我大概从上学前班起，就是一个不快乐的人，我的过早的不快乐来源于我的那个多兄妹的家庭。在现在的这个年代，五兄妹的家庭着实很少了，可在我出生的那个年代，尤其是农村，这样的情况还比比皆是。五兄妹当中，我位于老二，老大是个女儿之身，我也是，可老大的出生对初为父母的家长来讲总有些许惊喜的，而对于我这个女儿之身的老二来说，就情况有所改观了。为了争口不断子绝孙的气，母亲在生下我之后继续生下了两个女儿之身的妹妹，为了不影响她继续生儿的决心和恒心，我被她无情地从刚和同龄人学习了几天的班里强拉硬扯了回来——当我告别了可爱的，短暂的校园生活而回到家里，并被宣布从此成为了我那些妹妹们的保姆的时候，我就知道，我在成为保姆的同时也成为了一个有着漫长、而挥之不去的毫不快乐的人。
我后来晚上了学，晚上了两年的学。女孩子是特别早熟的，面对难得的晚来的读书时光，我以一颗无比感恩的心珍惜其中的每一分每一秒，因而，我的成绩始终位于年级名列前茅。可正当我一路凯歌奔向高中的校园时，我开始了一场声名狼藉的早恋，因为在其它同学还依旧只是沉迷于成绩的单纯里，我却悄无声息地进入怀春岁月。没有人知道我的真实年龄，甚至包括与我早恋的那个男人——我是不敢公开我比同班同学都大两岁的事实的，这并不是因为我胆小，我是有胆小的理由才那样做的：一个我身材矮小，与我真实年纪不符；二个我过分天真和无知，没见过什么世面，也没读过什么课外书，心理年龄与生理年龄也不符；三是我想，做梦都想不让自己成为班里那个年纪最大、又长得最矮、还表情最无知的穷山沟里的女学生、、、、、、、可由于我又是一个心灵纯净的人，我在对我年龄隐瞒了长达十几年之久的见不得天日的时光里不断地自责，愧疚，自卑和深深的怨忧着,我彻底成为了一个离群索居的人。
我的那个与我早恋的人是个有妇之夫，我是误认为他也有着和我一样敏感和孤独的心和他走到一起的，因为两个同样生活在不快乐的生活里的人理应更能相互吸引，相互爱慕，相互扶持。爱情是什么？在我青春懵懂的那个时候，并不知道。我以为，我一意孤行地与一个不能好的男人好了就是表达了神圣的爱情，连神明都抵挡不住的神圣的爱情！总之，那时，在他的推波助澜的挑逗的愉悦里，我与他开始忘乎所以地恋爱，然后，能让他离婚来娶我就成为我高中生活的全部意义所在，倘若是爱情的途中遭遇了阻止和拦截，那对我便是象发生了天大的事情一样不可饶恕。
然而，结果证实了我的坚持是错误的，我的那个号称要与我一起脱离苦海而远走高飞的男人最后在我名落孙山的时候抛弃了我。我不记得当时他是怎么下定决心要与我从此划定界线，分道扬镳的，总之我在他门前死守了三天三晚，他都不曾开过门。我是后来知道他是与另一个女人跑了，据说那个女人因为长着比我好看一点的脸。男人是什么东西，可以为着一张稍微好看点的脸弯腰献媚，鞠躬尽瘁，死而后已。我后来听说那个女人其实还很强势，对男人没有一点好气色，丝毫也没有我当初对他的那样服服帖帖，也没有半点我的那种爱情至上，对他近乎痴狂和崇拜的爱。然而，事实却是我反而败下阵来，被他抛弃了。而他抛弃我的时候，决心还下得很大，否则，他怎么能够做到与另一个女人厮守时，竟没让她发现一点我在他床上流下的珠丝马迹呢？
被他抛弃了以后，我只身一人去了西藏，在一个山穷水尽的小学里支教，这一教就是四年。在我独自漂泊异地的四年时光里，我延续着儿时上学时所有的孤独与不快。有人因为我的这种看似与生俱来的忧郁对我另眼相看，敬而远之；也有人因为这个想要走近我，并与我交友恋爱；甚至也有人对我不识人间烟火的孤僻而不怀好意想霸占我、毁灭我、、、、、、不知为什么，对于他人的这一切动机，我突然觉得自己处理的象另一个人，一个有着娴熟技巧的女人：她不但能对世间一切善恶好坏明察秋毫，还有一颗坚定果敢的心，尤其是对于谁想跟谁暖昧一下，还是谁对谁动了真心的男女情事能看得清清楚楚，不差毫分。那时，我还不过二十刚出头的样子，那个年代，女人恋爱结婚的特别早，可我自从上高中时被早恋所害以后，就不再谈什么爱情了，也没人知道我不谈的理由，也没有人感兴趣知道，因为，我那时大概已是一个看不出一点女人味、铜墙铁壁的、仿佛枪弹不入的“铁女”，没有人会对一个“铁女”感兴趣。
在我快到三十岁那年,一个男人看中了我,虽然我还是那样的“铁女”，可他却说，我那流露在铁女脸上的忧郁和孤独却很女人，他是在下意识打量了我很久才得出我那不为人知的很女人的一面。我知道，我这很女人的一面是来源于，哦，不，时代久远了以后，我渐渐觉得不是来源于哪里，而分明是与生俱来的一种气质，就象有的人一生下来就是高贵的，连脸上的每个五官都透露着高贵血统的不凡气息，而另有一些人一生下来就是做乞丐的命，怎么看都是乞丐那种可怜、可悲、贫贱一生的命。没办法，当我的很女人的一面被我冠以与生俱来的命时，我便显得更加女人了。在他追我以前，我还没有意识到这一点，可当他一遍一遍地在我耳旁唱那首歌时，我就意识到自己真是很女人的命运。记得那首歌是这样唱的：“多少次我走过你的身边，回头看你低垂的脸，你的脸上笑意倦倦，有种女人的怨、、、、、”
后来，我就和他结了婚，其实只有我自己知道，即使我和他结了婚，我也不会与没结婚时有什么不同，再也不会了，甚至不会为男人改变什么，也不会为婚姻承诺什么。严格说起来，我是结过一次婚的，所以，我不再对婚姻有什么美好的想象和奢望。我结婚是为了成全他对我作为女人一面的理解和赏识。女人这朵花大概是不会独自绽放的，要绽放也必须找个会观赏的男人。他便是我要找的那个衷实于观赏我的男人。
婚后，他对我很好，后来见我对他无动于衷，就转为了对我一般。无论他是对我很好还是一般好，其实都不会影响到什么，因为我是一个铁女，尽管我与生俱来带着一种女人的那种不快乐或是被称为怨忧也好的非凡气质。只有我自已知道，我的心大概早被定格成了铁女的心。不过，铁女的气质与很女人的气质并不矛盾，反而它们相辅相存。毕竟，铁女是无法改写过去的，而一重温过去，就难免感伤、唏噱、叹息，从而又会变得很女人、、、、、、
在一个雨雪芬飞的冬天的早晨，我突然接到一个电报，电报是从遥远的家乡传来的，字迹很熟悉，但已记不起那是谁写的了。离开家乡经年，我已经慢慢学着对一些刻骨的记忆进行封存，所以，面对那似曾熟悉的电报，我一时难言心中的隐痛，只是在潜意识里告诉自己不要看电报的内容。于是，就痛下决心将电报揉做了一团，还故作轻松地想，不过是把一张普通的纸揉皱了而已，就随手将它丢进了垃圾。我以为，过去的就永远过去了，只要自己死守住那个秘密，死守到生命临终的那一刻也不把它说出来，秘密就永远会被烂在肚里，埋在地下。
然而，在紧接着的另一个雨雪芬飞的早晨，我的丈夫将那张被我揉皱的并丢进垃圾的电报大声地朗读给了我听，电报的内容是：
亲爱的：
祝贺你已成功地演译了一个从小就生活得不快乐的纯情少女形象，她的失学，早恋，以及后来的它乡寻梦，都被你淋漓尽致地展现了出来。因你在剧中出色的表演，你也因此成为了家喻户晓的大腕演员。
然而，请收起屏幕里的发生在那位女孩身上的所有不幸，回到你自己的快乐和幸福生活里吧！你知道吗？当你真正能把过去当做一个回忆，或是一个长长的梦，你才能在如梦的人生里不留任何的遗憾。何况那过去并不是真正发生在你的身上。最后，衷心祝愿你能够成长和成功。
听到这里，我想要扮演一种如梦初醒的欢畅，可我一抬眼看到了电报的发起人，竟然是：与你开始早恋的那个让你又爱又恨、欲罢不能的男人。于是，我恍然大悟，仿佛我的与生俱来的不快乐也与他有关。
我开始明白，人生是不可能想化为梦就能化为梦的。
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