◇我简直是在挣扎——时刻在痛苦之中挣扎
◇他们的胆子真大，到31队养鸡场一下子偷了十几只鸡
◇我衷心地祝愿，你将来的爱人能用他全部的力量和热情来爱你
◇农场上正在紧锣密鼓地筹建兵团
◇我希望，如果你另外有了可心的人，在你们举行婚礼的时候，能通知我一下
◇“绝望”，是一种怎样的冰凉呵！不过，倒也安静
◇一封信，从春天写到了夏天。这样的生活不能再继续下去了
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如雪：你好!
还是上个月20号寄给你一封信，到今天，我知道不会有回信了。
我也不知道这是不是给你的最后一封信。但此刻的心情，倒像是在写绝命书的样子。我对生活已是完全绝望了。——也许，你不会愿意听这样的话。谁能知道我现在的生活呵！我简直是在挣扎——像一个溺于旷洋，行将力竭而又四望无救的人一样，时刻在痛苦之中挣扎，以求苟延残喘。有的时候，真想用自己的手结束我自己的生命。长时间以来，白天，不是锄草就是整地，要么就是一刀一刀地把化肥往草窝里送，一天下来累得贼死；总是要到深夜还昏昏沉沉地似睡似醒，睁大眼睛望着依稀可见的帐顶，听着成阵的蚊虫的大合唱和同伴们香甜的鼾声，捱着一个个漫漫长夜。脑子里似乎是空的，又似乎塞满了浆糊；好像什么也没有想，可是又合不拢眼皮。熬……煎……
生活之待我，是何等的刻薄呵！别人有的幸福，我没有；它曾经给了我的，还又要重新夺了去！也许，当初给我时，就是为了来加深今天的痛苦。上天给我的一点可怜的小聪明和所谓“才智”，除了使我能比别人更细腻地品尝痛苦以外，于我又何尝有一丁点儿的好处！我倒是真的希望，如果我是一个痴子或者弱智，就像骆家的那个大儿子一样，那该多好！不懂得什么叫感情，于是也就没有了这么些的痛苦。其实，把话反过来说，我又何尝不是一个痴子？我自己也不能解释为什么我会这样地锺情于你，却是你曾经说过的一句话：“你倒是用什么方法抓住了我的心呵？”
69，6，2
除了失去了你的爱，最近，我还又失去了我的新朋友的友谊。
事情是这样的。一个星期之前，我们的东邻偷偷地邀请我们俩——我们宿舍里不是四个人吗？他们只邀请了我和陆兵，没有叫小徐和小钟——到他们那里去吃鸡！鸡是偷的31队养鸡场的，那种漂漂亮亮，俊俊俏俏，名叫“来克亨”的白鸡。他们的胆子也真大，一下子就偷了十几只。住在我们东隔壁的四个高中生看来是很好的朋友。其中为头一个叫曹华隆，此人是一个他们平常所说的“朋友人”，很有一些手段。或者说，在常州知青里很有一些威望。说得不好听一点，就是多少有一点社会上“兄弟哥们儿”之间那种“老大”的作派。有好些小家伙都心甘情愿地听其驱使、差遣。这件事情是他一手策划、指挥的。偷的鸡全部到江边上去杀了、洗了，到老职工家里去借了一口锅，在东边隔了两条田的明沟里煨了满满一锅。煨好了再拎到宿舍里，一大帮子人吃得满嘴流油。
我当然知道这件事做得不对。但是，对他们的胆子和手段多少有一点佩服，再说，我们也几乎是成年累月地没有什么荤腥进口，那鸡可实在是香。上一次吃鸡还是长征时在德州的事，都过去两三年了。而且，这样的事情，人家叫上我们俩，是看得起我们的，执意推辞反而不好。稍稍说了两句客气话，也就坐下了，吃了。可是，鸡吃到肚子里去了，只隔了一夜，陆兵竟然到军代表老石那里去，把来龙去脉全都揭发了。老石把我叫过去，要我写材料。我装做不知道，老石说，你小子装什么，小陆已经全都说清楚了。我回来问他，他要求我的同情和理解。他说，他一心想离开这农业生产队，想到场部的机械修理厂去当个工人。早就跟老石打了招呼，送过好几次香烟了。老石已经答应他，有机会就推荐他。这一次事情一出，31队养鸡场的人就来找老石，说是我们35队的常州知青干的。老石便把他找去，问他知道不知道。于是，他为了自己的“前途”，就把情况全盘托给了老石。我听得目瞪口呆。我问他，那你为什么又去吃？他说他怕，要是不去吃，他们常州知青反而要跟他成仇，事情泄露了就更加要往他头上怀疑了。他说，一方面，他不能因为吃了他们几口鸡肉，就把自己的前途给毁了，孰大孰小，这是一目了然的；一方面，又怕得不得了，要是因为回报了这件事而挨一顿打，就太不合算了。现在，他做梦都想着能早一天离开这里，调到修理厂去。我实在没有想到他会做出这样的事来。一天到晚跟人比胳膊粗细，练哑铃，练举重，站起来倒像是条汉子，皮囊里却包着这样一颗心。但是，我也没有把这件事跟隔壁的几个常州人捅破。这些常州人，特别是那些初中生，出手极快极狠，很有些小混混的屁漏作派。闹红卫兵的时候，肯定都是些打、砸、抢的先锋。我们雉水的那个吴中亮，看上了一个常州的女孩子，就经常到她宿舍里去粘乎，献殷勤，也没有碍着谁。那些小家伙看着不舒服了，一天晚上，已经很晚了，等着他从她们宿舍出来，一帮子人一起动手，揍得他鼻青脸肿的，在床上躺了好几天。那还是无怨无仇的，只不过就是想跟那个女孩子热乎点儿，离谈恋爱还早得远。要是陆兵的这件事让他们知道了，搞得不好能弄出人命来，最起码也得把他腿给打断。然而，我跟他之间这一段友谊却是彻底完蛋了。昨天，陆兵已经搬走了，搬到靠近老石那边的一排棚子里去了。我索性把小桌子横过来，放在他原来放床的地方，在芦席“墙”上开了一个半本书那么大的洞，插进去一片玻璃算是窗子。最近借了36队郑元白一本《宋词选》，正在用毛笔把这本厚厚的书全部抄下来。一方面也是为了练毛笔字。已经抄了一个多月了。不然，干什么呢？但是，也只能白天挤时间，晚上是不行的。除了没钱买煤油之外，晚上，这儿的蚊子能把人抬起来。
这一阵子心情实在郁闷。难道我就应该是个孤苦伶仃的命吗？那陆游的《卜算子*咏梅》，竟然是我自己的处境的写照？
69，6，5
我有时在思索，我为什么会如此地悲观、压抑。我也应该认真地分析自己。我想，如果我有我自己的“事业”（姑且用这两个不太合适的字吧），也许就不会觉得生活是这样沉重，难以忍受。然而，时代注定了我先天的低能，我又有什么办法！我在任何情况下也再不会得到施展手脚、舒心展眉的机会了。原来，只有在学校中，而且，只有在无产阶级文化大革命以前的学校中，我才是个佼佼者，才能得到别人的尊敬和看重。看来，我的黄金时代是一去不复返了。如今在社会上，必须依靠上辈、祖辈，甚至是躺在棺材里的人的牌子。于是，我只能是噤若寒蝉。无用武之地。当然，我本来就不是英雄。还不止于此。我的家庭情况注定了我在另一方面的失败。爸爸妈妈工薪微薄，家中一贫如洗，因此也就没有亲戚没有朋友，也就只能像钻在轭套里的牛一样埋头于无尽无止的修理地球的劳动。我也有我的兴趣、爱好。我喜欢美术，喜欢音乐，还喜欢文学、艺术，喜欢外语……可是，每当我起了非份之念，命运之神立刻就会来让我领教什么叫做“狂妄”。没有金钱，没有自己的时间，甚至于没有东西可以填饱肚子。多余的，过分充足的只是精力与热情。然而，烧得再旺的火也可以用水浇灭。纵使还有余烬，又哪来的机会再让它熊熊呢？
我把我的精力倾注在爱情上了。也许，即使是奴隶，心中也有一个对他自己来说是神圣的角落。在爱神面前，任何人都应该能找到精神上的依托。如雪呵！在你面前，我捧出了我的一切。是的，很少，少得可怜，简直不值一提。然而，这毕竟是我的一切呵！但是，正如在其它方面的遭遇一样，不，更惨，命运在这里给了我可以说是致命的打击。
如雪！你不要以为我是在怨恨你。你无须觉得我“应该”恨你。不。一点也不。我知道你的爱的真诚。我以前曾想，如果你能去上大学，或者有机会在其它方面进修、深造，那么，我们的爱也许反而不会断。小徐知道一点我们的事。他有一次对我说：你在农场，她插队去了，照理应该绝对不会吹的，怎么就吹了的呢？他大概以为，插场比插队要高一等吧。对这些话，我只能以苦笑对之。我知道你的处境，你的心情，我知道你有你的道理。仅仅是为了精神上有所寄托，我才呕心沥血地用一些笨拙的办法，妄图挽回这明知不可挽回的爱。到如今，我是死了心了。请谁来作证呢？我将永远爱你！你说，你将会一个人生活一辈子，绝不会再去尝受恋爱的欢乐与痛苦。也许，你现在确实是这样想，也确实准备这样做。可是，我想告诉你，这是不可能的。先不说社会上舆论的压力。人总是有感情的。特别对你来说，你这么聪明，这么漂亮。再说，这世上比我强的人多的是。不。几乎哪一个都比我强。像我这样的，在这社会上，只不过是最底层的“一小撮”，是“百分之一、二、三”而已。如雪！我衷心地祝愿，你将来的爱人能用他全部的力量和热情来爱你。最热诚地祝福你！至于我，也许，将来会有那么一天，我也会找一个妻子，凑合成一个家庭。而且，即使是现在，在我身边也有一两个向我表示好感的女孩子。但是我知道，在这个世界上，我再也找不到比你更了解我的人，找不到比你更适合我的人了。呵！如雪！两年前，在郊外的公路边，说这话的时候，心儿曾是怎样地狂跳呵！
这封信已经写了好几天了。放在蚊帐里的煤油灯已经熏黑了帐顶，鼻子里也满是黑色的烟垢。而且，灯里的煤油也即将告罄。连大堤西边31队那样的“老解放区”也还没有拉上电，我们这边是新建队，则更是过着日出而作，日落而息的原始生活。平常无事大家也尽量地不点灯，或者把灯头捻得很小：每个月的煤油总要近三元钱，在23元的工资里，这已经是一笔不小的开支。何况打煤油还要跑老远的路。此刻也委实是太晚了，再不想睡也得强迫自己闭上眼睛。死不了总得活下去，而活着，最好是不要同时承受**和精神上的双重痛苦。上帝呵！你为什么没有让我夭折在摇篮里！
69，6，8夜
转眼又到了六月下旬，1969年已经下来了一半。两年来的事情一幕一幕地在脑中重演。炎热的夏夜，冷洌的严冬，爱情的欢乐和悲哀。而今，我再来对你说这还没有说完的话……
我自己觉得，在手持金箭的丘比特面前，我是磊落的，没有什么值得后悔的地方。当然我知道，你身边有人正在指责我的爱，甚至加上“卑鄙”、“别有用心”这样的字眼。可是，“凡是真正的爱情，都没有什么不道德的地方。”对这一点，我也不想再多说什么，知道我的人，无须我多说；不知道我的人，说了也无用，多说了只会招来他的嗤笑和白眼。我只想说，我的妹妹能知道我的爱是无须指责，也无可指责的。
已经好久好久没有告诉过你农场的情况了。有没有说的必要呢？如果愿意看的话，就看下去吧。
农场上正在紧锣密鼓地筹建兵团。总要在“八一”之前全部成立连队，以解放军的名义来庆祝建军节。这儿的番号将是“中国人民解放军南京军区江苏生产建设兵团农四师滨江农场”，农场在兵团里是属于“团”级，以后大概也要改称“X团X营X连X排X班”。所有的人分为现役军人、兵团战士、兵团职工。当然，还有一些有严重问题的人，需要管制生产、强迫劳动的。也有人说，凡是有问题的人都要迁到内地（老石称之为三线）的劳改农场去。因为家庭出身不好的青年人很多，我估计，要是把我们这些“可教子女”全部划进“另册”，似乎也不太可能。所谓“战士”和“职工”的待遇如何不同还不清楚，薪酬制度肯定要有所改变，但据说还是工资制，只是全部统一，废除以前花样繁多的各种并行的工资制度，只存在等级。我们这些“老”知青听说是每月26元的多，也有可能还是23。农场的“远景”好像也不无让人振奋的地方。但是，在这荒凉的35队，这“景”似乎又太“远”了一点。我们住的这芦棚宿舍，一天到晚嘎嘎作响。风一起，遮天蔽日的黄沙。“家”里无论什么东西都从早到晚蒙着厚厚的一层灰沙，用水把草席一遍又一遍地横抹竖擦是每天傍晚的必修课，否则就无法睡觉。晴天，路上的沙尘能没过脚面，像跳远的沙坑。走快一点，五六分钟就能到达江边。那万顷的青苇和一望无际的浩淼烟波倒是足以使人心旷神怡。据说今年夏秋之际将要发生多年未有的大水，江面将要上涨四米以上（预报是4.4米），现在就在组织劳力加固、垫高江堤，已经成立了防汛抢险指挥部。据说有时候江水会高得漫过江堤，倒又是一生平未见的奇观。眼下各项工作都抓得十分紧。好在我对体力劳动并不太害怕，倒也不觉得有多苦。只是一歇下来，这绵绵的情思便苦缠着我，它几乎占据了我除劳动以外的全部时间。爱的力量是这样地巨大。只是不知道这样的单相思要害到什么时候才是个头。是到知道你跟别的什么人举行婚礼的那一天呢，还是要到死神来解脱我的磨难的那一天？如雪！我的上帝呵！
如果我还有什么话要说，那就是：我为什么没有足够的力量能抓牢你的心呢？
分手吧。说的话已经太多。It’stimetosaygood－bye.这里有好多话是以前说过不止一次的。你嫌烦的话，就不用看了吧。其实，这句话本来是应该放在开头说的。
最后，送一首拜伦的诗《雅典的少女》给你作别语：
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雅典的少女拜伦
一
雅典的少女呵，在我们别前，
把我的心，把我的心交还！
或者，既然它已经和我脱离，
留着吧，把其它的也拿去！
请听一句我临别的誓语：
你是我的生命，我爱你。
二
……
三
……
四
雅典的少女呵，我们分了手，
想着我吧，当你孤独的时候。
虽然我向着伊斯坦堡驰奔，
雅典却抓住我的灵魂。
我能够不爱你吗？不会的！
你是我的生命，我爱你。
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这封信已经写了二十多天。如果得不到你的许可，我再也不写了。如果再写——老着脸皮，那么，我就得承认我是世界上脸皮最厚，最没趣、最无聊的人了。
就这样吧，再也没有了。
祝你快乐。——我呢？呵！如雪！
1969，6，24
如雪：一个月了，我的信也没有寄出去，你的信也没有来。我又拿起了这支笔。
我也不懂我到底想怎么办。我想把所有的话都说尽了。这最后的告别，我是想说得再也没有什么想要再说的了。但又似乎办不到。呵，不是。与其这样说，倒不如说我觉得我的心情仍然没有能清楚地表达出来。但是，这似乎也是办不到的事。总还想讲点什么，可是又说不出什么名堂来。
我知道，如果真的是漠然了，那么，就什么话也用不着再说了。——够清楚的，一句话都不用讲就行了。可是又觉得应该善始善终，把话说尽了再分手。然而，这恰恰是不想了结的表示。
我被毁了。被我自己的热情烧毁了。眼泪浇不熄这火，于是，烧枯了。不过，这本来也算不了什么的呀？如果我们俩之间的一切都没有发生，我的境况也不会比现在好到什么地方去的，是不是？所苦恼的，只是感情不听理智的这一套罢了。
不讲了吧。废话总是有的。而且，正因为其废，还又特别多。
我希望以后能收到你的信，告诉我一些关于你的要紧的事情。但是，如果你不想再跟我说什么了，也不必勉强自己。事情反正已是如此。什么要紧的事呢？我希望，如果你另外有了可心的人，在你们举行婚礼的时候，能通知我一下。当然，没有什么不良的用意。你可以像相信我爱你一样去相信这一点。我即使不到场，也愿在遥远的地方举杯为你祝福。也许，只有到那时我才会断了对你的情爱。这样说其实并不对。应当说，只有到那时我才会死了心，也许更正确些。
给你，或者，也许只是给我自己，写了一首莫名所以的诗。没有多大意思。所写的也并不绝对真实。因为，诗嘛，总归是诗。说是诗，也有点自我抬举。一篇十分蹩脚的韵文而已。或者说，只不过是两行眼泪。看海涅、拜伦看多了，中了他们的毒了。
世界上最没趣、最无聊的人
1969，6，30夜
近几天来，我一遍一遍地看着自己写的这些，几乎都能背出来了。想着：寄给你呢，还是再付之一炬算了？不寄，烧掉吧，似乎违背了我的本心；寄给你吧，又有点不情愿，我是多么地下贱！心头有一种屈辱的感觉。这还是“追求”吗？还是更像“乞求”？寄不寄？寄不寄？终于决定还是寄给你吧。我算是把心挖了出来给你看过了，还不能打动你，那也就只好算了。谋事在人，成事在天，感情的事情是不可强求的。一个人终不能把人生的喜怒哀乐种种全部尝遍。那些我尚未尝受过的，我也已经不感兴趣了。虽然，有很多人生的滋味，我本来就没有去尝受的资格和条件。
“绝望”，是一种怎样的冰凉呵！不过，倒也安静。
然而，现在报纸上正在提倡的口号叫做“生命不息，战斗不止”，要求大家学习战斗英雄孙玉国。跟他相比，我的悲哀和痛苦又算得了什么呢？
英雄气短，儿女情长。
69，7，8
如雪！一封信，从春天写到了夏天。天热得人饭吃不下，觉睡不着。稍动一动就浑身是汗。太阳火辣辣地照着，天上没有一丝儿云，地上没有一丝儿风。一棵树都没有的35队连蝉声都没有，跟蒸笼里一样闷，跟烤箱里一样热，到处是死一样的沉寂。我感到自己的内脏正在悄悄地腐烂……
忽然想起来，自从到了这35队，只看过几场电影。每次都要跑十里路到新场部，一次是《列宁在十月》和《列宁在一九一八》，加映是九大开幕的纪录片，一次是阿尔巴尼亚影片《海岸风雷》，加映是《新沙皇的暴行》，珍宝岛上跟苏联老大哥打仗。距离最短的一次也有三里路，到31队去看《平原游击队》。现在琴又没有了。每天劳动后，带着一身臭汗回来，除了痛苦的思念之外，唯一可消磨时间的就是用毛笔抄写《宋词选》。35队，我的西北利亚。
寄给你吧，这封信。从六月一日儿童节就动笔，马上就是八月一日建军节了。
这样的生活不能再继续下去了。
如雪！你了解我吗？你还爱我吗？你真能看着我如此地在痛苦中挣扎而无动于衷，漠然视之吗？我并不要求你非得满足我什么。我只要求你不要让事情一直这样悬着。你要是真的不想再看见我了，给我一个口令不就行了吗？无非是个到底是“起步走”还是“向后转”的问题。这样一个要求也不能满足吗？
如雪！如雪！何其忍哉！
7，19午后
今天下午，我又回到了雉水。我爸爸在家生病，回来已经快一个星期了。这一次是弟弟去把他接回来的，他第二天就回了乡下。说这几天的工分比较好赚，不是顶辛苦的。这一次带给妈妈十块钱，她竟然谢谢我。我的妈妈，她谢谢我，因为那一点儿钱。我自己也要在家里吃饭的。差点儿就忍不住眼中的泪水。晚上，到你家前后去转了一圈，知道你没在家。但是，这封信怎么办呢？能寄吗？恐怕不能寄。自己也觉得自己有点可笑。九页纸的一封信。一首诗又是四页纸。万一失落了或是被谁拆开了，不堪设想。
然而，怎么办呢？还是亲手交给你吧。
7，22夜
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