上回说到我去看望二螺螺，见他正在接电话，原来是辅导员打过来的，叫他即刻去学院领导那里请假。二螺螺路都不能走了，如何能去请假呢，正在犯难，忽然说想到法子了，很鬼祟的样子。却说二螺螺道：“我本来没法子的，现在看见你，终于想起一个好法子来了。”我隐隐生出一股不祥之感，就道：“二螺螺，你不会又要我替你去跑这一趟吧。”二螺螺笑道：“小沈，你真精明，竟然被你猜着了。”我忙道：“你别发大梦了，我是无论如何都不会替你去做跑腿的。”二螺螺道：“你不去别怪我拳头无情。”说着又把那两只拳头拿出来威胁我。我道：“你如今腿上有伤，不能下床追我，我才不怕你呢。”说着就要冲出门去。
二螺螺见我要走，连忙又换了一副嘴脸，笑道：“小沈，我同你开玩笑呢，你别着急走呀。”我道：“我再也不会上你当了。”二螺螺道：“你快回来，我不逼你就是了。”我仍旧不敢近前，说道：“你有甚么话快说，我站在门口听。”二螺螺道：“你帮我去跑一趟，等事成之后，我请你吃小牛奶，如何？”我不禁为之一动，忙问：“这话可否算数？”二螺螺道：“自然算数。”
我肚里暗暗寻思：“替他去跑一趟，既不要我花一分钱，身上也不会少掉一块肉，就能赚到小牛奶吃了，何乐而不为呢？”当下就道：“好，你先拿一瓶给我，算作定钱，等事成再给我一瓶，我就替你去。”二螺螺道：“现在没有。”我道：“你就别要蒙我了。你柜子里肯定有，敢不敢让我动手翻上一翻。”二螺螺忙道：“别翻，你站远些，不要偷看我柜子，我拿给你就是了。”我就往后退开两步，二螺螺把**朝床边斜了斜，伸手拉开柜子，够着一瓶给我。
二螺螺又把学生证、身份证、病历证明几样东西交给我，我一路欢欢喜喜跑到学院办公大楼，原想跟电梯上楼的，不想一看，电梯门口围成了一个人堆，就跟火车站买票似的，再等个十趟八趟也轮不到我，只好嘿嘿呵呵地爬到六层楼上，左右瞄了一瞄，并无异常，方才大摇大摆地一路往办公室摸过去。晓得我为何要如此谨慎吗？因为我长得太完美无暇了，怕遭那些心术不正的人嫉妒，想拿浓硫酸泼我。有些人最是歹毒，自己长得不如人，不在爹妈身上找原因，竟想走这些歪门邪道，真是可恶之极，所以我白天一般不出门，晚上只在万不得已的时候才偶尔出一下门，并且每回出门都很仔细，尤其是经过墙角或者在路口拐弯时，必定要做到一停二瞄三冲刺，先停下步子，再仔细观察周围环境，最后迅速冲刺，逃离危险地带。
我好容易摸到办公室门口，把要说的话全在肚里想好了，确保万无一失，正要伸手打门，忽然听里头一个男的笑得哈啦哈啦，跟着又听一个女的笑得咯喽咯喽的，我心中不禁一动：“哦，怪不得领导笑的这么开心，原来正在和女同志聊天呢。”我小沈就是再没长脑子，也晓得打搅领导和女同志聊天是不对的，尤其是领导和女同志聊得正高兴，你更不该去打搅。列位不妨换个位置想想，假如你正在和女同志聊天，忽然有人来打搅，你能高兴得起来吗？我在门外思索了一回：“领导此刻正在兴头上，我该不该去打搅呢？罢了，罢了，万一惹领导发火，我这事情就不好办了，还是等等再看吧。”当下就这么站在门外干等。
不想我等了半个钟头，只听那办公室里笑语连绵，始终不见有个要停的意思，我心里就想：“这是一个非常爱笑的领导，必定很有亲和力，请他办事肯定也好办。”这么一想，心里登时就不那么紧张了。眼见快到下班时候，我着急回去吃饭，实在等不及，就轻轻敲了敲门。那男的叫声：“进来吧。”
我轻轻推一下门，并没上锁，悄步走了进来，只见领导坐在办公桌前，正在电脑上打扑克牌，依稀玩得是八十分，旁边沙发上还坐着一个三十来岁的少妇，粉面桃花，姿容荡漾，也不知是不是女老师，二人正在说笑，见我进去，他二人面不改色，仍然在那里自顾着谈天，我有几回话到嘴边，只好又咽下肚去。他二人又说笑了一刻，一局扑克正好结束，领导才抬起头来问道：“你是来干甚么的？”我忙道：“替我同学办理请假手续的。”说着近前几步，想把话说明白些，再把二螺螺那几样证件交给他看。
那领导把笑容收敛了，伸手接过去，也不看一眼，顺手往桌子上就一放，又跟那女同志挑逗了几句，方才拿起来看，两眼看着证件，嘴上仍旧不忘和女同志谈笑，看一眼，说两句，再笑几声，一个病历证明，顶多五十个字，领导足足看了五分钟，又把证件拿起来看了几下，眼角仍然偷偷盯着女同志瞄。我只好**之美，斜过脸去，偷偷朝他望，他以为我看不见，就又放肆起来，龇牙咧嘴朝那女同志笑，这些其实我全看在眼里，不过装作没看见罢了。可叹这副情形，正是：
工资几何？福利奖金一共六千块
上班作甚？聊天看报再加八十分
那领导冷冷道：“这个罗罗为何不自己过来一趟？”我道：“他正睡在宿舍里，连路都不能走了，哪里能跑这么远呢？”领导把脸一板，说道：“你来请假无效，叫他下午亲自过来一趟。”我道：“他实在不能过来。”领导道：“不能过来就不要请假。”说着迫不及待就把我请出来，仍然和那个女同志在办公室里鬼混。我本以为这是个爱笑的领导，哪想他同我说话就不笑了，想了半天，方才明白，原来人家是个欢喜对女同志笑的领导，难怪不对我笑。
我垂头丧气地回到宿舍，二螺螺一骨碌翻起身来，问道：“事情办得怎么样了？”我道：“领导不批，叫你亲自过去一趟呢。”二螺螺叫道：“怎么回事？”我就把事情说了，我说的慷慨激愤，二螺螺听得怒气填膺。我又道：“还有那一瓶小牛奶，几时才能给我？”二螺螺道：“你没帮我把事情办好，还想吃小牛奶？牛屎都不要想，先前那一瓶也给我还来。”我道：“已经吃下肚了，怎么还你呀？”二螺螺道：“我不管你，你去偷去抢，也要弄一瓶还我才行。”我拗不过他，只能在肚里暗骂：“二螺螺你这个贱货，言而无信，最无耻不过的一个巴巴男。”
吃过中饭，二螺螺亲自去把假请了来，一共请了半个月，把我和郭大嘴都羡慕死了，真想拿棍也把自己脚砸烂，天天睡在宿舍里多好呀。二螺螺他每天憋在宿舍里，实在无聊得慌，就逼我出去看美女，回来再讲给他听。我受逼不过，只好每天走路留意，回去告诉二螺螺，说我某时某刻在哪里哪里看见一个美女，长得甚么样甚么样，眼睛像哪个，鼻子像哪个，嘴巴又像哪个，一五一十地讲出来，二螺螺每回都听得津津有味。后来二螺螺将养了半个月，渐渐能下地走路了，万事不顾，头一件事就是跑去看美女，憋在宿舍里这么多天，当真如饥似渴，他学习要是有这一半的精力，早就拿国家一等奖学金五千块了。
这天夜里，又做了两个怪梦，一个是噩梦，一个是美梦，先给你们说说噩梦吧，我竟然梦见陈中了，我这回不止梦见她，还梦见和她结婚了，你们说这事跷蹊不跷蹊，从此我就过上了水生火热的日子，二嫂够凶恶吧，那陈中比二嫂还要凶恶十倍，她每天都把我做**肉靶子，挂在墙上拼命用脚踢，一天踢三遍，一遍踢八个钟头，我连吃饭睡觉的工夫都没有，过得日子真是牛马不如；后来幸亏又做了一个美梦补偿一下，梦见我来到了女儿国，那里美女可真是多呀，就像粪堆里的屎壳郎一样，遍地皆是，而且还没有旁的男人和我争，真不愧是人间天堂。我一时看得口干舌燥，就到河边抄起一把水喝了，不想这条河正是“子母河”，河里之水可是有来头的，男人万万喝不得，我喝了一口水，肚子鼓鼓的，就把沈帅帅帅怀上了，叫我一时不知怎么办才好，急得直跺脚。早上一睁眼，方知是南柯一梦，原是夜里不小心受了凉，肚里翻来覆去地难受，这才有此怪梦，连忙一骨碌从床上翻起来，一看抽屉里草纸，只剩最后三张了，连忙抽出两张，正想进厕所舒爽一下，只见门口阴风飒飒，有一道黑影“嗖”地一声，窜进厕所去了，跟着轰隆一声，又将厕所门带上了，他爷爷的！好像就是二螺螺这个龊货。
我把草纸拿在手里，急得直跺脚，叫道：“二螺螺，你为何不在自己宿舍上厕所，非要跑我们宿舍来占位置？”二螺螺道：“我们宿舍厕所被人占着呢，所以借你们厕所一用。”我道：“那你也要分个主次轻重，先等我用完了才该你。我也等得急呢。”二螺螺道：“你怎么不早说呀？”我道：“你以迅雷不及掩耳之势而来，叫我怎么说？”二螺螺道：“我进都进来了，裤子也解了，你总不能叫我现在出去吧，你就再忍忍怎样？”我道：“那你几时才能出来？”二螺螺道：“多则一个半钟头，少则四十分钟。”
我肚子疼得难受，实在等不及，冲到二螺螺宿舍一看，果然被人占着呢；我又冲到郭大嘴宿舍，里面也有人占着；再到另外两个宿舍看看，也都有人用着，转了一圈，只得又转了回来，叫道：“二螺螺，你快点出来，我要等不及了。”二螺叫螺道：“你有没有拉到裤裆里？”我道：“还没呢。”二螺螺道：“那你急甚么？”我道：“等拉到裤裆就晚了。”二螺螺道：“我来得太急，没赶上带草纸，你帮我找些过来，从门缝塞给我。”我道：“滚蛋！我才不替你做这么恶心的事呢。”二螺螺道：“你不拿草纸我就不出来。”
我心想也是，连忙就把最后那张草纸拿来，二螺螺把门拉开一条细缝，露出两根手指头，把草纸夹进去了，不一会儿叫道：“一张不够用，再找一张过来。”我道：“你多折几道就够用了。”二螺螺叫道：“多折也没用。”我为了尽快让他出来，当下又到舍友那里找来一张，从门缝塞了进去。二螺螺道：“这张草纸太丑，我不用，你去给我换一张好些的来。”说着就把那张草纸扔了出来。
有人实在看不下去，替我叫不平，就说：“草纸用完就扔掉，管他甚么好丑呀？这个二螺螺真是刁难你。小沈，你不要睬他。”列位有所不知，二螺螺这话却是明智的，不少人认为草纸不须好，只要能用就行，却不知这是大错特错，为何这么说呢？这其中也是有学问的，那些草纸都是从工厂造出来的，免不了要跟化工业有关，既然提到化工，对人就是有百害而无一利的，要是质量不合格，你就拿来使用，是不是容易造成这种那种的病症呀？列位既然选择看我小沈写的书，想必都是人中极品，不同于那些庸碌之辈，这些道理不过一时疏忽，此刻经我轻轻一点，即能恍然大悟，不消我多费口舌了吧。
闲话少说。却说我当时就道：“好的没有了，只有丑的，你就将就将就用吧。”二螺螺道：“呸！你骗谁呢，我方才还见你手里拿着两张好的呢。”我忙道：“那是我要用的，怎么能给你？”二螺螺死活不依，叫道：“你要是不给我，我就赖在里面不出来。”我拿他无可奈何，却又舍不得给他，只好在宿舍里踅了一圈，找了几张稍微好一些的塞了进去。
不料二螺螺又叫道：“我不要这几张，也是丑的。”我道：“那你想要甚么？”二螺螺道：“我就要你手里拿的那两张。”我道：“这个不能给你，我自己要用呢。”二螺螺道：“那我就不出去。”我拗不过他，只得把我那两张塞了进去，二螺螺方才不叫唤了。我道：“你还要多久才能出来。”二螺螺道：“早呢。”我道：“我等不及了。”二螺螺道：“到没到裤裆里呀？”我道：“没呢，就快了。”二螺螺道：“那你着急甚么呀？等到裤裆里再叫我。”
我无计可施，只能坐到座位上去，强忍着煎熬，只要听到厕所里有何风吹草动，我就一阵欢喜，只盼二螺螺能出来，然而一回一回总是叫我失望。不一会儿，只听二螺螺在厕所里呻吟；再过一会儿，又听他在里面叽里咕噜地不知说些甚么，好像在念经；再过片刻，又变成了撕心裂肺地惨呼，少停只听“呼啦”一声冲水响，二螺螺他终于出来了，神采奕奕、满面红光。
我本来是咬紧牙关坚持的，就在这一刻，眼见希望来临，心中信念忽然尽失，一个把持不住，全落裤裆里去了，列位不免要替我惋惜，说我在就差最后一步，却功亏一篑，真是可惜。
其实不然，所谓吃一折，长一智，多跌几个跟斗，路也走得比旁人稳，我方才虽然没能把持住，却从中悟出哲理出来了，甚么哲理呢？这就是信念的力量。
甚么是信念的力量呢？举个例子，就拿憋尿来说，比方说有个人在大街上走路忽然内急，四处找不到厕所，心急万分，他能穿街摸巷，咬牙坚持一两个钟头找厕所，终于皇天不负有急人，被他在角落里找到厕所了，不料在他望见厕所的那一刻，一泡尿全撒裤裆里去了，这是为什么呢？这就是信念的力量了，原本他心中的信念就是找到厕所，这个信念一直在苦苦支撑着他，等望见厕所的那一刻，心中不免要大喜若狂，殊不知这么一欢喜，信念就没有了，以至为山九仞，功亏一篑。可见信念的力量是无穷的，不容忽视，我小沈就是一失足，犯下这么一个低级的错误，以至后悔莫及，列位千万不要蹈我后辙，切记，切记。
却说我原本心急如燎，如今既然全漏到裤裆里去了，也就不那么着急了，早些晚些不都一样吗？横竖马上都要洗澡洗裤头，不如慢慢地来，在肚里暗叫倒霉，不紧不慌地走进去，一股臭气排山倒海似的扑鼻而至，一下就把我熏了出来，二螺螺竟然能在这里蹲上半个钟头，真是叫人佩服。我连忙去找一瓶清香剂过来，不料竟是萤火之辉，不能与日月争光，那一丝香味在席天盖地的臭气下，竟毫无用所，没法子，只好把鼻子眼捏起来蹲进去，一直煎熬了半个钟头，方才开门出来。在里面憋了这么久，忽然呼吸到外面的新鲜空气，真是受用无比。
我走出厕所，裤子还拎在手里，二螺螺兴高采烈地跑过来，叫道：“好事情，好事情。”我忙问道：“甚么好事呀？”二螺螺笑嘻嘻道：“横竖是好事情。”不由分说，就把我往外拉。只因这一番，有分教：
莫怪现在工作不好找
只恨当初学习没用功
毕竟二螺螺说的甚么好事，且听下回分解。
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