昨晚夜班，早上直落上早班，和同事调了班。感觉有点辛苦，不过为了今晚，值得。
无意中又和夏雪说起了他。
现在的我又开始很伤心，生命最爱被剥夺，未来的路真的不知道该怎么走。
对于他，夏雪是我唯一能说的倾诉对象，在我与他之间，夏雪是比较了解的吧。因为在我们的身边，也有一个像我这么单纯的女孩在守候着某份爱。
不过算起来，她比我幸福得多，因为那个让她深爱的人毕竟给过她偶尔的关心和一点点幻想。
而他，就连一句奢侈的甜言蜜语也没有表露得很真心。不是我渴望什么浪漫，但他至少让我知道，他心里有没有留有我那么一点点的位置，是否他从来就没有在乎过我？或许真的如我所想的，我只是活在他的幻想里面，而从一开始他都是在跟我玩同一个游戏，一个没有结果的游戏。
“我的感情世界还很白，我不知道怎么去说，我还在混沌之中。”他最后就只有这么一句话。我忆记着几乎可以倒背出来。
在他喝了酒，最失意的时候，第一次主动打了电话给我。字里行间都透露着他有多爱那个以前的她，我就静静的听着，听着每一句与我无关的陈述。我能理解，他放不下的那种感受，专一得让我感动。想到他很伤心，自己心里也跟着流着泪。伤心，一半是为了他；一半是为自己。原来我一直夹在中间，一直被左右。而我很甘愿的为了他一直被左右，因为他不知道，从某一天起，我就开始有多么的爱他。真切的初恋也许就那么的认真。在他看来，我是一个无知的少女。
慢慢的，他让我明白了他的内心的点点滴滴，越来越觉得离他很遥远、很遥远。
人生短暂，失去是那么平凡的事，错过，也许就一辈子。我也这么认为的。所以我一直在努力！
想他给一个答案给我，欺骗我一次也无所谓，能让我幸福那么一阵子么，哪怕是那几句所谓善意的谎言也好。只是最后他还是让我很伤心，很伤心。那一晚，在一个人回来的路上，一个人走在冷冷的街，一把眼泪的委屈的想死掉。我不是在逼他，我要让他知道，去爱一个人都是不理智的，就算你再怎么不喜欢她，也不要去怪她。
可是，一开始，为什么他要让他对我说的每一句话，都让我那么的无庸置疑？开始有点恨他，恨他为什么那么自私，为什么就从来没有想到过伤害到我！可是我恨不起，只因为爱他比恨要多！只是注定了从一开始自己有多么的爱他，现在就有多么的恨自己。
幸福在不知不觉间从指间溜走。我握不住，只好放手。给他一个解脱，所谓的自由，所谓很白的感情世界，让他爱他所爱。
我开始用某种方式来麻痹自己，有人认为。
是的，我在麻痹自己，可是，又有谁知道，我只有这样，才可以不让自己那么的累，那么的痛苦。
我还是很爱他，很爱他。我可以等待，直到那一天。又哭了，好伤心了。
我守望着那份爱，而你别因为感动而将我铭记……
07/01/06
结尾:
这三百六十五天里，你我都还好。感谢蜻蛙跌落水的平安夜，可今天，人事已非。还记那个下雨的夜里，我一个人撑着伞，站在那个地方，最后还是盼到你出现了，你剪了个头发，灿烂的笑容，依然印记在心里，那时候觉得很幸福，很幸福。
和你有过很美好的回忆，一叠叠的，在这个冬天里散落了一地的悲凉，留下泛黄的痕迹。
我们之间的爱轻得像空气，就像那杯和你吃过的雪糕，很冷。而我，依然承受不起。
不敢去倒数，还剩下多少天，你就要带着她走进结婚里，我也不会看到，可是你一定要幸福，知道吗？
是的，我会感到很难过，我的心开始变得很平静了。
07/12/25
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