这晚又轮到上夜班，当他走到员工电梯门前，就听到华姨叫道。”杰，听说阿钢师傅不做了。”阿杰听了诧异，说：“不会吧，他怎么提都没有担起过。”
将信将疑地来到休息室，一进门就看见挂着的交接本摊开着。上面写着是领班波的字迹：阿杰今天你一个人上夜班，阿钢师傅不做了。看到这里，阿杰的心里顿时涌起一阵无言的酸楚，时浓时淡，挥之不去。年纪虽不大，但也经历了不少聚散别离，原想会淡然地面对别离后的无奈，可这次终究还是动了情，是留恋之情，留恋往昔共同走过的岁月。唉！这样的日子一去不复返了。
电梯里碰见了有人向他打着招呼：“上夜班啊？”
“嗯”，阿有气无力地应了一句，“今天我一个人上夜班，阿钢师傅不做了。”
“是啊，听说他到塑料城当仓管去了，去拿八百元去了。”
有八百块的工资，的确比这里强多了，每天做得这么辛苦也只有五百多，实在没多大意义，人是应该向高处走的，阿杰来到房务中心签到，又接到了那无聊的工作任务：打扫会议室。哎，真是够烦的，他暗骂着。上次还不是因为布置会议室，没有放茶叶，结果连累阿钢师傅罚了十元，至今想起他还愤愤不平。
“今晚我一个人，阿钢师傅不做了，我一个人忙不过来。”阿杰对快下班的房务领班说。
“哦，这样啊，那你布置会议室时打个电话到房务中心，让她们帮一下吧。”
“谁走了。”坐在旁过的一位问道。
“阿钢师傅。”
“是不是那高高瘦瘦的那个，这么个大男人在这里搞卫生，还挣这么点钱，说出去也不光彩，也是该走了，要不是我运气差，说什么也不会到这种地方，又累钱又少。如果有好的地方我早就走了，还会呆在这里。”旁边的那位深有感触道。“呆在这里只会变得头脑简单，四肢发达的人，还会越变越懒。你看我，每天检查一只又一只的房间，一遍又一遍地重复着无聊的工作，日复日，年复年，真是烦透了。”
凌晨十二点，是该去打扫会议室了。无精打采地洗着茶杯，口中自言自语。想到昨天还和阿钢师傅在这里有说有笑的，想不到今天就要独自面对分离的孤独。阿杰强烈地感到体内一股无可渲泻的压抑在澎湃着，在这里我能学到什么，我又能得到什么，难道我的青春就白白耗费在这里，我不甘心，我要出去。阿杰握紧拳头重重地击在桌上。他忽然有种想哭的冲动，此时那种感觉特别强烈，他无言一笑，呵呵，我应该为阿钢师傅高兴不是吗，至少他现在拥有一个比这里更美好的前程。
收拾干净会议后的残局，还得重新布置三十八个座位，明早开会要用的。不知怎么搞的，今晚特别不顺，先是茶杯，烟缸不够，而后会议桌不够，甚至连铺会议桌的床单都没有了，只好向别处借，更麻烦的是椅子还得从另外一个会议室搬，真让人头痛得紧。
今晚一个人上班，工作特别忙，可阿杰怎么也提不起精神来，对于别人的问候也显得心不在蔫。打扫、布置完会议室已是凌晨一点半多了，还是先休息一会儿。
冷冷的白炽灯下，阿杰的心怎么也无法平静。原打算把《统计学原理》仔仔细细看一遍，可现在哪还有心情复习，在这工作二年的日子里，他从来没有放弃过，凭着自己的努力考进了电大，报考了计算机专业，边工作边利用业余的时间去听课学习，两年来他的电脑操作水平有了很大的提高。可这又有什么用呢，他茫然地坐在那里出神，不知什么时候阿钢师傅的那句话又在耳边回响：别把头低，别把泪滴，天空没有力量，需要我们自己把头颅抬起。
阿杰感谢初来宾馆时，阿钢师父对他的照顾，提出起笔写些什么。记忆很快就会随风而逝，我不想让它这么轻易消逝在岁月的风尘中。
记得那次拖垃圾的老伯休息，夜班轮到他和阿钢师傅上班，一楼楼地把垃圾扎好放入推车中，然后依次乘电梯收好，工作到中途，几个小姐不合时宜地走进电梯，一个个捂着鼻子，摇摇手说，真难闻，你们不能晚点拖吗？那话犹如针刺，阿杰的额头汗水涔涔，流下又岂只是汗，而是深深的无奈。
这时阿钢师傅说，杰，你先上去干别的事吧，我一个人拖下去拉到垃圾场就行了。阿杰感激地看着他，默默踏出了门。静静地回忆，回忆中心如刀割，似那首歌词的句子：其实我不想对你恋恋不舍/但什么让我辗转反侧/不觉我说着说着/天就亮了/我的唇角尝到一种苦涩……
坐在桌前，阿杰长叹一声。不是痛惜失去什么，而是叹息自己。上次班前会，领导又重新分配了工作。竟然每星期六都要让他替老伯拖垃圾，他无奈地应着，心却不住地往下沉，沉入无底的深渊。拖着那些臭气难闻的垃圾，阿杰的心灰黯无比，风华正茂的年纪，却沦落至此。
他走出休息室，乘上电梯来到十六楼，那个曾和女孩一起来到的天台，望着远方依稀闪亮的灯火，听着周围呼啸嘶鸣的厉风，愁绪万千。他想到了走出校园三年里的艰辛路途，思索着今后的出路在何方，此时他多想打电话给红叶，向她倾诉此刻的烦恼，让他重新燃起希望之灯。他看着女孩的手机号码，终究没有没能按下去，这么晚了，她在梦乡了，自己又怎么去打扰呢！他不知道自己会在这里呆多久，不愿在这人世中沉沦，更不希望就这样碌碌无为地干下去。这样的人生不是他所想要的。
阿杰呆呆地站立在那里，一颗心虚飘飘的，想要抓住什么，却怎么也抓不住。他想起刚考进电大时的欣喜，却被哥一句冷冷的话无情地冲凉了，考进了又有什么用呢，现在连大学生都找不到工作。要是当初多努力些，还用如此辛苦辗转吗？是啊，他禁不住问自己，到底在干什么？既然早知道是场普通的游戏，又何必声嘶力竭地扮演。‘我以我血荐轩辕’，他抬头望天。
有人说当天空完全漆黑的时候，当你陷入孤独无望的时候，当所有人都离开你的时候，天边总会有一颗星为你照亮，于是他抬头望天，想找寻那颗指路的明灯，极目远望，他仿佛真得看到天边有一丝微小而黯淡的光，在那不屈不挠地散发着。
只要你有勇气去完成你想做的事，不管什么时候都不会太晚。一个月后老爸的辛苦奔波终于见了效果，阿杰被调到另一个前厅部的商务中心，从事电脑打印等相关工作，在离开前客房部的最后一个班前会上，应着同事们的盛请，还有红叶淡淡的微笑，他深情了望了一眼女孩，鼓足勇气唱了那首《为你执著》，就算你不懂我的心痛，不懂我的脆弱，我只想为你执着。不管多久，我会一直在这个角落。如果你有天回头，什么都不必说，只要静静坐在身旁，让风并肩吹过。
那晚红叶看着阿杰交给他的随笔，里面记载着他们曾经共同走过的岁月，还有男孩曾经一颗执著的心，一幕幕展现在眼前，思绪仿佛又回到了从前。
杰，不知为什么，见到你时就有一种莫名的亲切感，那时还没和你说过话，更不知你的姓和名，但总感觉你的言行和思想都是我的翻版，好似以前的我。所以一见你如故，没有了忌讳，没有了客套，没有了隔阂。那时常见你站在五楼客梯口前，（可能是等待电梯停下查看电梯内有否有杂物吧），或抬头冥想、或低头沉思，那一瞬间的画面我常浮现，真是羞涩的可爱、纯真的可爱、迷惘的可爱！
我常想，这男孩儿真有点不食人间烟火的痕迹。有着小孩儿的纯真，大孩儿的诚稳，老孩儿的深沉，携手相伴还真想托付终生。只可惜他还这么小，感叹为何在我的同龄人中却没有这样的呢，否则还真要非此类不嫁，有时也常暗笑自己的无端幻想。
日子就这样不着边际的一天天溜走，我们的了解也越来越多。你我共同的爱好让我莫名的欣喜，那时在谈到武侠小说时，你说出金庸的‘飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳’的诗句时，还如数家珍般把一部部的篇名都讲给我听，那时真让我刮目相看、印象深刻。我爱书爱诗爱武侠，却对此诗句生疏的紧，更不知金庸的名著我到底看了几部？这男孩儿竟一口能吟出此诗句，想来他也喜欢文学，与我有相同爱好，都道‘四海皆兄弟，知音世所稀’。在此能遇得一位知己也真有缘，于是对你更增一份喜爱。沿着你的诗句，我几乎把金庸的名著都游阅了一遍。
你曾问我喜欢看谁写的小说，我说是金庸的，也曾告诉你看过《天龙八部》的前大半，只奈宾馆图书馆内一直没有最后一部，所以一直没看完。后来在食堂碰见时，你告诉我有最后后半部，让我有空去拿，那时我真是莫名感动，想不到我无意中的话你竟如此关切，不得不让我的心更是莫名跳动。但不知是什么原因，虽然我一直记着你的话但却没有来向你取，不知是没有时间？没有机会？还是没有勇气？！
我常犯喉痛，声音沙哑。你好几次拿金嗓子给我润喉，让我更增一份感激，从此我迷上了金噪子，我的口袋中，抽屉里常备有了它。
同学朋友相聚聊天，谈论理想中的伴侣，不由想起了你。2001年4月26日，是我难忘、难言、难眠的一日，我收到了你的第一封信。
那天我要去夜校读书没有回家，下班拿了信后就直奔了寝室。看完信后，我不知该如何向你回信，如何向你诉说，你一直是我心中的一个梦，一个无言的梦！我一直把你放在最深的角落，没人会看见、没人会体会、没人会明白。奈何今天却是无言的哀愁，我想起了《迟来的爱》：你应该会明白我的爱，虽然我从未向你坦白，多年以来，默默对你深切的关怀……那是对他无言的伤害……伤痛的心一片空白，如何保留这迟来的爱……
可是我们相逢的太迟，而你也出生的太迟，我对你的爱无力去忽略你比我小的事实，那晚我想得很多，按虚岁我比你大了三岁，按实我亦比你大两岁有余，这两三岁的差距让我实在不敢下太大的赌注，毕竟我已跨到了婚嫁的年龄，同学朋友结婚有孩子的也已比比皆是，而我真的不敢再去寻求，不敢再去等候，不敢再去携手了，我怕，我的梦会碎，我的爱会变，我的心会悔，我怕。现在你的信是真，你的情是真，最后你的爱会无痕。尽管你在我心中是如此优秀，如此完美，如此令我陶醉。所以我写下了‘命运也许天安排，真爱未必能相携‘。
我无法形容我现在的悲哀/只能把希望寄托未来
我无法漠视你的存在/淡然的外表掩盖一切
心中的痛无人体会/你的散文给我莫大抚慰
悲欢离合是生命的轮回
你我的相识/成就了亘古不变的美
就像流星划破寂静的深夜
一刹那闪亮/永驻心间!
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