终于回到了家里，我只觉得浑身特别的累，所以我刚回来就糊糊地在床上躺了两天。
这天我从床上爬了起来，想理理自己的思绪，我知道我不能就这样的呆着。
这时妈妈走了进来，对我笑着说，醒了，那就去吃饭吧。
我应了一声，然后妈妈就起了出去。
我急急忙忙的穿好衣服，然后就走出去了，因为这两天，只顾着睡觉，饭吃的却很少，一听妈妈说让吃饭，我忽然觉得我的肚子真的在叫了。
我走到了饭桌前坐了下来，看着满桌子丰盛的饭菜，我忽然想起了远在他方的那一群经常挨饿的猿人。
我流泪了，饭没有吃几口就站了起来。
妈妈看着我这一副模样似乎也明白了点什么，所以什么也没有说。
我知道我又在想他们了，想这一群和我生死相依的猿人朋友们。我不知道自己还能不能忘记，因为他们带给我的快乐是我这一辈子也没有体会过的。
我只是就这样的呆在家里，像以前一样大门不出，二门不闭。因为我不知道这个社会还有我做的什么。
我说过我要珍惜生命，珍惜生活，我会学会坚强，但是光是一句口号有什么用呢，我依旧是一事无成。
这天，妈妈和我说，对门的张大妈给你介绍了个对象，要不你去相相亲，怎么样。
我觉得我这么呆着也不是办法，所以我就去了。一来是寻找点乐趣；二来是因为我到了该结婚的年龄了，我不能就这样浑浑噩噩的守着自己的父母让他们供我一辈子，如果我嫁出去了，那么我可以给年龄渐渐大了的父母减轻一点压力，不是吗。
我早早的来到了约会的地点，但是左等右等那个人却迟迟不来，我还以为是他有事来不了了，于是在等了一两个小时以后我就回家了。
回到家里妈妈就问我怎么样，是不是挺好的。
我告诉妈妈，人家就没有来，也许是有事吧。
但是妈妈是个坐不住的人，她说再有天大的事，你不是拿手机的吗，他为什么不给你打个电话，就放你鸽子。
看着妈妈出去了，我就回到了自己的卧室里，我知道在这个社会里我只有这个卧室才是我的天地。
我只觉得做什么事情都觉得累，其实说实在的，我根本里不在乎有没有人能看得上我，我的心里在此时已经容不下别的人，他们哪些人已经深深的把我的心装满了。对他们真的是除了牵挂就是牵挂，除了想念还是想念。
我正想着他们每个人的身影，努力的使他们不从我的记忆中消失。
这时妈妈回来了，因为我听见了门狠狠摔上的声音，还有妈妈嘴里的嘀咕声，什么吗，看不上就看不上，也不用这么的没有礼貌。
所有的事情我从妈妈的这句话里明白过来。原来人家是看不上我，并不是人家失约，看来他可能远远的就看见了我，只是悄悄的走了。
不一会儿，妈妈闯了进来。
我从床上坐了起来，看到了妈妈气及败坏的表情。
然后又轻轻的坐在我的身边。
妈妈告诉我，人家说我长的不怎么样，所以没有和你说话就走了。
妈妈还说，你可千万不要伤心，大不了重找一个，我就不信全天下的男人都这么没有眼力。
其实我并不伤心，因为我也根本里没有放在心上，如果我放在心上的话，那么我早已的去找他理论了，因为我向来是个搞不清楚状况决不罢休的人。
对于这种事情我真的已经麻木了，没有感情的生活，就算成了又能怎么样，还不是依旧被打进冷宫。
时间永是流逝，街道依旧太平，我依旧是一无事处。
这天，我上街去闲逛，不知不觉得就走进了一个买玩具的地方，于是我为了解闷就走了进去，进去的时候我才发现，原来他们商店里买的全都是猿人的头像，这下我可是高兴及了。
冥冥之中好像有一种力量把你拉向这个地方，于是我来了，我发觉了我心中的世外桃园，我知道我忘不了。忘不了自己在那个地方的每时每刻忘不了自己在那里的一言一行，也忘不了他们对我的关心，忘不了和他们在一起的每时每刻。
其实我真的有点不想离开那里，但是历史老师告诉我，如果你不回来的话，那么从此以后这个世界上就没有你这个人。
我知道他的话的意思他是说我就会魂飞魄散。所以我回来了。
我从这个店里买回了十七个猿人的头像，放到了我的床前，我每天的只会看着这些头像发呆。
妈妈刚开始的时候进来的时候只是摇摇头，但是现在她看见我这副模样真的是急了。
这天妈妈从外面给我请来了一个医生让给我看看。
我知道自己没有病，但是看见妈妈伤心的眼神时，我认输了，我勉强的让医生检查了检查。
但是医生摇了摇头。
妈妈赶紧的把医生拉在了外面。
我能隐隐约约地听见妈妈问，不会很严重吧。
医生告诉妈妈说，我看你的女儿根本里就没有病。
妈妈喊了起来，没病怎么会没精打彩的。
医生说，你去找个心里医生看一看吧，也许她得的是心病。
妈妈也再没有说什么。
把医生送走了以后，妈妈就又回到了我的房间。
我并没有抬头，只是在哪里默默地着哪能小猿人头像。
妈妈本来就急，你倒是说说话呀，别成天像个闷葫芦似的什么也不说，吃也吃的一点，你是不是想急死你妈妈，你才甘心。
我抬起头看了妈妈一眼，我没事。
其实我真的不想让妈妈为我担心，但是这种事真的是由不了我的，我想装的高兴点，想成天的笑，但是我的笑比我的哭还难看。
我知道在这个社会里除了父母以外，谁也不会关心我，谁也不会管我的生死，我是真的真的不能让他们伤心。
我哭了，我真的不是一个好女儿，我对着妈妈说，我不该让你们再为我操那么多的心，但是我真的不知道我该怎么办。
好女儿，妈妈都了解，你在这个社会里寻找不到自我。但是人总是要向前看的。
但是我真的没有办法忘记他们，他们已经深深地刻在了我的心里。尤其是在那时候才我可以感受到快乐。
妈妈也哭了，她真的不知道该如何的安慰我。
我看着妈妈这样，我擦干了眼泪，妈妈，我不会让你失望的，我要做不了一个有用的人，但是我还是可以做一个好女儿，不是吗。
妈妈看到我这副模样知道我长大了，懂得为大人分担了，于是流着泪，点了点头。
我包下了所有的家务，我想外面的事情我是做不了的，但是家里的事我总能帮上把手吧，我不能老是这么的坐在家里吃闲饭。
但是这些可能都是我做给妈妈看的，我真的不想让妈再为我操心了，因为妈已经为了我操了快二十七年的心了。
我尽量的用劳动来麻痹自己，让自己可以忘记可以放下。
但是有一句话好像是这样的，一秒钟可以喜欢上一个人，一分钟可以爱上一个人，但是要用一辈子才可以忘记一个人，看来忘记一个人并不是件容易的事。
我每天做的事，除了家务，闲下来的时间我就去那些小猿人，还不住地和他们说着话。不知道在远方的他们是不是已经忘记了我这个曾经在他们的生命里走了一趟的人。
我真的像一具没有灵魂的空壳一样，只懂得游荡，见了的人都觉得我肯定是头脑有问题。
记得有一次我出去买菜，当过马路的时候因为脑子里正在想问题，所以差点又一次去和阎罗王报到了。
那个洗车司机骂着，你没有长耳朵还是没有长眼睛。
我没有搭理他，依旧向前走去。
他骂了一会儿，看见我根本里没有还口。所以也没有了兴致，开上车灰溜溜的走了。
我觉得我再这样下去的话真的会成了神经病，所以我决定再一次去找历史老师，看看他还有没有办法把我送回去。
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