决意要离开是我自己，没有人逼我。时至今日，也许这样才是事情发展的最好结果。都消失吧，我已经答应了我父亲在我到法国进修完后就回到他的身边帮他打理生意，永远也不会再踏足这一片洒满伤痛的土地。
我觉得我养母这辈子都是被我拖累了，我愧疚难当，毕竟我不是她的亲生女儿，尽管我一直都把她当做我的亲生母亲。自从有了我以后，她就一直是单身，每天为了我，为了柴米油盐奔波劳碌，是我夺走了她的花样年华。我从来都不觉得我缺少过母爱，因为有她的存在，只是在后来的某一天，因为一场突如其来的意外，我无可奈可的辜负了她，辜负了所有疼爱我的人。临走前我曾多次建议我的母亲跟我一起出国，可是她都婉言拒绝了我。又是一个在我掌控之内但是意料之外的事实，原来她并不稀罕有多华丽的生活。她对我说她只需要按照现在这个节奏一直生活下去，虽然有点累，但生活很充实，她习惯了，没必要去刻意改变，更何况家中还有一个年上八十的腿脚不便的老母亲，要是让她孤身一人留在国内，无论如何她也不会安心。
她还劝我，我应该回到我应有的生活，回到我父亲的身边，这才是她一直所祈求的。直到那一刻我才了解到，原来我一直自以为了解透的人和事其实我并不懂。
既然我带不走我的爱情，我就想着只有带走一些属于我自己的东西，一些属于我自己的回忆，只可惜事与愿违，我什么也无法带走，因为在我回国以后，原来我经已被所有人抛弃。
我还以为我经过那么多次的生生死死，忍受过那么多次的挫折与屈辱，我早已是铜皮铁骨，一副金刚不坏之身，我不会再轻易的流泪，更不会轻生。生活告诉我，生命是何等重要。我知道一直以来我在何耀的心目中都是一个弱者，一个脆弱的女人，一个受尽了苦难少不得呵护的小女生，抵挡不了太多的风风雨雨。因此每当厄运降临在我身上，他总是急切害怕我会做出什么渺视生命的事。其实自我被迫决意走上小姐的那一刻开始我就再也没有想过要去用死来解决问题，包括在我得了绝症之后的那段日子里。那次我瞒着所有人独个儿的跑到海中只是为了证明：如果真的要死，我也希望我能死在我最喜欢的大海当中，永远的安眠在海底，来个痛痛快快，而不是躺在冰冷的病床上，眼看着周围的人每天为我落泪，然后让时间像流沙一样慢慢吞噬着我的生命。
左右手留下的疤痕的确是我手术后留下的疤痕，那是血的印记，我永远也忘不掉。
其实真正脆弱的人，并不是我，而是何耀，因为他从来都很少顾及他自己，在这一方面我觉得他很吃亏，不知以后少了我的日子……
里还会有谁让他免受这些不必要的苦难呢？是楚楚吗？还是另有别人。
前些晚上我突然梦见何耀倒在血泊中呼喊着我，向我求救，我用尽全力的走过去，却发现自己始终还是在原地，我只能在一片难熬的焦急当中听着他令人心碎的声音，直到我从床上惊醒，一身冷汗。
盈盈，盈盈，盈盈……
其实在我回到法国之后，我就开始有做一些奇怪的梦，我梦见我穿梭了好几个世纪只为寻找一个身影，一个熟悉的身影，梦醒时分我才隐隐约约看到那个背影原来是何耀。有时我也会在同一个晚上做很多个奇怪的梦，其实梦境并没什么出奇，出奇的是梦里始终会有一个主角是永恒不变的。
日有所思，夜有所梦，也许我对他还有顾虑，不过既然我已经走到了今天，我就决定了要把过往的一切都放下，我想我慢慢会习惯的。
佛说:前世500次的回眸,才换得今生的擦肩而过;一百年修得同船而渡,一千年修得共枕而眠。
真的是这样吗？
……
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
……
可如果可以重新让我再来一次，我希望我不曾出现在你的生命里。
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