昨晚给爸爸打完电话之后，拿着话筒在那里想了很久很久，还是拨通了那个早已熟透于心的号码。电话的那头在我还没有来得及想好要说什么的时候就接通了，在那么一刹那，有一丝想挂电话的冲动，可是到最后还是忍住了，因为明白不管有多少的怨恨都无法抵挡心底的那一份牵挂。
有些奇怪，我居然可以谈笑自若地和他说一些学校前两天发生的罢饭的事情，竟然没有觉得丝毫的别扭，或许是因为没有话题说了，而刻意地去说，但是究竟是怎样，现在都不想再探究了。
说不清自己心里对他的感觉，是怨还是不怨。或许参半参半吧！我是个爱记仇的小女人，无法忘记那个人对我说的“你有没有想过你的关心只是增加彼此的负担”时，他居然没有做任何的解释。其实不清楚，要他解释些什么，可是就是想要他否定一下那个人的话，然后很肯定地告诉我：我对与他来说并不是一个负担。可是他没有，他什么都没有说。现在常想：如果他当时给我一个否定，那么我应该没有那么愧疚吧！
或许是因为他的行为让我对他所有的热情都冷却了，包括那刻热腾腾爱着他的心。有句话说：“悲哀莫大于心里。”这句话现在用在我的身上应该是最合适的了。这么多年来，一直以为他比任何人都了解我，因为对他的牵挂那么那么多，一直都以为他了解我的希望他过得比我的心愿。原来，这一切都是我多想了。
可能他宁愿我伤痕累累都不愿意她受到丁点的委屈吧！毕竟那个是他一直深爱的女子，而我只是家人。家人即使受了伤也仍然会在原地守候这凝望这那个伤害过自己的人，不离不弃.....但是，我真的是吗？
曾经和他说过：“现在和你吵，是因为我仍然在乎，如果有那么一天，我连和你吵的想法都没有了，是因为我真的放弃了。”
我再也回不到过去的那个我了，那个想一直呆在他身边的我；那个希望可以一直守候他的我；那个希望他过得比我好的我......
心已经变了样，人如何还能回到过去？
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