我别过头看了看窗外，我不敢再正视这个女人，怀着一种复杂的心情。有些感动，也有些凄凉，心底掠过一丝悲伤。
为什么要去想一个这样的故事。我终于还是忍不住问了，看着对面这个不太熟悉的女人。
我也不知道。她微笑着，带着一丝伤感及轻松，伤感是因为故事，轻松是国为终于说完了。她拿起冷饮，轻轻的吸着。
她抬起头看了看我，眼神深处模糊混浊。轻轻的呼吸，似在叹息。也似在思考着。
我不知道从什么时候开始的，是某个时候的一个梦，或是某次听到的一首歌，抑或是某次看的一场电影便开始去想这样一个故事的。总之开始的时间不记得了。刚开始只是一个短暂的念头，后来我想应该要是关于两个人的故情，再后来，这个故事应该有些情节，慢慢的希望有个结局。
从此之后，我便开始想象，我开始为这个故事添加东西，都是随意的。在我走在大街上看到某对情人的时候，在我坐在窗前发呆的时候，在我看着某个男人独自抽烟的时候。总之，我慢慢的开始疯狂的为着这个故事去捕捉细节，最后整个故事它需要完整的结局。
其实我一直希望自己能给这个故事弄个完美欢喜的结局，但思想不容操控。有时就是这样，或许你越想这样去做的时候，它偏偏不这样去发展，最后我只得任由它，我也只好随便它去自由的延伸。莫明其妙的不知道从什么时候开始去想象这样一个故事，也不知道为什么要去想象这样的一个故事，而且是疯狂的。包括去完善里面的细节，常常都是不经意就会那样去发展。呵，有些莫名，有时候笑自己，但没办法，只能这样了。
她又喝了一口冷饮。
我也常常是矛盾的，痛苦的，我始终不明白为什么会为了这样一个莫名的东西去思考，而且有时还会绞尽脑汁的想象里面的情节。我想放弃，很想放弃，因为我思考着某些情节是我会很痛，太残忍了。但我控制不住，不是我控制故事，面是故事控制了我。
比如说，有时我在坐上地铁时就会想着男主角秦海坐在地铁会思考什么，他将要背负什么，他在那种心情之下会去延伸什么等等。总之，每个生活的、思想的细节我都会去思考。或许仅仅是我把男人的思想想得太多了，因为我是女人，所以我想去多点思考关于男人的思维。
这个故事你想了多久了？我问她。
她停了很久，在回忆，我想可能她自己也不能确定了。
多久了？我也不记得了，大概有几年了吧，到底是几年我就不记得了，我想应该是三年以上了吧。很让人苦闷，这样一个东西，完全是虚幻的一个东西，经常的让我心绪不宁，一个人闷在心里思考，不得不去想得痛苦。一直延续了好几年，不知道还会不会再延续下去。我希望到止停止了吧。
她停了停。那种痛苦来自内心，而又面无表情。
呵呵。。。没办法，谁叫我偏偏摊上了这么一个事呢？
你为什么要从一开始就把每个情节设置得那么破碎？是否太残忍了些？这样的故事没多少人喜欢的，太冷了。我心中有太多的疑问，在我听完这个故事之后。
其实我并没有打算让这个故事怎么样，破碎或快乐。毕竟它只是我的一个梦，而且为之思考了几年的梦。但最后我知道它是破碎的，我也尽力想让它好过，但是说了这由不得我。真由不得我。她的嘴角露出一丝无奈的笑容。
我想我可以理解了。我笑了笑看着她，对面坐着的这个陌生女人，她的心中有一个故事，而这个故事在她心里酝酿了很多年。是在莫名的情况下开始的，因为一次触动，她想到了这样一个故事，然后便一发不可收拾的去完善它，制造着一些悲伤的情节。
最后她笑了笑，看了看时间。
好了，该休息了。终于说完了，感觉很轻松，在心中压抑了很多年。谢谢你这么耐心的听我说完。一个并不美丽的故事，或者说只是我一不小心做的一个梦，一个很长很长的梦。回去休息吧，明天就要回去了。
我并没有挽留她，我想她把一个这样的故事说完，肯定也很累了。这是一个思想的包袱，如她自己所说的沉积了几年的包袱，我想那已经很沉重很沉重了。
看着这个女人离去，我仍怀着很多的疑问。我有更多的好奇，我急于想知道，虽然我不知道我会不会最终将弄明白。
我坐在了那里，点上烟，看着手指间烟雾弥漫，让我想起了她故事里的话，秦海说的：生命如烟，燃起，烟灭，这其中有过激烈，最后只留下灰烬及味道，烟雾将在空气中停留、散去。灰烬将随风起落，有如尘埃。
我匆匆把烟摁息，我不想看着它燃完最后一丝。喝完杯里所有的冷饮，使自己有着清醒，便回到自己房间去，睡眠。
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