然后我终于鼓起勇气，奋起神威一连问了韩湘十多个白痴都会问的问题，终于打破了僵局。这么问题是这样的：你在什么地方上学啊？学校大不大啊？学的是什么专业啊？你们班上多少人啊？女生多少男生多少啊？你们的课程紧不紧啊？老师是男的多还是女的多啊？你们宿舍几个人住啊？都是哪的人啊？你们天天除了学习和上自习还干什么啊？（估计如果猪猪姐回答的话一定是你是白痴啊，当然是吃饭睡觉上厕所啊，还能干什么啊）你们平常几点睡觉啊？食堂的饭菜里有没有吃出苍蝇来啊？你爱听什么歌啊？爱看小说吗？上网一般都干什么啊？最近的韩剧都太没劲是吧？......
在我锲而不舍的追问下，她从原来回答一句最多10个字增加到现在的20多个甚至更多，这说明我第一步计划已经成功了。接下来我就展开攻势再下一成。我开始给她讲笑话了，当然笑话都是我听来的。
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
一天上语文课，老师让同学们用况且造句。大家你看看我我看看你都没有举手，这时平时表现最差从来没有回答过问题的小明举起手了说老师我会。老师非常惊讶但也很满意就说好吧你来回答这个问题。这时小明站起来提了提裤子，擦了一把鼻涕说每当过年的时候我们家旁边的戏班里就会响起“况且”“况且”“况且”“况且”的声音。
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。便秘男道：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没脱裤子呢”
其实说起来我也就知道这么几个笑话，但我看到韩湘笑得真是很开心，她笑起来并不是假装矜持笑不露齿的那种，而她的笑容像瞬间绽放的百合，很美很美。
我们的距离有拉近了不少，然后我展开了第三步攻势，也就是我的必杀技。这个笑话老好了，贼管用。
有两个神经病患者一男一女，从病院里逃出来。两人跑啊跑，然后爬到同一棵树上。过了一会儿一位男医生赶来问上面的两个人说你们怎么还不下来啊。那个女神经病回答他说：不——行——啊——因为我们还不太熟…听了这个笑话以后韩湘咯咯的笑个不停说：“那个女的真好笑，我们都不熟。”
我说：“是啊是啊，我们都不太熟，然后忍不住又笑了起来。”
突然韩湘的脸色一变，嗔怒的对我说：“讨厌，你骂人，你才是神经病呢。我们就是不熟啊，呵呵。”
我说：“现在不是有点熟了吗，人都是这样认识的吗，从不熟慢慢就熟起来了。只要我们多多接触你很快就能了解一个人到底是好是坏，是真诚对你还是在欺骗你。”
“那你对我是真诚的还是在欺骗我啊。”
“这是什么话，我欺骗你干什么啊？我可是君子哎，既不劫财，又不劫色的。”
“呵呵，是吗，我看你很不像君子哎。”
“当然了，君子也要看对什么人了啊，如果是一个没有钱的老太婆，我就会很君子的扶老人家过马路然后说您走好。如果让我遇到一个十七八岁的美女，我当然变成了色狼就要先劫个色，然后如果她有钱顺便再劫个财。呵呵，你看我应该怎么对你啊。”如果她说我应该向君子一样对她就说明她是穷老太婆了，如果她说我向色狼一个对她那就更有意思了，哈哈。好玩。
“讨厌了你，问我这种乱七八糟的问题，你去问老太婆去吧。猪猪姐你怎么还不出来啊，你家里有一只大色狼啊，我也是刚才才发现的。快来救命啊！”
我晕，我脑海里突然出现了猪猪姐拿着扫把张牙舞爪从厨房冲出来的样子，吓死人啦。
我们三个人在一起说说笑笑看了一会电视，晚饭的时间就到了，我们由美女主厨我和猪猪姐这两个只知道吃不会做的人打下手。做饭的过程一直平安无事，没有出现锅里一下子着火把猪猪姐烧成黑炭脸或者是切菜的时候切到手指的情况。然后我们坐在一起又天南海北的瞎扯一边把美女主厨做得饭吃得一干二尽。我和猪猪姐为了争最后一款红烧肉差一点把桌子都给掀翻了。吃饭期间我看到猪猪姐吃饭的时候那种好像和饭结了几十年仇的样子我不得不感慨有时候女人不把自己当女人的时候比男人还男人。
吃完饭后由于猪猪姐和我吃得实在是太多了，我们决定出去溜达溜达，争取让肚子里吃的东西顺利完成它的转化。
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