我没有去德国，我只是回了自己的老家，以后常驻浙江。
就在我进入检票口的那一刹那我突然改变了主意，我为什么非得要去德国呢？我虽然习惯了在各个城市间流离的日子，但持续时间都是十分短暂的，我很难想象如果要我掉下所有的亲戚朋友一个人到十万八千里外的德国一个人停留三四年，我会怎么熬过这段日子，我害怕孤独，害怕寂寞，我没什么远大理想，我只希望自己能过得舒舒服服就够了。出国学习？我想还是免了吧，我感觉我做我现在的空姐挺好的。
可我事先声明，我改变主意并不是因为我放不开何耀，因此我决定以后常驻我的老家，而不再是这个让我既熟悉而又陌生的城市。
从检票口到机场门口的时候见到有很多人团团围成一块，现在是大年三十，想必定是有什么热闹的事，于是我想过去探过究竟，我在我快要靠近的时候我看见一台救护车停到了人堆旁，车厢后有两个人抬着病床向人堆内走了进去。如此情景让我望而却步，我失去了再向前迈步的**。
大吉利是，大年三十的还以为有什么好事，原来是有人受害了。
转身离开的时候自己又认真的想了想觉得那个受害的人还挺可怜的，竟然在这个是时候遇到了这样的事，说不定他还是刚下机赶着回家和家人团聚的呢，可没想到……唉，要是让他心爱的人知道了你说会有多伤心。
上的士的时候，救护车在我身旁闪过，我看着救护车慢慢的消失在我的视野当中，心头有一种说不出的感觉。
这段时间我都在听同一首歌，我有个习惯，当我喜欢上一首歌的时候我就会重复把这首歌不停的重复听好多遍，而当我不开心的时候我就只会听歌，把自己完全沉溺于旋律当中，希望能磨灭那么点不快，于是我便重复机械的让歌声震撼着我的耳膜，直到自己的意识开始若即若离，如梦如幻。
上帝都可以证明，其实我并不是一个乖女孩。
我很喜欢玩，自我有记忆的那一天开始我就是这样，所以我不是读书的料，我还以为自己最多只能上到初中，毕业后就去打工，而后来事实证明我的确只是上到了初中，但我并没有去打工而是经过选拔培训后做上了空姐。感谢我身上的这幅好皮囊，不然我读不了书就再也没有其他能够当做是优点的地方。
因为喜欢玩，所以我会经常凑上两三个合得上的朋友到各个娱乐场所。喝酒，跳舞，唱歌，猜拳，玩骰子，玩杀手游戏，甚至玩真心话大冒险都是我的最喜欢的玩法，也是我的强项。
我虽然喜欢玩，但我对男人的要求就并没有你们想象中的随便，因为我并不认为自己是个随便的女人。在这些地方呆久了，难免会碰触到各色各样的男人，各……
种各样的挑逗和骚扰，我很清楚他们的目的，千遍一律。
我必须得承认，以我的相貌和着装，我的确是一个很拉风的女人，因此对于男人我总有我一副应付的来的方法，而我的方法很简单，就是对所有刚接触我的男人都是尖酸刻薄，凌凌厉历，为自己防范，也好让那些我没好印象的男人知难而退。除非他能留给我最美好的第一印象，不然我永远都会这样对待那些想靠近我的男人。
截止今日为止，能让我第一眼看到就没有太多抗拒的就只有一个人，理由很简单，他英俊潇洒，事业有成，举止谈吐优雅。他叫mike，后来理所当然的成了我第一个男朋友。
虽然大家都确定了关系，但这并不阻碍我们喜欢花天酒地，夜夜高歌的本性。我还是原来的我，他还是原来的他，我有我玩，他有他疯狂，我依然是天天出入娱乐场所，依然接触各类型的男人，接受各类型的骚扰。
只要我们当中谁想见谁，谁需要谁，我们就会在一块，满足对方，得到开心。虽然短暂，但却也很甜蜜、
现在都是21世纪了，这样的情侣关系我想还是没什么大碍的吧，也许大多数人本来就是这样。
直到有一天，我无意中看到他搂着一个女人在酒吧进进出出的时候，我的内心开始涌现出一种从未有过的危机感。我突然感觉到很害怕，事情的发展并没有按照我预想中的发展，我被突如其来的一切打乱了自己的阵脚。
这个时候，何耀才开始闯进我的生活，其实他也挺可怜的，我对男人尖酸刻薄过的本领他都经已彻头彻尾的领教过了。
老实说，我根本就没想过要和他发生些什么。
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