我想给自己留条后路，我怕问他，更怕他告诉我，所以，我自己也在躲着他吧，傻傻的以为是不是不闻不问不看不想，我和他就还是从前的我们。
我怕，我太怕，我害怕孤独，我害怕寂寞，我害怕灵魂自己开始哭泣，我害怕我自己都害怕的自己，啊睿，啊睿，啊睿，我总是在祈祷，虽然我从不相信这个世界上有上帝，可是，我还是在祈祷，但是，上帝总是在我祈祷的时候拉肚子，于是，我总是那么顺理成章的被抛弃，就象我的父亲当年那样义无返顾的抛弃我一样。
这个新的世界真好，因为，我是神，我不是他们这里的人，神是没有父亲的，我再也不用担心自己会被抛弃了，而前世的母亲，妈妈，我想我很爱你，我想弟弟会照顾好你，我想，我会把你放在心里最深的地方，保留对前世剩下的最后一点温暖。
啊睿，你早就想学上帝那样抛弃我了吧，其实，没关系的，我早就知道了，只是你不说，我就拖着，其实你真的说了也没关系，反正你不是第一个抛弃我的人，也不会是最后一个抛弃我的人，反正我已经习惯了被抛弃，习惯了别人总是最后一个才想到我，习惯了别人都比我珍贵，习惯了我其实就是一颗杂草，没人会去管它的成长，要生要灭都由它自己，但是却不能长到他们的菜园子里，否则，还是逃不掉被抛弃的命运。
啊睿，其实，我早就知道哪个女人是谁了，其实，我早就知道哪个女人为什么和你在一起，可是，啊睿，我不告诉你，我也不想告诉你，我要让你自己知道，我要让你自己去发现，因为，这样，你才会发现我有多好，你的选择有多么的错误，其实我也很坏对不对？明明什么都知道却又什么都不告诉你，就让你这样反反复复陷在那样的境地，其实，那是因为我太爱你，所以，才会忍不住即使是伤害你也要让你找到真的幸福。
啊睿，明知道她不能给你真的爱，真的幸福，我怎么能就这样轻易的放手，如果你以后不幸福，那么我该多么的痛恨自己，难道我真的爱得太深了吗？如果，我能少爱你一点，那该有多好，我们一定不会是今天这样的结局。
不知道前世的你们现在怎么样了？没有了我，你们应该准备结婚了吧！你千万不要太聪明，不要发现你不该发现的事情，糊涂的过属于你的幸福生活吧！
啊睿，让我今天最后一次想你，真的，最后一次，我将把你封印，连同我的前世一起埋葬。
啊睿，当年我那么小心的维护着我们的感情，你可知道？你不知道吧！你不知道我为了帮你才那么辛苦的往上爬，因为我知道你选择了我你委屈，所以，我要让你的头抬得比别人都高，所以，我努力向上爬，我用我的势力帮你一步一步高升，我用我的势力帮你铺上一条金光大道，我用我的血汗让你知道，我爱你，所以，我愿意为了你辛苦。
虽然那两年我很辛苦，每天睡眠不足四个小时，可是我很幸福，很开心，因为辛苦≠心苦，我真的感觉到累的时候就是发现你和她在一起的时候，因为，那时候，我开始心苦，可是，我不敢让你知道我发现了，并且，我还得更多的为你挣钱，因为，你的经济开支里多加了一个人，给你的钱已经不够用了，你本来就是个没受过苦的少爷，花钱大手笔惯了，如今两个人用一个人的钱你该有多么的节约，我知道，所以，即使我心很苦，我还是为了一分一毫的存着，我把我的爱也一并存了进去，你用着的还有我的爱，我自己都不知道我对你的爱还有多少剩在我这里，只要还有，我就给你存着，可是，能不能不要那么疯狂的取索着我的爱，能不能给我多留点，我怕爱全部给你以后，我这里什么都不能剩下，我怕爱全部给你后，我变得恨你。
恨一个人好累，比爱一个人更累，所以，能不能不要把爱全部拿走，我不想恨你，我害怕恨你，如今的我，在你面前胆小如鼠。
于是，我封闭自己的耳朵不去听，堵住自己的嘴不去问，假装我什么都不知道，甚至不准别人说，面队菲菲望着我欲言又止的表情，我用哀伤的眼睛那么清明的看着她，她再也没有说过你的坏话。
对前世的回忆里，有多少是你的笑，多少是我的苦，我已经快要忘记了，再让我把这些事情从头到尾想一遍，我会忘了我曾经那么深爱着一个人，我会在这个时空努力活下去，虽然心脏的哪个位置很痛，虽然，我已经把心口抓得流血了，可是，我还是觉得很痛，比昨天晚上还痛，只是，今天醒来的我已经带着理智不再摧残别人了。
我紧紧的抓着自己的心口，那里好痛，即使我不停的抓着它，即使麻痹的感觉在四肢都在蔓延，即使我除了那里痛以外，完全感觉不到其他地方的存在，即使即使……
想说什么呢？好象忘了，对啊，好象真的忘了，可是眼泪为什么还是要不停的流呢？记得前世的我不哭泣的，即使在发现了那些事情之后也没有哭泣的，为什么现在要哭呢？难道这具身子还会为前世的自己哭泣不成？
谢谢你了啊，郝长眠，你替我把对前世的悲伤一起发泄了出来，你替我送着前世的自己，可是，你可不可以不要为前世的我心痛了，因为连我都跟着好痛好痛，我快要承受不住了，我们还要一起媚惑天下呢，你怎么能继续这样下去呢？
忘了吧，忘了他，最后一次说：“啊睿，一定要幸福哦，连同我的幸福一起！因为，那是你欠我的，这是我对你最后的祝福和最后的要求！”
心神疲惫的我终于能再次陷入睡眠中，真好，但愿，天早点亮！
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