她是我的一个好朋友．这是她写给我的一封信．
凡是带馅的甜的点心，除了豆沙和枣泥味道的，其他的我都不喜欢。
又是一年中秋时，而我在快要中秋来临的时候给导师打电话询问今年能否报考他的博士的事情。
可是结果有点遗憾。他说我固执偏执，导师不喜欢不听自己话的学生，又提起当年我顶撞了系主任的事情。但是他又说没有回绝我，我考也没什么。他还是很欢迎我考得。
刮掉导师的电话，我不由得难过起来。
记得刚读研究生的时候，系主任在一次全体讲话上看到我伏倒在桌子上，便开玩笑地说了我两句：研究生要有研究生的学养。
其实，当时我们当中没有学养的人比我厉害的多了，举例来说，系主任自己带的学生就在背后骂系主任，骂所有对她态度不好的老师。这个尼，我还是不敢比的。但是当着老师的面，则一幅恶心的笑脸。这就叫做有学养的人?
其实再大的导师也都是爱看表面现象的人，昨天导师还教导我说和尊者说话要多用＂您＂字，好象我以前都不用似的，这个泥，我觉得就体现出学术的那种表面尊重背地里唾弃导师的虚伪性．其实，本来一个开明的导师了解学生本身的人品如何和学术功底如何，我觉得就够了．当然完美的学生老师谁不喜欢．
而我对于人的好恶，也差不多类似。
对人的味道的品尝也有好多种，可是惟独能让我喜欢的也就是那么一两种。其他的说实在的我不感兴趣。
在我一面谴责自己内心邪恶的同时，我仍然无法控制自己去用很真诚的笑容和很宽容的心对待我不喜欢的人。
我始终觉得我不喜欢拘泥于礼法，因为那种循规蹈矩实在让我很厌烦，我喜欢自由自在的感觉，所以既然导师那么说，我也就不勉强他了，还是让他招他喜欢的学生去把．
顶多就是一个南方来的小男人．我不相信除了他别人就不可以吗？
老公也是喜欢指责我的人，总是说一些说教给我听，其实那些我都明白也都知道，为什么没有人和我能一起不拘泥这些该死的礼法．没有把，我只有自己去痛苦．
上这该死的班让人很没意思，似乎在做一些无望的挣扎，一群不懂行业规范和不专业的人，一个虚伪地和女下属搞暧昧关系的副总，让我天天看到这些情景，我如何能工作．
尤其是看着嘛事儿都不干，天天晃着胸前的两个大波的人走来走去地，再暧昧地和上司搞搞亲热的作态，实在恶心地想吐．
我牢骚发的是有点多，但是周围的环境除了我身边几个要好一点的同事外，我实在在这样的环境中无法呼吸．我是这么地厌恶这样的环境，可是我得为了生活做出我妓女一般被迫被生活**的愉悦心情来上班下班．
为什么老天生我就这么多看不顺眼，为什么我那么地不喜欢这些事情，别人却不会被这样的事情捆饶．
为什么有的人就那么自私，那么爱邀功？
为什么？
我觉得我越来越变的凶狠起来．爱发脾气起来．
对老公可以发，发狠发到死，他就那么受着，可是我始终难以解气．
我不愿意对着所有的一切都做成佛教人那样得超然物外，我怀着一种改造的冲动来面队天天发生的事情，我想我快变成了狂人.........
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