有人曾经说过，每一次的睡眠就象死去了那样，每一次的清醒就象又活过来一样，所以，每天睡觉清醒就代表生生死死，这就是生活。
当太阳再一次的将月亮按在床上的时候，我醒了，看着眼前古色古香的床还有点反映不过来，再一细想，终于想起了事情的全部经过，除了两个昏迷中的人外，另一个职位是皇帝的人应该是去处理国家的事情了。
我看了一眼两个躺在床上的人，看到了他们脖子上的痕迹之后就知道了他们身上的伤应该不浅，柔软的棉被遮住了诱人的春色，也遮住了伤痕累累的身体，我羞愧得转头，紧皱的眉头表示着他们身体的情况，这一双俊秀人儿昨夜到底是用什么样的心情来接受我的粗暴的呢？虽然我们都知道，那是我们无法抗拒的命运。
如果，我说如果我没有想起更多的事情的话，那么，这个早晨应该是美好的。如果这个早晨的回忆里我不记得自己以前被人称为谢律师，不记得我曾经有个爱人叫顾睿，不记得哪个爱人有别的爱人，不记得我的爱人用我的生命换回了他的爱人，那么，这个早晨应该只是一个普通的带点色情的带点奇怪的带点穿越的早晨而已。
可是，为什么我会记得以前的事呢？难道那些事情在我的心理已经不再介意了？记得哪个梦魔小精灵说过，那是我的魔障，因为哪个魔障我才来到这个世界的，难道魔障已经消除了？可是我为什么没有从这里消失呢？
浑身的肌肉都在叫嚣着它们用力过度，都在述说着我昨夜有多么的堕落。
可是这些都比不上心里的痛，好痛好痛，痛得眼泪仿佛要掉下来了，我只能死死的盯着床顶，不要哭，不可以哭，不能哭，一定要忍住，没什么值得哭的，不值得，也没人会心痛，没有会在乎我是不是不高兴，没人会在乎我夜里是不是独自在流泪，所有的哭痛都只能自己背。
对着慈祥的母亲我根本不敢感受她，她的女儿很难受，每天都活得很辛苦，很累，都快忘了真心的微笑是什么感觉，却得装出一付幸福的样子给她看，因为不想她担心。
朋友，同事就更不想让他们知道了，说了又有什么用呢？如果他真的心痛你，那么，你只是徒增他的烦恼而已，而如果他对你口是心非，那么，只是自己自取其辱而已。
被子下的手紧紧的握着，指甲深深的嵌入了肉里，牙齿咬着下唇，应该流血了吧，可是，我一点都不觉得痛，这些都不能替代心里的痛，好痛好痛，眼泪就这样，再也忍不住夺筐而出，就如黄河绝堤那样一发不可收拾。
有人说过，最大的悲哀就是无声的哭泣，我现在算是最大的悲哀吗？我莫名其妙来到了这个世界，失去了亲人朋友，对着茫然的前路不知道自己该何去何从，更大的悲哀是，明明已经忘记了的事为什么还要记起来呢？
我清晰的看到床顶上的龙腾图案，眼泪并不影响我的视力，因为他们不需要经历朦胧的过程才流出来，它们就那样直接的出来了，成群结队的，那眼泪仿佛只是这个身体留出的水分，对我一点妨碍都没有，我的呼吸如此正常，我怎么会哭呢？我是万能的谢律师。
在妈妈是眼中，我是成绩优秀孝顺的好女儿，在同事的眼中，我是无往不胜的谢律师，在朋友的眼中，我是他们的开心果，即使我自己都不相信，我有能力当别人的开心果，在他的眼中，我是个温柔的女人，一个万能的女人，一个不会生气，假装什么都不知道的女人。
原来我在他心目中可以是很多人，却独独不是他爱的女人，在他心目中，我可以向母亲那样理解包容他，无论他犯了什么错误我都会原谅他，都会站在原地等着他，都会告诉他，我不会生气，我会一直陪着他，我会一次又一次的站在那里等他偶尔回头看我，在他心目中，我可以象女儿那样毫无条件的崇拜他，没有原因的崇拜他，支持他，可是象红颜知己那样理解他心理的想法在他最需要的时候才出现，当他不需要的时候就自觉的消失，我可以是母亲，可以是知己，可以是女儿，却惟独他不给我爱，因为，他有爱的人，而哪个他爱的人，不是我这个他名义上的未婚妻。
其实我和他都清楚，我什么都知道，可是，我不敢问，他也不说，我们都维持着表面上的平和，我不敢问他最近在忙什么，不敢问他为什么我刚存进卡里的钱不见了，不敢问他为什么几个星期了没有来我家吃饭，我妈都问了好几次，我也不敢问，为什么别人看我的眼睛不是幸灾乐祸就是同情，我更不敢问，啊睿，我们还会结婚吗？
啊睿，啊睿，啊睿！这个名字是我前世的逆磷，触者死。
其实，前世的我应该是成功的吧，毕竟我那时候才二十四岁，可是，我的事业基本不太可能在往前走多少了，我是市里最知名的律师，我的外号叫东方不败，我有自己的律师事物所，我甚至参加了几起国际大案件，我的名字在中国都能叫得上号，虽然出生在单亲家庭，可是母亲给了我母爱以后还给了我父爱，我并不觉得遗憾，我有着臭味相投的朋友，我有着能干的下属兼同事，好象我什么都有了。
可是，人并不会太完美，上帝为了打开了这扇窗的门就会关上那扇窗，那前世的爱人就是我唯一被上帝关上的窗户，也许还要加上外貌吧！
我的爱情太失败，可是，如果爱情能自己控制结局，就象我控制一个案子的进展那么简单容易的话，就再也不会出现悲剧了吧！
虽然他们都说我是他们见过的最有魅力的女人，可是，我前世那么聪明，我怎么会不明白，他们都知道，我不是个美丽的女人，我的魅力太强势让男人害怕，我不是个留得住男人的女人，因为，我缺少了女人最需要的美丽。
一个不美丽的女人找了一个非常英俊的男人，结局是什么呢？应该会有很多种版本吧，可惜，我的版本就是那最坏的一种，我想告诉自己，我想装傻都那么不容易。
我总是忍着，等着，麻痹自己，催眠自己，他会知道我的好，他会回到我的身边，如果我现在就离开了他，他后悔了在回来太麻烦，我不敢过多的想，我怕我想多了，我会忍不住问他，我怕我会忍不住说出一些伤人的话，我怕我将自己把自己的幸福掐死，我怕我会自己把自己推到悬崖边上，断了后路，让自己走到退无可退的地步。
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