开始的开始总是甜蜜的，
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了，
曾几何时，在一段短暂的时光里，
我以为自己深深的爱着一个人。
后来，我才知道，
那不是爱，那只是对自己说谎。
在监狱里的每一天，我都不停的忏悔，我渐渐明白做人执著是好事，但不能强求。想想我是多么无知，不仅葬送了自己的一生，也埋葬了哥哥的生命。
爱情不是索取，而是给予；不是梦想，也不是痴望，爱情不应该是这样——它是善良，是荣誉，是和睦与纯洁的生活。我不顾一切的极端之爱，终究害人害己。
我苦苦追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。他纵有千个优点，但他不爱我，这是一个我永远无法说服自己去接受的缺点。一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
可我到最后，到已造成不可挽回的局面时，才知道那不是爱，我也并没有想像的那么爱他。
我把它归结为虚荣心。虚荣心同真正的悲哀是完全矛盾的感情，但这种感情在人类天性中是那么根深蒂固，连最沉痛的悲哀都难得把它排除掉。在悲哀的时刻，虚荣心表现为希望显得伤心不幸或者坚强；我们并不承认这种卑鄙的愿望，但是它们从来，甚至在最沉痛的悲哀中，也离不开我们，它削弱了悲哀的力量并非美德和真诚。
我好象一只表，以行动来定我存在的价值。我一直寻寻觅觅的东西到底是什么，我迷茫了。好像从小到大，我都为超过子希而努力着，我要得到一切本该属于我的东西，我要引起爸爸、哥哥对我更多的关注。我的不安，那么沉重。
我嫉妒她，我甚至恨她，但也不得不承认我更羡慕她。我的自私为一切天然与道德的罪恶根源。结果我终于明白过往的一切，自己心底一直推崇的，不过是一场无尽的梦。
在我的生活中，时间刹那而过，它的本体是处于一个流动状态中，我的知觉是昏钝的，整个**的构成是易腐朽的，灵魂是一个疾转之物，运气是很难预料的。我发现名望也只是个缺乏见识的东西。
良知，一种细微的，平静的声音，让我坦白。我不恨了，也不在做无谓的计较。好像有什么东西在我心中枯萎了，但同时又有新的东西在怒放，舍得，有舍才有得，有得也必有失。
原来放下心中的执念，放下自己堆砌的仇恨，也是如此简单不过。我的心和身体感受着从未有过的轻松，子希说的对，快乐真的在于忘记。
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