也许是上天的注定，或许就是它对我的厚德与宠爱，进入大学的那一年我听说了他，第一次听说，只是他的名字就在我心中泛起涟漪了。而那时我觉得这是不可能的，时间和空间的距离？于是我的生活按照在泉州的轨迹进行着。但是我现在回首，每当有他的消息，我都会很关注，大二那时他报考，我还曾在心里暗暗想，来华大吧，我想认识他，见到他。
时间在走，欢笑悲啼，依然是上天做媒，它在我们之间牵了一条红线——我的室友，也是大学里最好的朋友。那年的四月，我发水痘了，在宿舍的床上躺了2周，有时很无聊很孤单，还要受到噪音的打扰，很心烦。就在我即将康复的夜晚，一条信息不期而至，那是他。你知道吗？我用笔把信息记下来了，因为那对我来说，是很珍贵的东西。从那以后，我们就保持着联系，不算经常，只是偶尔，但那偶尔的每次出现都牵动着我感情的线索，他说他向往着大自然，和爱人面朝大海相依相伴，我倾慕他，仿佛与他守候山水的人就是我。
一度他的手机停用了，我拨了几次都无法找到他，那是2005年11月。但是每当她说起关于他的一切我都很认真地听并且记住，而那个据说已经换掉的手机号码一直保存在我的手机里。
2006年7月1日，我在学校的期刊馆里复习将要考试的现当代文学，看得无聊的时候，把手机拿出来看，打开电话本一个个浏览，浏览到他的号码我就拨了下号码，居然通了，于是我发信息投石问路，他猜到了是我，于是我们开始了一段柏拉图式马拉松感情之旅。
是我主动追求他的。我知道，这次我是完完全全被征服，我是真的爱上了他义无反顾，不管他是贫穷还是富裕，不管他是健康还是患疾，还有他那深刻柔情感伤的初恋记忆，我统统接受，我接受了他的一切，把他的家人、朋友，顺其自然地当成了自己的家人朋友，我不知道爱一个人还能怎么样了。我做好了和他在一起的准备，同时做出了非他不嫁的决定。我能做到非他不嫁，因为我愿意在时间的长河里等待，我能够做到非他不嫁，我可以在空间里守望。但是我不够洒脱，因为我害怕失去，极其害怕在还没有拥有时就已经失去。
他是一个对父母兄弟的家负责任的男人。家庭为他付出了很多，他要为家庭做出自己的回报，哥哥为他付出了很多牺牲了很多，他要奋斗不再让父母为了生活劳苦奔波，不让哥哥承担更多。现实的门槛太高吧，毕业后京城战斗半年一事无成很狼狈，对生活事业的信心都降低了，而朋友们都成功了结婚了，他却一无所有。其实我的爱在这儿一直等着他，我愿意和一无所有的他一起。
现在这个世界，现实的注重金钱与物质的女人比比皆是，他怎么能轻易相信我不会弃他而去呢？他想我是学文学的有着浪漫的思想，刚刚走出校园，没有见识到花花世界的精彩，等我见到了就不会把他当回事了。可是他想错了，他是我的世界，现实的世界再浮华再精彩诱惑再多，我都可以淡然处之。
我不愿失去，所以我想和他在一起，各方面都可以照顾到，生活、感情、对方在想什么。如果是我爱他多过他爱我，我这样想这样做真的是为我自己考虑了，我害怕时间和空间的距离会使心灵疏离，浓茶也可能变成淡水。
想和他在一起，不想让他一个人承受那么大的压力，因为我知道男人有时比女人脆弱，比女人更害怕孤独。不想让他遭遇困难和不公平待遇，受到委屈的时候没有人在身边，无人倾诉，而只能将苦闷化成忧郁的文字或者缕缕轻烟。我想我的角色可能是错的，因为我想充当的是保护者，而女人往往应该是被保护者。但是没有办法，我不愿意让我爱的人受伤。
所以即使我决定了等待，我可以在远方等待守望，不会移情别恋，我还是希望我们能够在一起。
认定了他是我今生的幸福，很多时候想如果是上天注定，那么是我的到了什么时候都是我的，毋庸置疑。但是有时又想即使是上天注定，但人不往一起走，又奈何呢？终成眷属可以归结到缘分转多少个弯都不会走散，但是是不是要人去选择去取舍，需要一方或双方做出让步或者要做出某种程度的牺牲呢？如果非要有人付出很多代价，我愿意来承担。
习惯了流浪与孤单，现在不想流浪与孤单下去了，然而不是随便一个港湾码头都可以停靠，我追随着他，他是我的航标，只是他没有给我方向。
我真的要去他所在的地方，问世间情为何物，直教人不知该如何是好！
追逐着他的流浪，却使自己深深受伤，不知道该怎么办好了，只好回家。但是他牵引着自己，在家里的自己还是向往着他的方向，已经决定要去了。可是她的出现使自己没有了那么多勇气，于是逃走了，带着我们的故事我们的传说我们的印记逃到了很远的地方。如果他这样选择，我祝福他。在远方的自己总是想起朋友的梦，她梦见我穿着绿色裙子去北京了，我总是在想，这是不是一种暗示呢？
夏天还没有完全过去，我在想念的夜里无法成眠！
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