独善其身？
——掉进去我不就可以找到她吗？
。‘谈过恋爱吗？’她问
。‘没有。’我回答的很干脆，但马上又接上一句；‘但我和很多人发生过关系。’
天哪，我究竟在说些什么？或者说，我这么说究竟想要证明些什么呢？
我陷入一个泥潭，却害怕陷的不够深。仿佛陷的越深，就可以挖掘一个比较真实的自己。那个原本我以为可以‘美的像诗一般的女孩’不也陷入这样一个泥潭吗？
我为何要‘独善其身’？掉进去我不就可以找到她吗？我不要做‘好男孩’，我要和她在一起。恍惚间，我抓住了她的手，准确的说是抓住了她手上的烟头。
一种勺热的痛楚，让我刹那清醒。
。‘你对每个女人都是那么急吗？’
我的脸因为痛苦而扭曲，她的脸终于有了自然的表情。
虽然那种表情充满嘲弄，不薛，与讽刺。
她很优雅的酩了一口加了冰块的那杯叫做‘Widows”kiss’的饮料，然后，拉过我烫伤的手。
我想挣扎，却又心有不甘，她从嘴里吐出一块冰块，吐在我的手掌心里。
那丝冰凉压盖我的痛楚，我的眉头一疏。
。‘好些了吗？她回复那种冰冷的表情，并试图想要放开我的手。
。‘我很庆幸没有在你的面前哭出来。’
我手掌握着冰块，拇指紧扣她的拇指，不肯松手。
她的手指和那个女孩的手掌一样冰凉，或许是冰块的缘故。
但，潜意识里我固执的相信，我握着的是那个女孩的手，我不愿放开。
音乐开始微弱，其实是被一种类似于拆除违章建筑倒塌般的声音所掩盖。
而发出这种声音的是那群旋转在迪厅中央找不到灵魂的人们。他们嘶嚎，尖叫，沉闷的呐喊，，，，
所以，我不得不把我那把可以旋转的椅子向她面前拉近一步，这样，我和她的距离，只剩下一块可以放平手掌的距离。
这样的距离可以让我听见她的喘息，我的心跳。
而她，也没有丝毫要躲藏我的意思，我有一丝洋洋自得的满足感。甚至天真的想，不管怎样我都要和她发生关系。我突然有了这样的一种肮脏的想法，有这样的想法连我自己都觉得很可怕。我不是一直都很痛恨德仁吗?我的礼仪廉耻哪里去了?
冰块因为我内心炙热传递到手掌的热量而融化，从我的指缝流过她的指缝，然后滴落在她的裤腿上。
。‘你准备就这样抓着我不放吗?’
。‘如果，我说是，那你愿意吗?’
。‘如果，我说我愿意，你又有足够的勇气吗?’
。‘有。’
。‘一辈子，一晚上?’
。‘一辈子。’
哈哈，她仿佛在听一个天大的笑话。
因为她狂放的笑，我忘了接下来想要说的话。
她一口喝干那杯褐色的加了冰块的饮料，她的脸因为那杯饮料现出一种扭曲的妩媚表情。我很害怕她因为那样的表情而致使脸上的胭脂会大片的脱落，露出我看不到的狰狞表情。
我相信，那是她今晚唯一的没有掩饰的自然表情。
因为我们的距离，她自然的表情，我也看到了她脸上细细的交横盘错的细微皱纹。
那是岁月刻上去的，只有距离可以掩饰。
但我打破了这样的一种距离，虽然看上去她的皮肤依然白皙透明有光泽。
曾经看过一部电影，剧情是说戴茜小姐是个80岁的老人，她无法掩饰自己脸上枯如树皮的皱纹，但她努力不让自己的背驼下来。所以，到死她都是一个有着美丽背影的女人。
如果，有一天你走在路上，后面的男人快步的走到你的前面，然后，再回头看你，我想，那时无论你脸上有多少皱纹，作为女人你都可以死而无憾了。
作为男人，那样的女人是值得我们尊敬的。
我开始明白，她为何是个连笑起来都不会有表情的人了。
她突然挣脱我的手，抱着我的头，拉向她的怀里。
那样的怀抱让我感觉温暖，或许只是因为我太缺乏这样一种爱而已。想起母亲粗糙的双手，40多岁已经开始微驼的背，从来不懂修饰自己日渐苍老的脸，我没有躲闪。
我为何要躲闪?如果，她不拉我入怀，我不也准备拉她入怀吗?
只是在关键时刻，我为何会想起母亲?母亲从来都不会表达自己的情感，从我记事开始，我就不知道倒在母亲的怀里究竟会是怎样的一种感觉。虽然她会往我的碗里夹一块肉，在深夜里替我熄灭燃烧的的灯。
。‘你，还是个孩子。’
如果说，开始因为有母亲影子的缘故我还有轻微的抗拒，那么因为这句话，我彻底瘫倒在她的怀里。
是的，我还是个孩子，一个受了伤的小孩。
我期待憧憬的一段恋情，随着她的离开而一切毁灭。我想要对她说的话，我为她写的诗，我放在抽屉里为她买的礼物。我可以丢掉那顶灰色的帽子，如果只是因为她不喜欢。我可以陪她站在秋天的雨里，如果只是因为她喜欢。她可以不用谈论她的过去，我可以假装不在意她的过去。她不是说，我和他长得很像?必要时我可以做他的替身，当他的影子。
我只要我们在一起，那个美的像诗一样的女孩。
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