大话精抬头瞟一下他的脸色，眼球突出，剑眉倒竖，怒发冲冠，生气勃勃，仿佛变了个人似的，妈呀，不由得私下发憷，想想后悔死了，为什么要多管闲事呢！如今可是进退两难啊！瞧那副圆规双腿，一跨足抵得上常人两跨，要真动起手来，他只要一招”乾坤大挪移“，大话精的小命还不留在此人跨下？
不过，大话精总有些自尊，按他的话说，世上没有绝对的事，纵然敌强他弱，也得拼上一拼，大不了化为一股烟溜之大吉。忖毕，便故意神气来了，说：“什么抢劫，另有企图，老子还想分赃呢？老实告诉你，乖乖把钱包交出来，俺就放你一马，要不听话，随我到派出所作客去，老子不是多管闲事，这是治安问题，可懂？”
果然，那人火了，一双目光居高临下，提着嗓门说：“我可先警告你，再是非不分的话，小心拳头不认人。”说完了拍拍**走人，大话精又只得做缩头乌龟了，正想调头回去，那人没走开，又过来了，大话精只道又训他来了，不由得吓了一跳。
那人却向他指指前面，新界转首一见，服装店内走出一个人骑上自行车走了，原来他真不是“娄阿鼠”，这下洋相可出大了，想溜，又一想反正事也发生了，不如活得骨气些，上去道个歉。于是摆着张刚贴上去的笑脸说：“哥们，多有得罪，刚才真不是有意的。”
“我当然知道你不是有意的，否则你还能这么轻轻松松的笑吗？”
“我不懂？”大话精嘻皮笑脸的问。
“转不过来了吧？”那人说着突然一拳伸过去在他鼻梁前方停了下来：“因为你已经变成个大花脸了。”
这小子暗自庆幸，如果真被他揍了，这得自认倒霉了。
然而凑巧的是，两天后他第一次设摊又碰见了那人，原来人家也个摆地摊的，不过他卖的是温州鞋，大话精这下不怕他了，跑过去搭搭：“Hi，老兄，咱们真是有缘千里来相会，无缘对面不相识哪，哈哈！”。
那人和气多了，向他笑笑。笑起来脸上横竖全是线线沟沟，令大话精大倒胃口，心里直骂瘦子。当那人自我介绍“我叫高逐——”时，他以为下面必定是个“杆”（高竹杆），不料却嘎然而止，多少有些败兴。
他想，上回遇上个“大块头”，今日又撞见了“螳螂”，想想便觉得有趣，于是心里自我发笑了一阵。
高逐小子人虽瘦，手脚却很精干勤快，大话精看中他有一辆破三轮，便跟他加倍的臭搭搞起相好来，此公果然有说服力，几次来往俩人就开始拍挡了，这样，新界就搬到他那儿住去，房租水电、生活开销一人一半。他的大包小箱每天早晚都高逐小子驮着，瘦小子居然也毫无怨言，大话精心中好不快活。
不过，他也不敢让瘦的吃亏，说好了饭菜归他烧煮，包括买菜洗菜，剩下的如洗碗涮锅之类全归瘦的了。
新界跟着螳螂多有时间好转着，又捞点儿便宜，至少螳螂拉三轮从不让他当“马夫”。呵呵，大块头就不一样了，动不动汗如雨，连叫吃不消，吃东西又是猪爷爷投得胎，一桌饭菜由他张罗却被胖的“收购”，要不是大话精天生机灵吃得快抢得准，没准餐餐不得饱。
接下来的残羹剩菜，他一揽无余，没有不纳。每到此时，也只得像周瑜那样一声长叹：“大块头狼吞虎咽，我真不如他。”
而著名的螳螂决无以上的诸多缺点，包括晚上睡觉打着雷公公的呼噜。
不过，最近倒有一件事令他心烦不宁，这螳螂不知啥时擦起了香水，特别是晚上，弄得满屋子都是“香雨飘飘”，开窗冷空气又闯进来，瘦子的这个娘们习惯可真害苦他了。大话精忍不住质问：“高竹杆呀高竹杆，大男人擦什么香水，弄得妖里妖气的，我难受得可要断气了。”
螳螂不知是假正劲还是怎么着，慢腾腾的说：“这就不明白了，擦在男人身上的香水对女人才管用，你是男人，怎么会有如此强烈的化学反应呢？莫非你是——”
“我呸——”新界使劲朝他啐了一口，大话精这回没心情跟他胡扯了，他连一分钟都受不了了，按他的话说，粪坑里的臭气还好受些。又问：“这到底什么来路？怎么柠檬味渗着氨水气，薄荷香**胡椒味，还有……啊呀……”
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