“……世上从来没有绝对，绝对的控制或者绝对的拥有，都是傻瓜才会做的梦。
无论多放荡的人都会在某个不经意的时刻，甚至某个瞬间，把从未付出过的全部的爱奉献给某人，尽管在这之前他曾有千帆过尽，可那些只能在他心底折射下一道道浅浅的影子。
所有那些过客们都没什麽好抱怨的，毕竟感情是两相情愿的事情。
一个巴掌拍不响，假如强迫另一个巴掌拍过来，响是响了，可响过之後什麽都没有留下，只有主动伸出的掌心中，一片火烧的疼……”
端起玻璃杯喝上一口，才发现入口冰凉，咖啡早已冷却。
起身倒掉，再冲一杯。
速溶咖啡，以往多麽痛恨的东西，现在却已经习惯了。
租来的小屋被摆得满满当当，一张床，一个衣柜，一张桌子，一把小转椅，一部笔记本电脑，一堆堆比砖头还厚的英文原版专业书就摞在地上，能活动的空间只有五步。
外加一个卫生间，连厨房都没有，非常简单的单身男人临时居所。
速溶咖啡加这样的房子，是以前无论如何都想不到的。
但我已经在这里住了两年。在这个满嘴鸟语总是雾蒙蒙的国度生活了两年。
不能不承认，还是中餐比较能安慰我的胃，还是汉语能让我有说话的**。并且在远离母语的地方，让人不由自主的思念从出生就开始听的语言，就像孩子依恋母亲那样的思念。
也许就是因为这个，只要有空，我还是忍不住扔下专业书不管，爬到中文网站闲逛。还和很多人一样申请了个博客来玩，尽管我完全不明白博客到底是什麽，意义在哪里。
或者根本不需要讨论什麽意义不意义的。天天思考意义，只能造就疯子，纯粹给精神病院找麻烦。
这世上疯子已经够多了。
不能理解那些把个人**都贴在博客里的做法，我的博客干净极了。偶尔的一些牢骚和闲扯，没有照片，没有联系方式，没有关於我这个人的现实的一切信息。
假如能这样把自己真的虚拟掉，蒸发掉，也很不错。
从此没有一切，那会是怎样的痛快淋漓？
电脑发出滴滴的声音，有人回复刚才的日志。
“灰尘：
对於我来说，如果我能拥有我爱的人哪怕一根头发，都是幸福至极的事。然而现实如此残酷，我不仅不能拥有他哪怕一根头发，反而还是个做著想要绝对拥有他的梦的大傻瓜！”
署名：爱笑的男人。
爱笑的男人，是个总来看我博客家夥，几乎每一篇日志，都有他的回复。不过也并没有很多话，只言片语的，有时只有几个表情符号。
我歪歪头，这样的男人真好，我也希望自己是个爱笑的男人。
认识我的人都在背後悄悄说，这人为什麽总是冷冰冰？
可是没办法，我不觉得每天都有让人想笑的事情。
大概就是因为这样的个性，加上对母语本能的思念，我如今极少开口说话，甚至偶尔会疑惑自己是不是失语了。好在我还能对著镜子说上几个字，提醒自己是健康的。
我对镜子里的我说，别老回头看，你还年轻，要往前看。
无论过去是好是坏，总是守著回忆不肯转身的人都是可怜的，甚至病态的。回忆没有任何作用，有没有回忆，是无关紧要的。
最重要的是过好现在。将来不能预料，过去无关紧要，只要现在过好。
两年来我最大的收获就是：活得最滋润的人，是没心没肺的人。
然而尽管已经有了这样的想法，尽管用尽了所有的力气，却还是让自己窒息的发现，过去和现在，总像被割开的藕，有纤细到透明的线，却坚韧到无法决断。
那些线，就叫做回忆。没有用的回忆。
总能在不经意的时候看见过去的身影，被触发的神经打开往事的闸水，夜里缩在单人床上蒙著头痛哭，被狠狠刺疼的地方，让心脏一夜夜流著眼泪，难以入睡。
两年的英国留学生涯，於我其实不像在学习，尽管我总是一副很努力的样子。虽然不善言辞，却还是拿到了优等奖学金和硕士学位证书，迎得了导师和同辈们赞赏的眼光。
只有我知道，我佯装洒脱，强做镇定，堂皇的逃逸了两年。
逃的狼狈不堪，逃的筋疲力尽。
都因为两年前输掉了我的全部。
当初错的离谱，赌注押的太大，最後输的凄惨。
从身体到灵魂，无一不赌，全盘皆输。
输得连抱怨的力气都没有。更别提恨。
好在两年慢慢磨过去，我多少有些没心没肺了。
而且，我要回去。不为别的，只为了证明我当初离开时的誓言。
我应该是水清笑，我是我，我的全部只属於我。
当年的豪言壮语，我要实现它。
唐麟你瞧，没有你，我一样过的很好。
其实不论多重要的人，不论谁离了谁，人都能好好活下去。我用自己证明了这句话。
我觉得，我现在甚至可以和他面对面谈笑风生而丝毫不乱。
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