上回说到我和二螺螺被母夜叉丢进锅里，不知缘何，醒来后竟然毫发无损，还睡在野外的草地上，奶茶店不见了，只剩柳树上的一首诗还在，当真叫人想不通。后来半路上又碰到赶来替我二人烧纸的郭大嘴，三人一同回到学校，吃了早饭，到宿舍正想歇息，忽然二螺螺急急惶惶奔过来，连说大事不妙，原来二嫂一夜打了二十个电话不通。我一听这话，也吓得六神无主了。
二螺螺急道：“小沈，小妹那虎狼脾气，你也是见识过的，这可如何是好？赶快帮我想个万全之策，应付应付。”我这时也慌了，不知如何才好，就道：“你快去把大嘴叫过来，人多主意也多。”二螺螺连忙跑出去，把郭大嘴拉了过来。郭大嘴也早吓得手足无蹙，连道：“这回完了，这回完了。”
我定了定心，说道：“你们不要惊慌，这事虽然棘手，也并非没有法子摆平。”二螺螺忙道：“你有甚么好法子？”我道：“吹牛、邋春并撒谎，三者是不分家的，就像嫖赌吃喝一样，你们只晓得我小沈是吹牛邋春的高手，却不知我还是撒谎的大师呢。”郭大嘴道：“这话从何说起？”我道：“撒谎也是有秘诀的。”二螺螺道：“甚么秘诀？你快说来听听。”我道：“等会见到二嫂，她必定会这么问你。我已帮你把要答的话全都想好了，你只要照背就行。”遂把想好的话说了一遍，叫二螺螺如此如此，又叫郭大嘴这般这般。分派已毕，我又道：“二螺螺，赶紧把电话插上去充电。”二螺螺道：“为什么？”我道：“到时候必有用处，眼下不宜多说。”二螺螺喜道：“小沈，你可真是我的大救星，有你这话在，我就宽心了。”
有人就说：“小沈，你又在妖言惑众，大放谬词了。”然则此言差矣，列位要晓得，这撒谎和吹牛邋春一样，既是一门学问，也是一门艺术，为什么有人撒谎嘴一张，就被旁人识破，而有的人却可以把假话说得天花乱坠？这里头也是有秘诀的，是什么秘诀呢？今天就让小沈我来教教你们。
先打个比方，我说的只是一个比方，纯是虚构，如有雷同，实属巧合，本人概不负责。比方说某位已婚男士，一天约单位女同事出去娱乐，这娱乐的种类是丰富多彩的，场所也是各种各样的，可能去健身房，也可能去溜冰房，还可能去练歌房，也可能就去某个宾馆的双人房，种类繁多，难以预料，这里就先举练歌房为例。那练歌房里歌声抑扬婉转，必定吵得厉害，再者面对着女同事，不比家里那个黄脸婆，难免心猿意马、想入非非，一不小心就把老婆打的电话错过了，这可怎么办？万一回家老婆查问起来，该当如何回答？不要害怕，小沈我来给你们支招。
还拿刚才那个比方来说，等你回家时，千万不要惊慌，一定要装成若无其事的样子，镇定自如，凡事都要依旧，该干甚么就干甚么，茶端到跟前照喝，饭端上桌子也照吃，老婆不开口发话，你也千万不要着急开口为自己辩解，以不变应万变。等她憋得急了，肯定会问：“你今天上哪里去的？”这时你就要斩钉截铁地说：“哪里都没去呀？一直就呆在办公室里的。咦，你打我电话的，有什么事吗？”千万不能吞吞吐吐，还要用一种迷茫而又无辜的眼神看着她。你老婆肯定不会相信你这第一句话，也不会回答你这第二句话，仍要问道：“那为什么我打你十几个电话，老是没人接呢？”你就装作很轻松地说：“哎呀，我还当甚么大不了的事呢。我今天电话没电了，就放在同事桌上充电的。”
这时候你老婆肯定要问一句：“男同事还是女同事？”你也不要犹豫，就说：“男同事。”你老婆就问：“那你没听到铃声吗？”你就道：“离得太远，没有在意。”你老婆肯定还要追问：“那你同事为何没有告诉你？”你就道：“同事不在办公室。”你老婆再问：“怎么会这么巧？”你就道：“同事要是在的话，我怎么能把电话放他桌上充电呢？”你老婆就问：“你同事上哪里去了。”你就道：“和单位女同事出去有事了。”你老婆就问：“甚么事？”你就道：“正事。”你老婆就道：“那他们几时回来的？”你就道：“出去了就没回来过。”你老婆又问：“大约几时才能回来？”你就道：“今晚估计是不得回来了。”你老婆就问：“那你同事电话号码是多少？让我打过去核实一下。”你就道：“你不要费事了，同事现在肯定不会接你电话的。”你老婆问：“为什么？”你就道：“因为同事电话现在肯定不在身上。”你老婆问：“你怎么晓得的？”你就道：“我对他太了解了。”你老婆就问：“万一他老婆打电话找不到他，回去怎么交代？”你就道：“不怕，他只要说放在我桌上充电就行了。”你老婆肯定道：“哦，原来如此呀。”
列位，瞧见没有？一场家庭惨案就这么避免了。有人说：“我老婆脾气不好，从来不和我好好说话，每回我一进家，就和我大吵大闹的，我根本没有发挥的余地呀。”我可以肯定地告诉你，你老婆和你已经没有一点共同语言了，算了，离婚去吧，这种黄脸婆，不要也罢。有人就说：“小沈，你个混账羔子，这不是害人吗？人家两口日子过得好好的，你干甚么把人家逼到离婚呀？”此言差矣，老婆就要时常换换，才能有新意、有**，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功，能逼老婆主动提出离婚更是好上加好，分财产你就有主动权了。
列位，听得过瘾不过瘾？不光要听，还要牢牢记住，谁没有个三长两短呀？万一以后用到怎么办？要是诸位已婚男士觉得意犹未尽的话，更多精彩内容，尽在小沈所著的《撒谎宝典》之“快速应对老婆发问一百句”里，欢迎前来购买传阅。为了保护您的合法权益，购买时请认准正版商标。
废话不啰嗦，要说正题了。却说我三人把军装穿戴好，就上操场去，不想刚出宿舍大门几步，突然迎面撞见二嫂走了过来，果然被晒黑了一层。我三人吓得战战兢兢的，只觉天下间除了那母夜叉外，就数这二嫂最叫人恐怖了。郭大嘴慌道：“呀，不好，要倒大霉了。”二螺螺道：“说话小些声，千万别教小妹听见了。”我道：“二螺螺，我教你的话，背熟了没有呀？”二螺螺道：“都背熟了。”我道：“你千万不要慌张，也不能拘泥死板，要会随机应变。”二螺螺道：“我晓得了。”说着迎上前两步道：“娘……娘子，你怎么这么早就起来啦？”
二嫂开口就道：“来看望你呀。咦，你三个人灰头土脸的，是从哪里来，又到哪里去呀？”二螺螺道：“从该来的地方来，到该去的地方去。”二嫂瞪眼喝道：“呸！少来同我耍嘴皮，放老实些。”二螺螺忙道：“是从宿舍来，要到操场去。”二嫂道：“从宿舍来，怎会弄成这副摸样的呀？莫非跟人打架了？”二螺螺道：“没有。”二嫂又道：“你昨个夜里死哪里去的？”二螺螺道：“没上哪里去呀，一直就在宿舍睡觉的。是了，娘子，你打我电话，有甚么事吗？”二嫂果然如我所料，没有相信他这第一句话，也没有回答他这第二句话，一跳三尺高，喝道：“呸！我昨个一夜打你整整二十个电话，也不见你有个回音，你人到底死哪里去了？”我三人暗叫不妙，只见二螺螺脑壳上冷汗直往下淌。
二嫂口气说得虽然有些亢扬，好歹在我意料之中，就偷偷朝二螺螺使了个眼色，叫他不要惊慌，依照我先前说过的话，沉着冷静地应对。二螺螺会意，就道：“哎呀，我还当甚么大不了的事呢。我昨晚电话没电了，就放在我舍友桌上充电的。”二嫂忙问：“男舍友还是女舍友？”
列位，看见没有？二嫂问的话同我预料的半分不差。二螺螺就道：“娘子，你为甚么这样问？自然是男舍友了。”二嫂就问：“那你没听到铃声吗？”二螺螺道：“离得太远，没有在意。”二嫂道：“那你舍友为何没有告诉你。”二螺螺就道：“舍友不在宿舍。”二嫂就问道：“怎么会这么巧？”二螺螺道：“舍友要是在的话，我怎么能把电话放他桌上充电呢？”二嫂就问：“你舍友哪里去了？”二螺螺忙道：“和女同学出去有事了。”二嫂就道：“甚么事？”二螺螺道：“正事。”二嫂道：“那他们几时回来的？”二螺螺道：“出去到现在一直就没回来。”二嫂再问：“大约几时能回来？”二螺螺道：“今天一天是回不来了。”二嫂问道：“那你舍友电话号码是多少？让我打过去核实一下。”二螺螺道：“你不要费事了，舍友现在肯定不会接你电话的。”二嫂就问道：“为什么呀？”二螺螺就道：“因为舍友电话现在肯定没带在身上。”二嫂道：“你是如何晓得的？”二螺螺道：“我对他太了解了。”二嫂道：“那万一他家娘子打电话找不到他，回来怎么交代？”二螺螺道：“不怕，他只要说放在我桌上充电就行了。”二嫂笑道：“哦，原来如此呀。”
列位，看看，我小沈真正是料事如神，不亏了“沈半仙”这个称号，二螺螺把我教他的话背下来，回答的真是天衣无缝。不料二嫂底下忽然道：“我听你这话，怎么好像背熟了似的？”我当时就吓了一身冷汗，大事不妙，二嫂这么一个聪敏狡黠的姑娘，我真是太低估她了。
二螺螺脑壳上冷汗又开始往下淌，忙道：“没有呀。娘子，你千万不要多心。”二嫂道：“那我再问你几句。”二螺螺道：“娘子，你请发问。”二嫂就道：“你电话呢？”二螺螺道：“在口袋里呢。”二嫂道：“拿来我看。”二螺螺道：“看甚么？”说着就伸手掏口袋，要把电话拿给二嫂。
我暗暗欢喜，果然不出我所料，二嫂必是想看二螺螺手机电量来着。列位，晓得我才将为什么叫二螺螺赶紧充电了吧，嘿嘿，二嫂她虽然足智多谋，但要论斗智斗力，拿我小沈还差一大截呢。这时二嫂接过二螺螺电话一看，三格电果然满满的，一格不差，终于无话可说了。
二螺螺道：“娘子，你肯相信我了吧。”二嫂没占到上风，心中自然很不痛快，脸色一沉，说道：“好了，你们可以走了。”二螺螺问道：“娘子，那你要去哪里呀？”二嫂道：“我也去军训。”二螺螺道：“那祝娘子军训愉快。”二嫂道：“少来贫嘴。”二螺螺道：“娘子，我们先走一步了。”我和郭大嘴也和二嫂道了别。
我三人欢欢喜喜走开来，如释重负。二螺螺把大拇指一翘，赞道：“小沈，你真有本事，多亏了你。”我道：“雕虫小技而已。”郭大嘴道：“二螺螺，你不是说弟妹被晒黑了，不敢出来的吗？”二螺螺道：“我怎么晓得？”郭大嘴道：“真是晦气。”二螺螺道：“小妹每回照镜子的时候，要是她觉得自己今天变漂亮了一些，就会出来溜溜。”郭大嘴道：“看不出来弟妹还有这个嗜好呢。”我暗道：“我同二嫂一样，也有这个习惯，每回照镜子的时候，要是见自己忽然变帅了一些，就会出来溜两圈。”
却说军训两个星期，晒脱了一层皮，但我还是紧咬牙关，硬是坚持下来了，我小沈是一个坚强的男人，一个真正的爷们。你看那些娘们似的男人，平日在家娇生惯养的，受不了一点苦，一点骨气也没有，军训十五天期间，每天早中晚要打三个电话给家里，告诉老子老娘，在学校受了多大多大的苦，要死要活的。家里人一听这话，乖乖不得了，要心疼死了，开学那天才把子女送过来，军训一结束，半个月不到，又到学校来看望了，放心不下，把小零食大包小包的往这边拎，恨不得现在把家搬学校旁边来，叫子女搬回家去走读才好。
闲话不说了，且说正题。却说从明天开始，学校就要正式开课了，这晚我睡在床上，心中辗转，暗暗立下誓言，现在是一个崭新的开始，人人都从同一个起点出发，我一定要好好学习，不能落后旁的同学。从明早起，我就是一个崭新的小沈了，你们不得再称我为“小沈”，一律改称“瓢把子”，不要问为什么，也不要问甚么叫‘瓢把子’，往后凡是没经我授权而直接叫我“小沈”的，一律不予理睬，记住了没有？
我又睡在那里想，想起开学前几天，我母姜氏就对我说：“帅帅啊，等你到学校了，一定要好好学习，日后找一份好工作，养活自己才行。”我就道：“阿妈，要苦那么多钱做甚么？够花就行了。现在这年头，不比那万恶的旧社会，就算一天书不念，也不至于饿死的。你宽心好了。”姜氏就道：“能淡薄名利，说明我家帅帅还是有气节的，但是你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。现在人家结婚，丈母那头嘴一张就是问你有没有房子，没有房子就不同意结婚。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。”
我就道：“怎么可能呢？似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？”姜氏道：“我就害怕呢，我昨晚看电视新闻上说，现在养男孩和养女孩的比例大概是一百一十几比一百零几，等到二十年后，我们国家会有几千万光棍呢。”我道：“早呢，二十年后我儿子都上大学了，到时候叫他好好学习苦大钱，再找个好老婆，不就行了吗？”
姜氏又道：“那还不行，就算你现在能找到老婆，要是你毕业了工资不高，弄不好连儿子的奶粉、尿布都买不起。”我道：“老婆养着有甚么用？不就是要她给儿子喂奶的吗？尿布也不要好，穿旧了的衣服，剪一段下来，只要能用就行。”姜氏又道：“那等你儿子上幼儿班了，这样那样、长长短短的，一年怎能不要个三五万呢？城里消费毕竟和我们农村大不相同。”
我道：“找不到好工作，那我就自己开一家店。”姜氏道：“你以为开店容易的吗？管你多大店一开，大鬼小鬼全找上门来了，这个费、那个费的，你一分钱没苦，先要把他们养住了；再说就这一条街上，还有多少个‘瓢把子’呢，虽说不敢像旧社会那么明目张胆收保护费，你要是不拿钱孝敬他们，他们就有法子叫你难过；你要是拿钱孝敬，甚么大把子、二把子、三把子的，要多少钱往里头填才够啊？”
我道：“那我就去找一个大老板或者大干部家的闺女回来，就不用愁这些了。”姜氏忙道：“万万不能，门不当、户不对，这样的媳妇我沈家可不敢要。”我道：“妈，你怎么还这么老古董呢？你也看看，现在都甚么年头了，还说这种话？”姜氏道：“帅帅呀，你这不是找活罪叫我和你爸受吗？那样的媳妇，我沈家可养不起，别说人家看不上你，就算人家看得上你，丈母爹、丈母娘能答应吗？平日在家娇生惯养的，成天打扮得同妖怪一样，再嫌我们老两口脏，吃饭不跟我们坐一张桌子，没事老对我们大眼翻小眼的，活活能被她气死呢。你是不是嫌我们寿长呀？情愿多辛苦奋斗三十年，也不能找那样的媳妇回来。”
我就道：“阿妈，不怕，那到时候我把儿子接回老家来念书，不就行了吗？”姜氏道：“瞎说，乡下学校拿城里差远了。叫你念书就是想叫你出头，将来好搬到城里去，照你这么说法，不是黄鼠狼下老鼠，一代不如一代了吗？”我道：“那就不念，我自己来教。我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。只要是一个人才，不念书也会出人头地；要是一块废材，你就是把家搬清华大学里去，也没有用。历史上像这样的事例多着呢，眼前你能看得到的，我就是一例。”
姜氏道：“现在美女不看你有多少才，只看你有多少钱。”我就道：“罢了，罢了，我不要美女了，胡乱找一个算了，管他漂亮不漂亮呢。”姜氏道：“这可不行。那古话说得是：‘一代没好母，代代没好子。’你想看见你儿子长得不如你帅吗？找老婆是终身大事，一定要千挑万拣才行，怎么能胡搞乱来呢。”我道：“妈，你这话说得真有道理。”
姜氏叹了一口气，又道：“你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。你看看你那死鬼老子，一天到晚被我骂不还口、打不还手，吆过来、喝过去的，还不是因为他没苦到大钱？他要是当个甚么大老板或者大干部的，我保证拿他当老太爷看待，一天到晚把他服侍调调顺顺的。”
我惊了一身冷汗，乖乖，我小沈天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我，心中七上八下的，一时犹疑不定。不瞒列位说，我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子，当下就对姜氏道：“阿妈，你自管宽心，你说的话我全记住了。”姜氏大拇指一翘，赞道：“用不着我多操心，这才是我家的好帅帅。”自那以后，我就在心中暗暗立誓：“妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。”
想了一会，心中不免生出一些感慨，当今这社会，富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到，姑娘们都不那么傻了，她们择偶都是有条件的：
逛街购物时，像比哥一样有钱；
介绍给朋友认得时，要像发哥一样英俊；
站在身边时，像姚哥一样高大；
看见美女时，要像柳哥一样镇定；
遇到歹徒时，像泰哥一样勇猛；
衣服脱掉时，要像施哥一样健硕；
夜里睡觉时，还要像伟哥一样禽兽。
唉！这么多条件，真是把人逼上绝路，品德再高尚的人，也经不住社会的腐蚀。我小沈将来会混成甚么样呢？三十岁之前，能不能顺顺当当找到一个媳妇呢？能不能把房子混到手呢？越想越是意冷心灰，罢了罢了，明天要去上课呢，如今先睡觉。正是：
手中那点工资，勉强够我糊口
眼下这般房价，简直逼人跳楼
未知上课后如何，且听下回分解。
书书网手机版 m.1pwx.com