从懂事开始，爸爸妈妈就将我朝着乖乖女模样培养。龙馨，这不能动，那不能碰，应给做什么，不应该做什么，爸妈两个人象两架飞机一样，轮番的在耳边轰鸣。
上高中后，妈妈就如一个侦察兵一样，监管着一切。看着外面色彩缤纷的世界，随处可以闻到花草的味道，是那么的富有魅力而又充满诱惑。但没有用，我只能继续象一个乖乖女一样，生活在父母划定的圈子里。
高考不是很理想，爸妈决定让我留在身边，帮我选报了青岛本地的一所大学。尽管不是名牌，但我依然很高兴，我感觉自己就可以展翅飞出他们的笼罩，从此过上我期盼多年的生活。
想想可以自由自在的安排自己的生活，我感到是无比的兴奋。尽管每周末都要回家，但一周有五天时间可以肆意妄为，我已经非常满足。
进校后，我感觉自己就是一条快乐的鱼，游进了温暖而又安全的大海。但快乐却又是如此的短暂，随着新鲜感的消失，日子日益平淡。
难道平淡才是生活的主题？
在无数次被爱情故事的悲欢喜乐感到得稀里哗啦后，我决定，谈一场轰轰烈烈的恋爱。
爱情的火焰也许能将平淡的日子燃亮。
思想一旦脱缰，父母十多年来的反复教导，在学长肖宇的猛烈攻势下，是如此的苍白无力。我还没来得及矜持，更没想到挣扎，就跌进了我早想跌进的深渊。
交往几个月来，我一直非常疑惑，难道这就是恋爱，我没有感受到撕心裂肺的痛苦、也没有惊天动地的幸福，日子依然是那么的简单。尽管没有渴望中那样让我眩晕和满足，但肖宇高大、英俊，有这么一个帅哥时常跟着，也是一种快乐。
纸是包不住火的，无论是坏事和好事，始终有被别人知道的那天。
擅长侦查的妈妈很快发现我谈恋爱了，又给我进行了语重心长的教导。我表面上很严肃、很沉痛，唯唯诺诺，答应了她好好学习、天天向上的要求。心里却充满了快乐，小说中的爱情为什么会死去活来，就是因为有了阻碍、有了困难，现在妈妈要扮演王母娘娘的角色，看来是准备成全我的千古佳话。
我预想了所有美丽和色彩斑斓爱情历程，却没有料到最后简单的结局。大二第一学期结束的时候，肖宇居然要给我分手，说我妈整天找他讲人生大道理，还给他父母一起对他施压，他不想在继续下去了。
当时，我是无比的愤怒，一方面为妈妈的多事，一方面对肖宇的懦弱和不坚定。哼，缺了你这根葱，难道我就拌不成豆腐？本姑娘年方19，身高1.68，虽不能说是貌美如花，但也还过得去，难道还象花痴一样粘着你不成？反正就是一段聊胜于无的感情，结束就结束，有什么了不起。
没有了一叶障目，周围的帅哥靓男就如绿油油小树，散布在四周正茁壮成长。本姑娘只需要抗一把小斧头，哼着小调，漫步在森林中，看那棵顺眼，就砍下来当柴烧，哈哈，岂不快哉。
下学期，有不少小树顶着妈妈的高压火力，坚忍不拔的向我靠近。收到过无数封毫无创意、抄袭别人内容的信，也接到无数内容相近的字条：“同学，能认识一下吗？”、“龙儿，晚上一起吃饭吗？”
最烦一点熟的人就叫龙儿，龙儿，你还过儿呢？
爱情不是一种信仰吗？
怎么搞的，难道爱情难道就是请客吃饭？
接触过几棵数，感觉大同小异。吃饭、看电影、然后就在校园寻找最黑暗的角落，可越黑暗的角落人越多，简直人声鼎沸啊。难得的是，大家都相安无事，各自在不同的阴影中继续着自己的事业，非常搞笑。
我明白每个交往的哥哥弟弟们的心里，并没有特别的抗拒。但接触多了这千篇一律的想法，看着他们白嫩的皮肤、触摸着细腻如女人的手，听着空洞无物的吹嘘，忽觉特没意思。
大三的时候，我不想在这些银枪醋蜡头上浪费时间。欲穷千里目，更上一层楼。
本姑娘还年轻，我年轻我作主。
我重新做回了乖乖女，开始好好学习，为考研做准备。毕业前拿到外语大学研究生入学通知书的时候，爸妈比我还高兴。看到他们是如此的欣喜，我的心里也是相当欢乐。
他们是爱我的人，尽管对他们的很多做法不满，但我还是愿意去做让他们高兴的事，更何况，这也是让自己愉悦的事。
研究生开学不久，无聊的姐妹们就在网上联系了一个联谊宿舍，公安大学的，听说毕业后主要进入公检法系统，我比较好奇。两个宿舍聚餐的时候，我认真的打量了一个个正悄然长大的“流氓”，没发现什么特别。
几个人一起吃着、笑着，很快就非常融洽，几次聚餐下来，大家都哥哥妹妹的熟络起来。注意到飞扬很偶然，在一次大笑之后，我发现他的表情很遥远，近得触手可及，却又漂浮得无法琢磨。从此，我习惯了偷偷观察他，他很少说话，每次都很细致的安排各项事情，忙前忙后，对每个人都是那么的照顾和体贴，如一个兄长一样。大家聊天的时候，他喜欢静静的或应和的陪着大家，仿佛全身心的融合在大家的欢乐中，又仿佛飘然物外，神游太空去了。
有一抹淡淡的哀愁，一直紧锁着他微蹙的眉头。
年少不知愁滋味，为赋新词强说愁。他的表情，仿佛是一片忧郁而又哀伤的海洋，慢慢的感染了我，我费尽心思，也无法挣扎到岸。20多岁的青春，多了一份忧伤的思恋。
研一快结束的时候，我第一次收到了飞扬的电子邮件，他希望我能帮他翻译一些英文资料，以完成一些学科论文。每次我做得比自己的论文都要认真、仔细，那不仅仅是一个个的英文字母，而是倾注我感情的富有生命的小蝌蚪。
我最终没有战胜自己，继续若无其事。我早从鲁迅老人家那里学会了拿来主义，既然喜欢，为什么不大胆、勇敢的将其拿来呢。一次，我在邮件的末尾，情不自禁的多加了一句话。
飞扬，我想用自己满怀的柔情，抹平你心底的哀伤。
而这一切，却如泥牛入海，杳无音信。
对牛弹琴真是一种可悲。而现在，飞扬就是那头牛，我就是那可悲的弹琴人，满腹相思泪，无处凭寄。
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