回到寝室后,猴子和郭超也发完宣传单回来了。猴子说上午得请客啊！行！我毫不犹豫的说道。“每人一碗盖浇饭！”猴子乐滋滋的。“草！就你那点出息。”我不屑一顾道，“美食轩吃大餐去！”
快吃午饭的时候，我们立马跑到了美食轩。趁他两点菜的工夫。我打了个电话给谢亨林叫他两公婆也来吃饭。等他俩到了。菜也上齐了。
猴子说：“咱们的李大嫂可真漂亮！肤如凝脂柳叶眉，身材窈窕有三围！”“猴子，你小子要敢对她有幻想！”我恶狠狠的警告说，“我非把你整的大小便失禁，生活不能自理！”“哪敢啊！”猴子笑道，“我像忠于人民币一样忠于我那口子！”大家听了都笑了。
“你丫还真有眼光！”谢亨林听了不由赞道。呵呵，我笑道：“就你那水准。。。。。”突然想到祥林嫂也在，赶紧改口说：“其实祥林嫂也不错啊！”对啊对啊！猴子接口道，最美不过心灵美！“恩！不错！”我说，是内在美的典范。祥林嫂的眼睛突然射出了两道剑光，我们赶紧住口吃饭。
吃的差不多的时候，我赶紧提出要他们帮我调查一下那女的的情况。“唉，我他妈的又忘了。”郭超一脸的无奈，“天下没有免费的午餐！”
年轻人的办事效率还是挺高的，不出两天他们就帮我把情报搞到手了。大致如下：“雅兰，本地人，手机xxxxx.爱穿蓝白衣服。家资富裕，老爸为x局副局长。现有一男友在武汉大学(简称武大郎)系一富家公子。二人感情稳定。目前尚有大批不死心的追求者。大部分为经济学的。附注：经济学是本科班。”
我心中一对比，发现差别还真他妈的不是一般的大。我的心顿时巴凉巴凉的。“前面有一堵墙啊，老大！”猴子劝告我，“还是转移一下方向吧？”“我他妈就是想试试墙硬还是我的头硬！咋滴！”我无比郁闷道。
“喜欢花的人会去**。”郭超也不忍心让我去跳火坑。“然而爱花的人则会去浇花。”“我他妈还想浇尿呢！”我怒道。他们听了都笑了。我看他们都笑了，我就笑的更大声了。其实我一直不明白的是：我们究竟是在笑什么。。
当然，如果笑有用的话，我宁愿笑掉大牙。
几天后的一个晚上，郭超兴冲冲的说明天班上户外野炊，问我去不去。“草，人家一对一对的，我去凑什么热闹啊！”我很郁闷。“呵呵，那有啥！”郭超笑道，“咱俩不也算一对吗？”“草，老子才对你没性趣呢！”我说，下辈子你要变成了女的老子就娶你！“那我下辈子要还是男的呢！”郭超傻傻的问道。草，这倒是个问题！要么，搞同性恋算了？
第二天天公不作美，居然下起了小雨。我们后山的野炊计划也临时改成了饭店聚餐行动。班长通知说晚上在广场一大排挡聚餐，这对我们这些吃了上顿没下顿的人来说无疑是个好消息。他奶奶的，晚饭总算是有着落了。
尽管我们提前了半小时去，但班上的同学大部分早就到场了。不由叹道：过去说革命不是请客吃饭，现在的年头，革命不是请客，就是吃饭。等大家到齐后，我们便开饭了。由于我们是学市场营销的，都是祖国未来的酒兵饭将。所以都显现出一种“营销不怕吃喝难，千杯万盘只等闲”的精神。
两杯酒下肚后，看着谢亨林和祥林嫂打骂情俏的，不由得又让我想起了雅兰。郭超看穿了我的心思，说我是“饱暖思淫欲”了。唉，不想它了，今朝有酒今朝醉，明日没酒喝开水。
哪起酒杯就和郭超，猴子，谢亨林几个干了起来。喝了几杯后，祥林嫂便不让谢亨林喝了，“女人真是麻烦！”郭超看不下去了。是啊，哪像我们。我说，酒无人劝，醉也无人管！相思除去，向醉里，暂忘却！
一时间，我忽然伤感起来。晃了晃头，拿起酒瓶和郭超大杀四方，力敌群雄。朦胧间看见何菲那双朦胧朦胧的眼睛。。
那天我和郭超喝的直吐，吐了又喝。最后被猴子何菲几个拖了回去。在路上时，我又扶着栏杆吐了起来，头脑也清醒了些，看着空旷旷的大街，孤零零的路灯，忽然间，感觉天下之大，竟无我容身之处。自己像是一个流浪的野猫。。
谁能与我同醉，相知年年岁岁？
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