我刚从派出所出来，身上还带着很重的汗味.我不知道自己为什么和监牢那么熟，没事拉要进去呆着.我发现自己变了很多，变得不认识自己了.在那段禁闭的时间内，我只能看见两张关心的脸.一个是我堂妹，一个是我的好朋友.我向来是一个废物，在出了事后也就是一个软柿子，乖乖的去自首了.我卑微的看着那些以前称之为叔叔，现在称之为同志的警察们.老老实实的交代自己所犯的错误.我已经不知道这是害怕还是什么.只能用这种方式来叙述，我是谁都不重要，重要的是这件事要有人出来担当.
我就这样进去了，小付的关心让我有些不自在，她对我很好，好的有点过了，好的让我满心忏悔和内疚.我算个什么东西?让她这样一个如花似玉的美人来伺候我?我有时候宁愿吃着我堂妹难吃的食物，也不想欠她的那一份情.她的好让我无法去拒绝，或是没办法去拒绝.我有害怕我们会发展起来.因为我不爱她.以前对爱的感觉就很懵懂，甚至是模糊.但是我已经不是一个小孩子了.我已经明白一些东西是不能施舍给别人的.我不是什么高尚的人，说直了就是一个小人.卑鄙龌龊之类的词语放我身上绝对合适.甚至可以说是为我造的.我伤害了太多人，也得罪了太多人，不管是朋友还是不认识的，我一直在扮演一个混帐的角色.
有时候小付的一点点要求我都无法满足，过后我就会看着天花板自责.为什么?只是逛下街，吃下饭，聊聊天为什么我就无法做到呢?我不知道现在心里是如何的难受，只知道她现在一定很伤心，因为我出了派出所的第一件事就是去跑路了.我害怕着，应该说是我正害怕着自己，我已经迷失了自己那颗黑暗的心.所以说，我有心的话我还舒服些，可惜我就是一个连心都没的人，我算是什么玩意?
我不相信神，不相信佛，不相信耶苏.我更不相信的却是我自己，我是一个连自己生活都无法照顾好的热又凭什么去照顾别人呢?我没资格去接受别人更么资格去爱别人.我难看，我矮小，我低俗，我平庸.但是为什么却要让我遇见一个对我分外好的人呢?我的心如果在的话或许会是麻木的，但是我却凭着荷尔蒙来剥削自己的精血.让自己看起来更加憔悴，那样对着镜子或许会心安一些.
我现在后悔自己没有宗教信仰了，那样我至少可以有个地方去忏悔，去祈祷，去忘却.我也想去饮一杯忘情水，喝一坛子醉生梦死.可惜，记忆是如此的深刻，并且在生命的每一秒中尽情的折磨着我.我可以对生活忏悔，却无法对小付忏悔.悲伤是难免的，而失落总是陪伴在它身边.元宵只让我更加孤独，更加的寂寞而已.
天边的焰火，照亮了整个小区，看着人们的欢笑，我的眼中只能溢出那少许的碎花，让一部分苦流出来，而更多的痛都留在的心脏以前呆的那个地方……
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