珂黎走了。
在子栋下葬的第二天乘去巴黎的飞机离开。那天，我没去送她。我想我是懦弱的，我再也没有勇气承受离别的痛苦和悲伤，即使她是去留学，只是短暂的离开。但我心里明白她是去逃避，时间是治疗创伤再好不过的良药。
可我还是会控制不住，最后偷偷的去了。此去经年，不知道我们再见是何日。
在机场的一角，看着她孤单萧索的背影消失在检票登机口，我再也忍不住，嚎啕大哭，没有被她发现。我只想让她走的安心，可能她的离开是最好的选择。
还记得走之前她约我见面，竟有恍然隔世的感觉。我们好像都在一夕之间强迫自己去改变。
她告诉我她要走了，神情平静，好像已经没有任何东西值得她留恋。
而我只能默默的流泪，不知还有什么能表达我的心情。子栋的死在我们心里已留下不大不小的间隙，这是必然的。
“我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。”我只能一味的重复这句话，希望有一天她能回来，即使回不到从前，我还是愿意以最真诚的心从新开始我们的友情。想想要多大的缘分，让我们成为朋友，而且是七年。
我仓促的青春，我最好的时光由她陪我一起走过，我该满足。
“小希，你也要好好的。要知道，自己活着，就是为了使别人过得更美好。”她哭着对我说。
在优雅的咖啡馆，我们恍若无人，相拥而泣。缓缓流动的音乐好像也感受到了我们无奈的悲伤，一点一点弥漫开来，充斥着每一个角落。思绪如倒带的录影带，回到那个纯真快乐的年月。
然而这些不过是昙花一谢，回不去了。
事事难料，对此时是最好的形容，谁又会想到原本鲜活的生命会在下一刻在你面前消亡。我忽然觉得，在这大千世界中，我们只不过是其中缥缈的浮萍，我们的人生被命运无情的主宰。
我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……
对于我们来说，生活中必须有，也应该有某种人生信仰它偶尔用一句话、一场梦、一种表情或一个事件向我们传递一种令人振奋的消息。
我答应了珂黎，我们都要好好的活着。即使无法在阳光下存在，也要在黑暗中绽放。
不痛哭，命运是一场无尽的追逐。
我不要等到日子过去了才找出它们的可爱之点。生活中如果只充满一个“病”字，精神便会空虚和烦恼。
生命中真正的喜悦是生命为自己认为崇高的目标所利用；生命在自己被丢到废物堆上之前，就已经完全用尽，生命是大自然的一股力量，而不是愁病交缠，狂热地自私的小**，只会抱怨这世界没有尽力使你快乐。子栋用自己的生命造就了我，我的人生已不允许任何的遗憾。
子珊进了监狱。那天从医院出来，我就去见了她。
她是自首的。
对她，我的心情复杂，要说谅解，那是不可能的。可更多的是无奈，夹杂着不能言明的悔恨。她一生的归宿将是跨越不出的高墙和心里无尽的折磨跟谴责，她撞死了自己的亲哥哥，有什么比这个更悲哀呢！
看着她憔悴的面容，凹陷的眼睛，我的心里有两个声音在呐喊，原谅她，没有谁比此刻的她更痛苦；不能原谅，想到子栋倒在我面前的那一幕，心就立刻变得强硬。
这样的我是矛盾的，受着不能言喻的煎熬。
而她用愤恨地眼神看我，语气刻薄，“少做戏，我不要你的假惺惺。”
我再也没抬头，不想被她看见这种狼狈的样子。我突然觉得来见她没有任何的意义，她对我的怨恨已深入骨髓。
走之前，本来还想加一句“我永远也不会原谅你！”但终于没说，她何尝需要我的原谅，我和她同样是个罪人。
高大的铁门在我身后缓缓关上，阻隔了我与她的人生。从此，不过只是陌路人。
我不禁叹息，这世上，谁又懂得谁的挣扎。
渐渐的，我的日子又归于平静。这天，没想到老爷子居然约我见面。面对他，我一直是紧张的，他那双精明的眼睛好像能够洞察一切。
我们面对面坐着，在这家茶室，就我们俩，老爷子一来就包了全场。他不说话，我也沉默着。
这使我更纳闷，到底要跟我说什么，搞得这么隆重。说起来，这也是我们第一次单独见面，我还从来没有近距离观察过他。
我偷偷的用余光看他，他应该很少笑，眼梢和嘴角几乎没有笑纹。
终于在一个漫长的停顿后，老爷子开了他的金口，“孩子没了就算了，把身子养好，你们还年轻，慢慢来，孩子是早晚的事。”他一边说一边还有意无意的看了我的肚子几眼，我知道其实在他的内心对这个孩子也是寄予期望的，从他的语气中不难听出他的伤感和惋惜。
是啊，我还有几月就能出生的孩子，就像老天跟我们开了一个很大的玩笑，在我们都热情期待他的降临时，它无情的收回了。可能是这个孩子跟我们无缘，不想让他来这现实残酷的尘世受罪。
“我知道，您也不要太难过。”此时，我只能这样安慰他，相当于安慰我自己。自从孩子没了后，我就尽量逃避欧阳诺，我不知道该用怎样的心去面对他。在没了孩子的牵绊后，我们还能好好过下去吗，我不知道，只能当个鸵鸟。
又是一阵沉默后，他长长的叹息了声，我诧异的看他。
“阿诺这孩子从小就倔，有事只知道放在心里，也不会表达自己的感情。孩子没了，他肯定也是难过的，我想他是不会把他的悲伤外露的。你要多耽担点。”他慢慢道来，言词充满了对儿子的了解，还有一种无可奈何的情绪。
我在一旁静静地聆听。
他轻轻泯了一口茶，继续说道，声音很低沉，充满着深深的悔意。“这都要怪我，年轻的时候对不起他妈妈，让他妈妈走上绝路，在他的面前自杀，那时他只有十岁。他一直不能原谅我，从那以后他就变得不像一个小孩，完全摒弃同龄人该享有的童年生活。从小他就很独立，连我这个爸爸都不知道他在想什么。然而，我看的出来，他对你是特别的……”
老爷子还在说着什么，而我却一个字也听不进去。内心的震撼之大，让我暂时忘记了心里的悲伤。耳边回响的是老爷子说欧阳诺妈妈在他面前自杀的话语，脑中反复播放的是欧阳诺悲伤的童年。我能想像欧阳诺是如何逼迫自己长大，他的孤独，他的内敛，我都明白了。可这么多年，他又是如何隐藏心底的悲伤，是不是午夜梦回，独自感受那份沉重的伤痛。此时此刻，我的心莫名一痛，他让我心疼，现在的他依然沉浸在过去的悲伤中无法自拔吗？
我忽然觉得人活着真累，每个人的人生都不简单，该有的伤痛一点也没能落下。
老爷子什么时候走的，我不知道。迷茫中我好像婉言谢绝了他要送我的好意。
我木讷的按下了那个熟悉的号码，现在我想见他，我要告诉他，即使孩子没了，我们俩也要努力试试看，好好过下去，一起慰藉我们心底的悲伤。
我不安的坐在他公司附近的咖啡厅等他，为我等下跟他说的话既紧张又兴奋，我不知道是不是自己自作多情，他会拒绝我吗？可能他根本不需要我。我甚至感觉自己手掌出了细微的汗，真的不得不笑话自己，在感情方面，我的胆量也就这么点。
就在我忐忑中，他来了。他径直在我对面坐下，也不问我为什么找他。好像已成为一种习惯，只要我主动找他，他就等着我先开口。此刻，我真讨厌这种习惯，他就不会先说点别的融洽下气氛，这样搞得我不知道要怎样开口。最可恨的是他还是一贯的清浅，悠闲的喝着咖啡。
“那个……我找你是想说……”正当我鼓足勇气跟他说时，一个突兀的女生响起，“诺少，你也在这。你好久没来找我了。”
瞬间，我的心降到低谷，好不容易鼓起的热情仿佛被人用冷水当头浇灭。原本因紧张握紧的双拳缓缓放开，无力地垂下。
而作为当事人的他很客气的说了句“你好！我们在哪里见过吗？”
女孩很兴奋，喋喋不休的说起他们曾经有过的相遇，他浅笑，一句“我都忘了！”让女孩顿时兴味索然。女孩很失望的离开了咖啡厅，看着她的背影，我似乎看到一颗晶莹的心掉在这乌黑的大理石地板上，摔得粉碎。
顿时我忘了来这的目的，我该庆幸未曾说出口的话，那些话是多么愚蠢，不然我就像那个女孩一样，一片真心任他践踏。
我怎么能忘记这个男人是没有心的，我怎么会为了他动情呢！
他也不解释，只是盯着咖啡出神。我异常烦躁，一抹自嘲的笑容浮现在我脸上，“不好意思，打扰你工作了，我只是想请你喝杯咖啡。我有事，就先走了。”说完，我平静的离开，就当我从来不曾来过，轻轻的走，不带走一丝来时的情绪和想法。
以后，我还是我，他还是他。我不会离开他，我还需要借用欧阳太太的名义做我想做的事。
那是我的身世，没错，我恢复了记忆，我原来叫岑希，8岁以前我有一个很完美的家。我要弄清楚为何一夕之间我的生活会发生天翻地覆的变化，我是怎么失去记忆的，我的爸爸为什么要在自己的公司顶楼决然地跳下，为何我的妈妈会成为蒲夫人，当了蒲阳的妈妈。这一个个谜团都需要我去解开，以后我的人生只为这个而活，以后我也只能是欧阳诺名义上合格的妻子。
然而，唯一的线索也断了，那就是养母，我相信她必定知道些什么。可自从子栋离去，子珊坐牢后，她接受不了打击，变得痴呆。我想这对她来说何尝不是最好的，最起码她不用在痛苦中活着，在另外一个世界中她得到了真正的解脱。
再见了，一切的一切……
两年后。
“爸爸，我又来看你了。”我轻轻擦拭着墓碑，往事一幕幕浮现在眼前，爸爸对我的好使我铭记滴水之恩，应当涌泉相报。
“您跟子栋在那边好吗，我们都很想你们。您放心，我把妈妈照顾的很好，她现在已经能记住我的名字了。还有，子珊在牢里也表现的很好，争取能够减刑早点出狱。”我自顾自的呢喃着。
时间过的飞快，转眼间两年就过去了。我觉得心中有着一个你为之努力的信念，时间往往就并没有想象的那么难熬。
这两年，我调查了很多关于当年岑氏公司倒闭，岑董事长跳楼的内幕，可得到的资料依然很少。我不惜花大钱找侦探社帮忙，可能是年份久远的缘故，有些知情人，有些资料已经找不到。只知当年岑氏一倒闭就被蒲氏收购，其中的内幕一无所知。
这使我更加确定当年的事没那么简单，好像在我调查的同时，有股幕后势力伸出黑手阻挠我的进程，使得刚有点眉目就又消失殚尽，已数不清这两年来我经历了多少次的失望。
但我不会放弃，已经坚持这么久了，怎么可以放手。在这点上，我没有对欧阳诺隐瞒，我还需要他的家族的支持，老爷子也没少帮忙，我很是感激。
我一直没有勇气当面去找如今所谓的蒲夫人问清楚，她还会记得世上有我这个女儿吗？我对她充满了埋怨，我甚至恨他对爸爸的不忠，居然在爸爸出事后快速的另嫁他人。这一切，我都不能原谅。
从墓园出来，我的心一片沉静。往往当我心烦意乱时，这里是我最好的归宿。这两年，改变的不只是人，也有事。蒲阳跟阿言订婚了，我是后来才知道原来他们以前同在美国留学，老早就认识。我不管是不是家族联姻，我只希望他们能幸福。在我们中间，至少还有一对是幸福的，这值得欣慰。
还有值得欣慰的是子珊的改变，想当初珂黎出国一个月后，我收到了一封信，是子珊从监狱里写给我的。
当我收到信时，心里的激动多余疑惑，我颤抖地打开了信，信的内容直到如今我还能倒背入流。
姐：
请允许我还能这么叫你。这是我懂事以来最真诚的叫你。
我的好姐姐，希望这封信还不迟，在我以后的人生，我不想再活在怨恨和遗憾中，
所以我决定拿起笔给你写这封信。
经历这么多事，我明白了很多。我是多么的幼稚跟极端，埋怨你，嫉妒你，甚至
做出那样的事导致哥哥死在我的面前。想想，我又在争些什么，是我的谁又抢的走。
我对你一味的仇恨蒙蔽了我的心，我从来不曾用心去感受你对我的好，你为我做的事，
我把它们当成理所当然，可这世上，谁又能理所当然接受别人的爱。我渐渐明白，要
让别人爱我，首先我自己要值得爱。
珂黎姐走之前来看过我，她跟我讲了很多事情，我甚至不知道你为我做过那么多
事。谢谢你，那夜用自己换回了我，让我不用遭受那群流氓的凌辱，可我居然一直不
知，还是对你尖酸刻薄，用言语攻击你，你的心该多苦啊！这么多年，我好像从来没
站在你的立场考虑过，你的内心其实比谁都难受。
姐，说这么多，我只想告诉你，我错了，而且错的很离谱，我一直追求的到头来
没有任何价值，对自己拥有的都视而不见。还有，谢谢你，到最后，都没能放弃我，
还能来看我，但我已没脸再见你。
希望你能原谅我，在以后的日子里我会从新做人，做一个全新的曲子珊。妈妈，
就交给你了。
子珊
看完泪汁斑斑的信，我埋首痛哭，我能感受子珊是怀着怎样的心情给我写这封信。原来恨一个人并不难，难的是懂得宽恕，那该要多大的勇气啊！子珊，谢谢你，能够放下过去。我真的不恨了，一切再简单平凡不过，一直执著的只是内心的心魔。
我回了信，寥寥数句，表达了我的意思。“往事不堪回首，珍惜现在才是。过往已是埋在地底的尘埃，我们要考虑的是明天。这次第，怎一个喜字了得！等着你的归来。”
我想她能懂我。自从那以后，我就不在逃避过去，已有勇气面对爸爸、子栋的死。我想我是释然了。
两年如一日，我经常去看子珊，给她带的最多的是书，她每次就像小孩子拿到糖一样，爱不释手，这样就好。我的心柔软一片。
跟珂黎也时常在网上联系，她的课业很繁重，过的很充实。想想生活也不过如此，我相信我们都能慢慢走出过去的阴影，毕竟活着的人还得活着，为自己，更为曾经为你逝去的生命。
看看腕上的手表，时间不早了。我匆匆驾车离开。
这辆银色别克凯越HRV是欧阳诺买给我的，我没有拒绝。我想这两年，变的最多的应该是我。我已经完全依附欧阳诺生存，没有他我走不到今天，妈妈在疗养院大笔的医疗费，打点子珊在监狱里的一切，还有我察亲生爸爸的事，都得靠他。
以前的我口口声声不想跟他在金钱上扯上关系，而如今的我没得选择。到底是我变现实了，还是我变得更加悲哀，我无从得知。平等或许是一种权利，但却没有任何力量使它变为现实。在他面前，我终究低他一等。
可我清楚，对他，动什么，也别动感情，到最后受伤的只是自己，很久以前我就明白了。我的心已伤痕累累，脆弱的不堪一击，我再也输不起。
我对他只有感激，感谢这两年来对我的照顾，作为我的丈夫，他行使的义务已经仁至义尽，每天早上醒来还能看见他送的新鲜小雏菊，七百三十天不曾间断。所以作为他法律上的妻子，也应该极力满足他该有的权利，这会儿，我必须驱车前往超市，为他买菜做饭。张妈去年就退休了，他还想在找个人，我拒绝了，反正我在家也没事，帮他做点事，让我心里也舒服点，日子过的充实才能让我忘却一些往日的悲伤。
我和他，我们这种无爱的婚姻，也这样过了两年，就想一杯温吞水，没有任何涟漪。这正是我需要的，我们必须找个平衡点继续我们的关系，我放任他在外面的一切，他给我想要的，就这么简单。
但在一个人的夜晚，我还是会问自己这样的生活就是我想要的吗，对他，我真的能做到无欲无情吗？两年了，我依然没有答案。
我想我们就像两列同时出发的火车，可是方向不同。
我在地下停车长停好车，步入超市。说实在的，我很满足此刻的安宁，也喜欢与菜打交道，它们不只是我烹饪出来的食物，还寄托着我对生活的感情。
每次看到一对人手牵着提着一把青菜一条鱼从菜区走出来，一颗心就忍不住恻恻地痛了起来，一蔬一饭里的天长地久原来是如此的一味永难言啊！相拥的一对也许今晚就分手了，但一鼎一锼里却有其朝朝暮暮的恩情啊！我跟欧阳诺是否也是如此呢？
“曲子希？”一个不确定的女声从斜对方传来。
这声音很熟悉，我停止正在挑菜的动作，抬起头往声音来源处看去。是她，也有两年没见了，只见她一手拿着购物篮，一手抱着一个两岁大的女孩向我走来。
“真的是你。”林涵雪惊讶地看着我。两年的时间真的改变她很多，可能是生完孩子的缘故，她的身材有点走样，比以前丰满很多，眼角已有细细的鱼尾纹。想当初读大学的时候，她最喜欢穿艳色，妩媚动人。此时的她朴素，更添一份成熟的韵味。
“是啊，很久没见了，你最近好吗？”我真心的问道，对她退学一事，我还是心存疙瘩，不知她是否还记恨我，是否还介意欧阳诺曾经对她的所作所为。
“还好，就这样。你看，这是我女儿，快叫阿姨。”她笑的很甜蜜，眼神清澈，已没有往日的张扬与恶意，眼里溢出的是满满的为人母的骄傲和满足，时间真的改变了很多事。
那女孩口齿不清的叫了我一声“阿姨”，我很是欢喜，一把抱过来，逗弄她，“真可爱！”我不禁赞叹。
“你的孩子应该快三岁了吧!”她不经意的一句话，就可以让我原本的笑容僵硬，心底的某处开始抽痛，蔓延出连绵不断的苦涩，我感觉嘴巴涩的要命，说不出话来。
这个痛依然如新，看来我还是忘不掉。
“没了，在我肚子里的时候就没了。”语气平淡，而我的心痛的厉害。
“对不起，我不知道。”她眼里满是歉疚。
这样反倒让我不好意思，她也是好心。“没关系，都过去了。以前的事我也有不对的地方。”
“你不要这样说，自从离开学校后，我想了很多，以前所追求的真的是我心底想要的吗？你知道我以前为什么那么讨厌你吗？”她切切地盯着我问道。
这个问题困扰了我很久，我一直想知道，我用眼神示意她说下去。
“大学的时候，我为之努力的东西，金钱，地位，名誉，在你眼里，根本一文不值。你的淡定，你对什么事情都无所谓的态度真的很让我讨厌。不过，后来我离开后，发生了很多事情，认识了现在孩子的爸爸，我突然觉得以前所追逐的不过是过眼云烟，平凡踏实的生活才是最真实的。人们努力追求的庸俗的目标：财产、虚荣、奢侈的生活，我总觉得都是可鄙的。现在的我过的很充实，也很幸福。过去的已经过去了，我们又何必执著呢！”她的眼里绽放出异样的光彩，她的改变让我自惨形愧。
孩子可能也不满意大人们沉浸在过往，觉得忽略了她，咿呀咿呀叫喊着。林涵雪尴尬一笑，抱走孩子哄着。
我们相视而笑，有谁会想到以前水火不容的两个人在几年之后再次见面，居然能像久违的朋友一样说心里话，聊家常。很多显得像朋友的人其实不是朋友，而很多是朋友的倒并不显得像朋友。我想现在的我们真到了“静坐常思己过，闲谈莫论人非”的境界。
这个世界上的事，真没有逻辑可寻，我想应该永远没有一层不变的事吧！
“谢谢你，看你现在过得这么幸福，我真为你高兴。”这是我心里的话，现在的我希望身边的每一个人都好好的，连同我的那一份，一直幸福下去。我想如果我们生活的全部目的仅在于我们个人的幸福，而我们个人的幸福又仅在于一个爱情，那么，生活就会变成一片布满荒茔枯冢和碎心灵的真正阴暗的荒原，变成一座可怕的地狱。
“看你说的，你也很幸福吧！”
我没回答，只是一笑置之，感情的事如人饮水，冷暖自知。
她见我没说话，还以为我不好意思，遂揶揄道：“欧阳诺那么爱你，他舍得让你出来买菜？”
我不禁失笑，他爱我？他爱的是征服掠夺后的快感而已，现在的我可以说已经在他的控制之下。
“你笑什么，我说真的，当初在寝室门口撞见你们那一次，他亲口对我说，他……”没等她说完，一个成熟稳重的声音打断了她，“涵雪，好了吗？”
我们停止了谈话，看向来人，对她没说完的话我也没在意，无非是过去的事，已经不重要了。
“这是我丈夫，她是我大学同学。”她向我们介绍道。
我们礼貌性的打了招呼，他们有事要先走，就彼此交换了手机号码告别。看着他们其乐融融远去的背影，我突然很羡慕，这样的平淡生活也是我所追寻的，而我却永远无法真正拥有，我跟欧阳诺看似平静，谁又知道我们俩心的距离是不是日益遥远。我想我是可悲的。
我收回驻足于他们的目光，慢慢往回走，我相信世上最不平凡的美是家里的美。
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