里的痕迹。你种下了跳蚤，就别指望收获龙种。”
就这么互相折磨，彼此伤害，到最后半年，我也累了，因此吵架的频率低了下来，渐渐地变为冷漠。
我只忙我的事，对她漠不关心，也很少准时回家。
她当时还很高兴，错误地以为我是忙事业去了，心想这次婚姻危机，或许就这么度过了。
她想错了，我的平静是因为我的心已经彻底冷了，这是暴风雨来临之前的宁静。
而这一场暴风雨，将会摧枯拉朽般彻底荡涤这座早已千疮百孔、摇摇欲坠的婚姻大厦。
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