『我本将心托明月，奈何明月照沟渠？
活该夏梦吃秤砣，铁了心的不理我！』
倒霉催的夏梦连眼皮都没抬，手指直接向身后一比划：“去总经理办公室那条道，走到头右拐！”
叮铃铃，电话响起，夏梦忙不迭地抄起电话，嗲声嗲气地道：“尿～，角铁科技～，嗯～，是的～，哎呀，抱歉～，贾总不在，嗯～～～”
我站在一旁忽然有一种冰火两重天的感觉，女人真是一种极具语言天赋的动物，刚还是凶巴巴的阶级斗争般的冰冷调调，怎么一下子就能变得如此具有腐蚀性呢？莫说电话那头儿，就连边上站着的我，都被她嗲得头皮发
麻。不过她刚刚那声“尿～”到也真的勾起了我的尿意，所谓人过留痕，雁过留声，今天既然来了，总要留点念想儿在这里不是？
于是，我又晃晃悠悠地原路返回，再向右一转，没走多远，就已经闻到了厕所的气息。从我这个方向看去，男厕所在前，女厕所在后靠着窗户。
尿意再急，男女分清，心知肚明，推门而入。进得门来，我心底不由得暗暗喝彩，不愧是高科技公司，连厕所都这么讲究！大便每人一坑，独门独院还有门儿，小便池、洗手盆一应俱全，手盆上方一面大镜子擦得是一尘不染，每个手盆上都配有香胰子！我拧开水龙头，乖乖，水是热的！
便前洗手讲卫生，我赶紧就着水热，用香胰子好好洗了洗手，一扭脸，牛逼！墙上还有电动烘手机，我的最爱啊！我这人汗脚，以后又总要穿皮鞋，有了这设备，皮鞋随时有味儿随时烘干，，我美得差点要咬咬自己的手指头，这别是在做梦吧？
我站在小便池前正宽衣解带，准备嘘嘘，一转念，这么好的设备，还不整回大的？
我推开一扇单间的门儿，马桶！我就知道肯定是马桶不是蹲坑！再看边上，没天理，连卷儿纸都给预备好了！看来从今以后我是要和我家的厕所彻底地白白了！
『当离别拉开窗帘当回忆睡在胸前
要说再见真的很伤感只有梦依旧香甜
当蜻蜓不再飞翔当蝴蝶不再流浪
我的心已告别青苹果只有爱依旧灿烂』
说到再见，心中只觉得一阵伤感，当年小虎队散伙时唱的那个曲子，缓缓地在心底响起。
我大马金刀地坐在马桶上，本来就屎意不浓，此刻被离别的情绪冲得更淡，不过没关系，我可以慢慢挤。一留着胡子的前辈不是有一句名言么，屎就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。
我这边正自慢慢酝酿屎意，隔壁单间却忽然传来一阵嗤嗤的尿嘘嘘的动静儿！我心头一动，这声音好奇怪啊，此人尿尿的动静怎么听着这么娘娘们们儿呢？
说起男女之间尿嘘嘘的差异，我们在大学期间曾做过深入细致的探讨与研究，并著有【尿经】一部。此经不落文字，口口相传，传男不传女，传子不传婿！
经文开篇即以玄而又玄的天人合一理论直入主题，全文一百单八字，可谓是字字珠玑：
『尿可忍，莫常忍。
忍不住，找旮旯。
女胡不法男人之尿？非不想也，为其不可得而法。反之亦然。
大路朝天，各走一边。
男子之尿，龙形如天女散花。女子之尿，似箭若悬壶飞瀑。
男子之尿，哗哗如泉水潺潺。女子之尿，嘘嘘若风过树梢。
然形不同而质同，音相异而味同，尿，或男或女，皆骚也。』
隔壁之尿，我虽未见其形，但已闻其声，从其声音推断，此人该是女子无疑，但女子为何要潜入男厕所？她到底是有意，还是无意？她到底是要**人，还是想被**？
我这里正自浮想联翩，一股暗香却已偷偷袭来。我提着鼻子，仔细闻闻，的确是女人香气，这下更坚定了我对隔壁是个女子的推断。
为保万无一失，我三闻其香，哪知再次细闻之下，竟然惊得我血脉倒流，鼻血欲出，这可不是一般女子的香粉味道，分明是刚刚那文静女孩儿的香味儿啊！没错，肯定是她，刚她不就是风风火火地往这边转了么，肯定是让尿憋的，没来得及看，就推门进来了。
我心底一阵狂笑！小丫头片子，这正是女厕有路你不走，男厕没人你闯进来！刚才是没人，现在是可有人了，嘿嘿嘿，六月债，还的快，踢我鞋，看我今天不把你的小裤衩儿吓得掉下来！
这下子，我的屎意是再怎么挤也挤不出一滴了，我长身而起，提起裤子，系上腰带，拉锁拉上，从小单间出来走到手盆前，左右照照，确定衣服整齐挺括，摸摸光头，头发一丝不乱。
我走到隔壁单间的门口，用手轻轻推了下门，锁着的。不过没关系，我可以等，反正你早晚要出来的。我把一只手撑在一侧的门框上，另一只手插在口袋里，摆了一个最帅的姿势，一边在脸上调试着我认为最邪恶的笑容，一边琢磨着等会儿她开门，我第一句话该怎么说才最具威慑力，从而能把她的小裤衩吓掉。
还没容我细想，里面的人显然也感觉出外面的情况异常，只听一阵撕纸擦拭的声音，接着是冲马桶的声音，在我砰砰狂跳的心跳声中，单间的门吱呀一声，开了。
“你的裤衩是什么颜色的！老实交......”容不得我细想，时间紧迫，话到嘴边脱口而出，不过我最后一个“待”字还没说出口，却被眼前人惊呆了！
此人是个女子不假，但却不是文静女孩儿，而是一个袖珍老阿姨！
说她袖珍是因为她的个子实在太矮了，矮得让我觉着她一猫腰就能从我裤裆下面走过去。说她老，是因为看她脸上一脸的褶子，估摸着岁数不会太年轻。管她叫阿姨，是因为我管一般做卫生的女性都叫阿姨，而面前的女人也正是一身清洁工的打扮。
看来我刚刚脱口而出的那句话的威慑力还是不错的，因为此时袖珍老阿姨正张着大嘴一个劲儿地往上翻白眼儿。
我看她哆哆嗦嗦地用手指点着要说话，忙来个恶人先告状：“这儿是男厕所！您干嘛来了？”
袖珍老阿姨被我一通抢白，又倒了半天的气儿，才说出话来，却是一嘴的外地口音。她结结巴巴地跟我解释说，女厕所下水道堵了，现在是男女共用一个厕所，她还在门口贴了条，谁进来之前都应该先打个招呼问问里头有没有人。
我听得将信将疑，刚进来的时候没看见有条子贴在门上啊，可看她的样子，老实巴交的也不象是骗人。
到底有没有条子，看看不就知道了？我转身走到厕所外面再仔细检查一下大门，袖珍老阿姨到真没说瞎话，门上是贴着张条儿，说的也是这事儿。不过那条子贴得也忒低了，跟我肚脐眼差不多高，我进来的时候根本就没注意。想想倒也不能怪她，就那么一点点的海拔，想贴高点而也是无能为力。
不过我这回可是糗大了，冲着一个老阿姨喊：“你裤衩是什么颜色？”这要是传出去，我一世英名可就全毁了！我葫芦着脑袋正自着急，一眼瞥见厕所门口还放着个水桶，边上戳着个拖把，估计就是里面老阿姨的清洁工具。
事已至此，没办法只有死马当活马医了，我提起水桶拿着拖把又进了厕所，一脸郑重地把这两样东西交到老阿姨的手上，诚恳地说：“这是您的清洁工具，先生！”
说完，不等老阿姨有任何反应，扭头就走，万般无奈之下，我只有故计重施再来一次化解尴尬的最佳方式。
就在我关上厕所门的一瞬间，我听见里头老阿姨带着乡音的哭腔：“这撑（城）里的，斗（都）是些横（什）么人内，俺不干咧！”
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