那天晚上回到寝室,我躺在床上捂着被子偷着乐.猴子见了说我笑的比潘金莲还**。我傻笑了两下，没有理他。“不会是烧坏了脑子吧？”谢亨林也疑惑道。“丫的是发骚了！”郭超笑道。然后就跟他们说了起来。
当然狗嘴里是吐不出象牙来的。这厮把一段才子佳人的邂逅给描述成一个泼皮无赖对一个良家少女的调戏。“放屁！”我愤然坐起，“我他妈的是金凤玉露一相逢，便胜却人间无数！”他们听了狂晕。
“6路车是专跑我们学校到市里的路线的。”郭超推理道“那她很可能就是我们学校的啊！”我们一听觉得太有道理了。我心想我他妈的怎么就没想到呢。不会是这么快就被感情冲昏了头脑吧。我说郭超你他奶奶的太聪明了！“我乃鬼谷子第208代传人也！”郭超这人是典型的给他点阳光他就灿烂，给他筐饲料就会下蛋的人。
“那你猜她现在在干嘛？”我打趣道。郭超掐了掐手指。双眼微闭道：“丫的在想你呢！”草，他妈的果然厉害啊！我由衷的赞道。我的心里像吃了罐蜜一样甜。
想你，像那路边不眠的路灯。
当然，光想着也不是个办法。想来想去的，想的头晕脑涨，反倒什么也想不起来了。后来在我的威逼利诱下，郭超和我在全校范围内进行了大规模的蹲点和搜索。猴子给它起了个代号叫“守猪逮兔”行动。当然，他也为此付出了血的代价。“我可以负责任的告诉你！”我恶狠狠的对猴子说，“老子不高兴，后果很严重！”
当然，在诺大的大学找一个毫不知情的人无异于大海捞针。找了数天一点进展也没有。我不禁暗自神伤：姑娘，你知道我在找你吗？
无聊之下我俩只好回去上课，久未谋面，那老师见了我们显得格外的惊喜。“啊！李大帅哥怎么有空来上课啊！”那老师诧异的说道。“光临寒舍，蓬壁生辉啊！”呵呵，我说我这不是想您老人家了吗！那老师听了呵呵直笑，说以后有空常来啊。
上课铃响了。我找了一个位置就坐了下来。上了两下，便觉得无聊起来。不经意间看了一下何菲那个傻丫头。发现那丫头正瞅着我，两眼里满是哀怨。幸好我脸皮足以当防弹衣。我心想你爱看就看呗。反正我又不欠你钱！
话说自从上次何菲给了我一封信后，这丫头句不给我好脸色看。认为我是狗咬吕洞宾不识好人心。把她的好心当成了驴肝肺。当然，我也不知道说什么才好，所以我什么也没说。只好把它当成没发生算了。该出手时就出手，该糊涂时就得装糊涂。古人说的大智若愚，难得糊涂就是这么回事。
快要下课时，猴子发短信说在校门口找我们有事。这无疑又给了我们逃课的借口。唉，这个交友不慎啊。
下了课后，我和郭超赶紧跑了过去。猴子跟我们呢说他接了单买卖，就是帮一家发型社发宣传单，每人25块，问我们干不干？反正闲着也没事做，了胜于无。我和郭超都同意了。我想了想，我说怎么没叫上谢亨林啊？那小子说要陪祥林嫂，猴子笑道。靠，红颜祸水啊，我心想这小子太他妈的玩物丧志了！
第二天我们起了个大早把那宣传单领了回来。趁着他们去上课就在路边发了起来。恰好看见谢亨林两口子正追打着去上课。话说这宣传委员和谢亨林勾搭上后。我们就一直叫她亨林嫂。某一天的一个偶然机会，我们突然发现亨林嫂与一著名历史人物祥林嫂长得惊人的相似，所以就改口叫她祥林嫂了。
当然，祥林嫂的儿子阿毛在这时是还没有出生的，更没有夭折。否则祥林嫂肯定又要在我们面前唠叨她儿子阿毛如果还在的话，也有谢亨林这么大了。
祥林嫂这时也看见了我们，显得有点不好意思道：“你们在这赚外快啊！”猴子虐笑道：“你们在那谈恋爱啊！”赚钱为了混口饭，恋爱为了下一代啊。我们都乐了。郭超也打趣道：“祥林嫂，你们家阿毛哪去了啊！”
这时，阿毛的老爹谢亨林走了过来。“你们不去上课？”他问道。“他妈的没看见我们正在忙吗！”我说，我们可没那闲情逸致去上课啊。他们听了呵呵直笑。谢亨林怕我们拿他两口子开刷，说了句“我们先去上课了。”就和祥林嫂勾肩搭背的走了。
正发着的时候，郭超突然猛拍我的背说，“来了！来了！”我草！我说你大姨妈来了啊！反应这么激烈。我扭头一看，他妈的差点大小便失禁了。踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。我心中的那个古典美女正和她寝室的三个女孩向我款款走来，我正思索着来个深情拥抱时，她们又款款的向我身后的教学楼走去。
好花美丽不常开，好的女人不常在。我赶紧把手中的宣传单扔进了路旁的垃圾箱里，然后像一只锇狼般的跟在了她们后面。等她们进了教室后，我溜进去问坐在最后一排的一个男生说你们是什么专业的啊？“０５经济2班。”那傻大个傻乎乎的告诉我，知道她什么专业的了，我就可以从学校发的大课表里掌握她的行踪了。看着她长发飘飘的背影。我奸诈的笑了：姑娘，你知道我要泡你吗？
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